brutdegroove

Saison 4 – Episode 12

2010-12-24T03:48:00.001-08:00

Putain 4 ans

Saison 4 – Episode 11

2010-11-23T09:41:00.001-08:00

Olive O desespoir

Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, l’agent leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

Après avoir agréablement profité des avantages de la spatio plage privée notre équipe d’aventurier profite de l’intergalactico-marchés provençal pour humé les senteurs de cette planète ensoleillé, et pour ce rendre sur le lieux de l’intergalactico-marchés nos héros s’équipère de combinaison spéciale à base de spatiochemise hawaïenne de galactico bermuda et d’intersiderante tong ; après plusieurs palabre, déscision fut prise de rendre sur le lieux à pieds, bien sûr MaFleur porté un prérérence sur le déplacement en spatio véhicule à moteur, mais le docteur lady Béneloppe et Mister m était somme toute plus enclin à ce déplacer dans la stratosphère villageoise à pied, quand au commanadant leCurLing celui-ci hésité se rappelant le triste souvenir de l’épisode de la guèrre pour les spatio place de parking qui le conforté à ce déplacer à pied mais le commandant leCurLing s’avait également qu’au retour peut seront sont de l’équipage qui l’aiderons à porter galacticofruits et spatiolégumes, de plus allait savoir si le docteur Lady Béneloppe dans sa folie sedralement dépensière n’allait pas acheter une galactico poterie au poids conséquent ? MAIS bon va pour la stratomarche à pied.
Arrivé sur le lieu nos héros furent innondés des saveurs et des odeurs des productions locale, tomate, courgette, aubergine, pêche, mandarine tous venait depuis leur etale chatouillé les narines de nos aventurier de l’espèce. Les vendeurs, pour la plupart venant de la planète MARSeille, arranguer les passant pour leur vanter les mérite de leur production, alors que d’autres venant sur le continent lointain depuis leur étoiles solaire de la corse faisait savourer la figateli à faire griller.
Tout semblait bien se passer le l’intergalactico-caba était rempli à ras bord de produit naturel et jusqu’à présent les spatio prix avait été plutôt raisonable OUI mais voilà commandant leCurLing il ne faut jamais crier victoire trop vite, car le docteur Lady béneloppe est pleine de ressource lorsqu’il faut faire cracher les spatio-euro, alors que nos héros allait quitter la place du stratomarchés le docteur lady béneloppe s’arréta net devant un marchant d’olligo-aliment huilé plus connu sous le nom d’olive, un petit cris d’entousiasme s’échappa du docteur : Docteur Lady Béneloppe : Hohumm !!!
Commandant leCurLing : que ce passe t’il docteur ?
Docteur Lady Béneloppe : là commandant regardé, oui regardé comme c’est beau !!!
Commandant leCurLing : oui ce sont des olives des vertes, des noirs des olives quoi !
Docteur Lady béneloppe : oui mais elles accompagnerons a merveille vos spatio-apéritif anisé dont vous vous délecté commandant, ou comme sbjugué vous n’arrivé pas à vous arréter d’en boire à partir de 18 spatio heure du soir et ce malgré nos demande répété de finir votre galactico-verre pour passer à table.
Commandant leCurLing : graoumph !!!
Le vendeur Mars et Yeah : bonjourE ma pEtite dAme (oui sur MARSeille on accentue des voyelles donnant un côté très chantant au dialecte) alorE qu’escE qui vous fAÎs envIe (dans ce dialecte toutes les sonorités en é : e.t., e.r, a.i.,e.z. etc… se prononce simplement que AÎ)
Docteur lady Béneloppe : oh tout ! oui tout
Le vendeur Mars et Yeah : alorE çAÎ partie ma petitE dAme, unE louchE de vErte une de petitE niçoizE je mAÎ des concassAÎ?
Docteur Lady Béneloppe : oui oui et de ces pâtes à tartine, c’est quoua ???
Le vendeur Mars et Yeah : sa ma petitE dAme çAÎ de la tApenadE l’orE du sOleilE une bOnne louchE de chAquE ?
Docteur Lady béneloppe : oui ! oui !
Le vendeur Mars et Yeah : hAÎ voilà 15 plusE 25 plusE 15 plusE 35 plusE 35 125 spatio-euro
Commandant leCurLing :  !  !  !
Le vendeur Mars et Yeah : AÎ je mE permAÎ de vous offrirE dAÎ tomate sAÎchAÎ
Commandant leCurLing : oh comme c’est généreux vous nous gatAÎ.
Pour sur le spatio-apéritif anisé allait avoir le gout amère des depenses béneloppesque une fois de plus l’enthousiasme du docteur Lady Béneloppe avait porté un coup fatale au porte monAÎ.

A SUIVRE

le sounds of brutdegroove bientôt

Saison 4 – Episode 10

2010-10-14T23:51:00.000-07:00

Sur la plage, matelas discrétement

Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, l’agent leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

Ayant repris leurs esprit après l’attaque de l’ère placière du jeune cake, notre fine équipe rejoigni l’arriere du spatio-véhicule afin de prendre l’équipement adéquoit pour la galactico-plage de sable puis se mis en route pour rejoindre ce lieu féérique de la planète COte-DAzur mais plus nos héros ce rapprochés du saint graal plus la densité de population augmenté, OUI tous les peuples des galaxies environnantes c’étaient donnés rendez-vous sur ce petit bout de plage, il y avait là des AnGlAiS reconnaisable à leur couleurs de peau qui a tendance à rougir au contact du soleil, des aLlEmAnDs donc la coupe de cheveux de type nuque longue et l’excroissance stomacale trahissent l’origine, des BeLgEs de la galaxie JUPILER ou l’air s’appel le houblon, et également quelques iTaLiEnS venus en voisin et dont le langage est conpréhensible grace à la lecture de leur main. Enfin tout ce petit monde sympathique convergé vers la même destinantion que nos héros.
Et même si ce petit cortège avancé à la vitesse spatio-escargot, l’équipage arriva sur la plage, mais à son grand étonnement point de sable doux et moelleux mais de gros galets pètes pieds obligeant nos héros à marché de façon ridicule entre un cycliste en danseuse et un danseur en cycliste. Le rêve de plage de sable de nos héros allait il s’éffondrer ? NON car MaFleur vi au loin un spatio-lopin de plage recouvert de sable fin et chaud, il suffisé juste d’enjamber cette petite barrière de bois peint en blanc blanc, de plus les précédents galactico-plaisancier avaient laissé leur parrasols et leur matelas prêt à être utilisé, nos héros firent passer leur équipement et entreprirent de franchir le dernier obstacle avant la terre thermo-promise,
Mais c’est au moment même ou leur pieds allait se poser sur le sol convoité et faire ainsi leur premier pas sur ce monde dunaire (un petit pas pour l’homme mais un grand pas pour le vacancier) qu’apparu un garçon de plage homme à la peau doré par des heures de soleil et au torse rasé laissant apparaître des muscles saillants, homme au dent blanche comme la peau fessière et au sourire d’un vendeur d’encyclopédie dans une cité hlm, enfin comme on dit dans le jargon spatio-chose un pu…n de matuvu, qui interpella nos héros
Le BitchBoye : bonjours bonjours vous avez fait le bon choix en choisissant notre spatio enclos paradisiaque, nos matelas sont louable pour la modique somme de 75 spatio-euro l’heure, vous pourrez vous abriter sous nos parasols pour la modique somme de 90 spatio-euro l’heure, la carte de nos boissons obligatoire est à votre disposition de plus un forfait baignade de 35 spatio-euro est à prendre à l’accueil.
Commandant leCurLing : … euhdecoua
Docteur Ladie Béneloppe : je crois que ce bellatre en a après vos spatio-euro.
Mister M : on le désintingre dite commandant on le désintégre ?!!!
Le commandant leCurLing porta son pouce et son index sur l’arrète de son nez qu’il malaxa afin de retrouver son calme.
Commandant leCurLing : dites moi très cher voir très exhorbitant amis je veux croire que pour ce prix je bénéficie de l’assurance anti-tsunami qui inclus le rapatriment en avion par spatio-assistance et la prise en charge de mes affaires sinon je me verrais dans l’obligation d’en référer au conseil spatio-gendarmesque dirigé par l’Adjudant Cruchot entrainant le retrait de licence d’exploitation et le contrôle fiscale de l’etablissement d’ailleurs en parlant de licence pour la vente de vos cocktail alcoolisé passait vous en quatrième.
En moins de temps qu’il n’en faut pour bruler une paillote le BitchBoye invita nos amis à profiter de ce petit paradis sans débourser spatio-euro de quoi être heureux.

A SUIVRE

brut 4.10 special J.C. Pierric

Saison 4 – Episode 9

2010-09-09T22:45:00.000-07:00

Place toi de la que je mi mette

Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, l’agent leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

Après une check-list qui m’y a mal les nerfs d’acier trempé de notre vaillant commandant de vaisseau l’équipage de l’entierreprise-electrique put enfin décoller direction la plage ensablé ou plutôt la plage de roche sédimentaire meuble constituée de petites particules provenant de la désagrégation d’autres roches… la plage de sable, quoi.
Il fallut facilement calculer en heure-lumière le temps pour rejoindre la plage vu l’amoncellement de spacio-véhicule qui chercher à joindre le même lieux que nos héros et ceci n’était rien comparé au année-lumière pour trouver une petit place pour garer son vaisseau, heureusement que la pompe à refroidissement climatique d’air propulsé fonctionné car au dehors l’atmosphère atteigné les 40 degrés à l’ombre et se fut au soixancinquième tours qu’enfin devant les yeux ebahis de nos aventuriers une place se libéra, la manœuvre d’approche de la spatio-place de parking allait se mettre en ouvre quand tout à coup un indélicats jeune cake surgit au volant de sa navette de sport pour s’octroyer avec force la place convoité par l’équipage, provoquant au sein du vaisseau une manœuvre desespéré pour éviter la colision
Commandant leCurLing : activation des rétros-frein dans l’urgence, je demande à l’équipage de bouclé sa ceinture de poser son journal de spatio-potins l’heure et grave, MaFleur etc-ce qu’un véhicule nous suit de prés au risques de nous percuter l’arrière train du vaisseau
MaFleur : négatif commandant aucun autres engins dans les parages
Commandant leCurLing : Mister M y a t’il présence de spatio-piéton
Mister M : non commandant !
Commandant leCurLing : alors attention on FFFRREEEIIINNNNE !!! … ouf mission accompli sans incidents
Mister M : bravo commandant
Commandant leCurLing : merci Mister M

Fichtre l’équipage l’avaient échapé belle car l’attaque avait été sournoise et imprévu, le commandant leCurLing ayant repris ses esprit baissa le hublot du poste de pilotage afin d’interpeller le jeune cake pour lui signalé la méprise car la spatio-place de parking avait été repérée par le vaisseau de nos héros
Commandant leCurLing : très cher jeune cake je pense qu’il y méprise cette spatio-place d parking devait nous revenir de droit.
Alors que le jeune cake fit pivoter son bras droit dans un mouvement de bas en haut et que dans le même temps son bras gauche pivoter latéralement de gauche à droite jusqu’à l’interception de l’avant bras droit par la main gauche le jeune cake s’ecriat à l’encontre du vaisseau : ‘prend sa dans ton fondement’ (NDLR nous utilison ce terme pour ne pas choquer nos plus jeune lecteur et les plus anciens également). Sans était vraiment trop pour le commandant leCurLing celui-ci sortie de son véhicule et récupéra le jeune godeluraux par les trous des narines et le fit remonter dans sa navette à grand coup de pompe dans le postèrieur un stacato de ‘aïe’ de la part du jeune cake accompagna le mouvement jusqu’au départ de l’impudent personnage, enfin le vaisseau allait pouvoir prendre la place qui lui était impartie. Sans ommetre toutefois de payé son dut au spatio-parkmètre c’est petit robot mi-d2r2 mi-C3PO gourmand comme pas deux avec la galacticomonaie durement gagnées.

A SUIVRE

brut 4.9

c'est mieux non ?????????????????????

Saison 4 – Episode 8

2010-08-21T04:29:00.000-07:00

bin oui !!! c'est les vacances
alors y a rin
salutations aux nouveaux agents spéciaux
et a septembre, c'est bintôt patience

Saison 4 – Episode 7

2010-07-04T06:08:00.001-07:00

a chek en blanc ou la chek en bois

Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, l’agent leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

Après une nuit passé dans le spatio-giterurale nos aventuriers de l’espace se decidèrent à partir à la plage, mais avant de cela l’équipage se devait de check lister l’attiraille nescessaire pour cette mission périlleuse qui à vu plus d’un aventurier se faire bruler la peau par le manque d’application de matière graisso-protectrice d’indice 70 ou l’absortion d’élément aqua-salin par le manque d’objet aero-protecteur de forme canardesque, plus comunémant appelé boué et gonfler par une pediatro-pompe manuel à poche plastico-souple du plus belle orange.
Docteur Lady Béneloppe : combinaison aquatico-réglemantaire deux pièces pour les membres féminins une pièces pour les membres masculins
Commandant leCurling : j’ai
Mister M : j’ai
MaFleur : euh je voulais celui avec le froufrou ventrale de couleur rosé et pas cette horreur qui va me faire passer piur une ringarde sur la plage et donner de moi une image…
Commandant leCurLing : oh oh oh oh tu l’as ton ta combi-chose ou pas
MaFleur : j’ai mais c’est pas celle là…
Commandant leCurLing : la suite Docteur Lady béneloppe… la suite
Docteur Lady Béneloppe : masque protecteur à verre fumo-inifugé contre le soleil
Commandant leCurLing : j’ai
Mister M : j’ai
MaFleur : bah elle sont pas chouette elle me font un gros nez en plus elle m’ecarte le oreilles du coups on voit que…
Commandant leCurLing : ouh ouh ouh ouh t’as tes lunettes oui ou matière fecalo-digestive
MaFleur : wouah c’est bon j’aurais l’air d’une moins que rien, c’est pas grave
Docteur Lady béneloppe : bon bon je continu, j’en était ou… ah oui… morceaux 70 pourcent coton 30 pourcent sinthétique à fonction d’absortion d ‘élément aqua-salin
Commandant leCurLing : j’ai
Mister M : j’ai
MaFleur : non mais ta vu le motif, ta vu le motif, sa se faisait du temps des grands mères se motif autant dire que je vais avoir l’air d’une…
Commandant leCurLing : pfuit EST-CE QUE TU AS TA SERVIETTE OUI OU MERDE
Docteur Lady Béneloppe : vous voulez dire matière fecalo-digestive commandant je pense que vous vous égaré
Commandant leCurLing : je ne m’égare pas du tout mais bonsoir de bonsoir faut reconnaître que le membre d’équipage MaFleur me court sur le haricot avec ses reflexions à la noix
Docteur Lady Béneloppe : me court sur le fabacée verdo-longiligne commandant
Commandant leCurLing : oh p….n de b….l de m…e tous dans le spatio-véhicule j’en ai raz la matière graisseuse du mammifère omnivore dans lequel tous est bon
Docteur Lady Béneloppe, Mister M, MaFleur : ??????????????????
Commandant leCurLing : RAZ LA COUANE

Le départ était imminant le véhicule spatio-gazoilé allait franchir le portail du spatio-gitesrural quant tout à coup le Docteur Lady béneloppe s’époumona en criant : le parassol on à oublié le parassol et là une perle de diamant aqua-séminal vint choir à la commissure de l’œil du commandant leCurLing ; que l’espace était impitoyable.

A SUIVRE

brut 4.7

Saison 4 - Episode 6

2010-06-11T03:06:00.001-07:00

Passez plutôt à location

A SUIVRE

brut 4.6

salutations aux nouveaux agents speciaux :
GeePee, chienfunk, doudou93100, Davy, Oracle et Craig Storm

Saison 4 – Episode 5

2010-05-06T22:43:00.001-07:00

Passez à location

Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, l’agent leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

Le sPÉce AGE réglé en espéce nos aventuriers de l’espace pouvait attérir sur l’astéroïde de destination SANA-R.I.E. et rejoindre la futuro-home de location le commandant leCurLing déposa le Docteur lady Béneloppe devant l’édifice futuriste et partie mettre le vaisseau Electroland à l’abri, après avoir longuement tourné autour du batiments pour camoufler leur vaisseau le Commandant leCurLing aidé de Mister M et MaFleur téléportairent les galactic-valises à l’accueil du futuro-home pour rejoindre le Docteur Lady Béneloppe.
La petit troupe avancé prudement sur la surface au revetement spatio-goudroné tous savait qu’il ne fallait pas faire d’erreur et éviter de mettre le pied dans l’un des nombreux pièges qui s’offrait à eux tels les matières fécalocanine ou élastico-maché pouvant entraîner des complications nasalo-odorante voir même de scotché sur place l’un des membres du cortège. Mais se fut sans encombre, et grace à leur vigilance de chaques instants que nos trois amis arrivaire à destinantions.
Commandant leCurLing : ah j’ai l’impression que la futuro-homme est en vue.
MaFleur : j’espère commandant je n’en peu plus avec tous ces bagages.
Mister M : bagages mon Q c’est toi qui à le moins lourds !
Commandant leCurLing : du calme mes amis gardé vos force pour traverser l’austère galacticours jusqu’au péron de notre futuro-home, MaFleur pouvait établir un contact avec le doteur lady Béneloppe.
MaFleur : c’est partie commandant.

L’avancé dans la galacticours se faisait lentement et prudement, mais MaFleur avait du soucis car elle ne parvenait pas à établir un contact avec le Docteur Lady Béneloppe.
MaFleur : commandant je n’arrive pas à établir le contact avec le commutateur portable du Docteur, j’ai peur qu’il lui soit arrivé quelques chose.
Commandant leCurLing : hum ne trainons pas essayons de rejoindre le hall du futuro-home le plus rapidement possible.
Suivant les consignes du Commandant nos trois valeureux aventuriers accélairaires le pas afin de rejoindre au plus vite le hall du futuro-home, une fois arrivé le commanadant leCurLing activa le tourniquer d’entré et se figea de stupeur le Docteur Lady Béneloppe gisée là sur le sol comme foudroyé par un éclair galactico-contrarian par un coup de sabre laser chagrinant, le commandant leCurLing qui connaissait bien le Docteur lady béneloppe pour l’avoir pratiqué depuis belle lurette sentait la catastrophe poindre, par quelques mouvement spatio-manuelle d’aller-retour le commandant invita le Docteur Lady Béneloppe à reprendre connaissance.
Commandant leCurLing : que ce passe t’il docteur ? ou sont les HOTE-AILE d’accueil ? avait vous les codes sérruriers pour rejoindre nos spatio cabine de sommeil ?
Docteur Lady Béneloppe : ah co… coco… commandant le drame nous a frappé !
Commandant leCurLing : expliqué vous docteur ce si me semble confus.
Docteur lady Béneloppe : le courrier téléportan-manuscrit n’est jamais arrivé à destinantion il n’y à plus une spatio cabine de sommeil libre pour la nuit.
Commandant leCurLing : fichtre mais il va falloir nous trouver une solution.
Mister M : commandant nous n’avons qu’à dormir dans le vaisseau d’Electroland.
MaFleur : vous n’y pensé pas Mister M, même camouflé c’est trop la honte de ce faire surprendre par des TOU.RIS-TE au réveil.
Commandant leCurLing : hum MaFleur n’a pas tord mais le problème est surtout un problème de confort le vaisseau n’est pas adapté pour une nuit de sommeil à quatres. Il nous faut trouver une autres solutions

Après une rapide évaluation de la situation le Commandant leCurLing trouva une solution prenant contact avec les HOTE-AILE d’accueil, le commandant demanda s’il n’y avait pas dans les environs un SpatioGiteRural, l’HOTE-AILE d’Accueil sortie un ordinarepertoire manuélo-imprimé et consulta l’interface consacré à la région, il s’averra qu’a la sortie de l’astéroïde SANA-R.I.E. un SpatioGiteRural existait, le Commandant leCurLing demanda à MaFleur de prendre contact avec ces les SpatioChambre d’HOTE, qui confirmaire la disponibilité de spatio-cabine de sommeil.
Il ne restait plus à notre équipe à rejoindre ce SpatioGiteRural avant la nuit…

A SUIVRE

brutdegroove 4.5

Saison 4 – Episode 4

2010-04-03T11:36:00.001-07:00

Les flashs de cupidon !

Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, l’agent leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

Electroland reprenait peu à peu ces esprits après avoir subi une grave avarie suite à l’irresponsabilité du jeune cake, ayant fortement ébranlé le vaisseau. Pour permettre aux membres de l’équipage de reprendre leurs esprits et vidanger leurs véssies le Commandant LeCurLing attaqua l’amérissage sur l’astéroïde AIR 2 RE.POS, l’œil rivé sur le compteur spatio-kilométrique afin de régler la vitesse pour l’attérissage le commandant attaqua la manœuvre :
Commandant leCurLing : rétrovitesse enclanché, Mister M transféré à indicateur lumineux droit les informations de décrochages
Mister M : transfert de donnée opérés indicateurs opérationel commandant
Commandant leCurling : parfait Mister M, MaFleur prennait contact avec les station-hôtes pour connaître les dispositions toilettaires.
MaFleur : contact établie, voyant verre d’indication libre commandant.
Commandant LeCurLing : parfait mes amis, dernière manœuvre de rétrofusé en crénau et nous allons pouvoir nous téléporter au centre de la Station des Sens.

Un fois le débouclache sécuritaire opérés nos amis se dématerialisaire afin d’être transféré au KAB_ECHE, une fois les esprits repris et les vessies vidés nos héros en profitaires pour refaire le plein de provisions en remplissant les containaires d’eau minéralisé et d’aliments conservateur riches en E226, E332, E344 et ŒUF carré.
Il était grand temps X pour l’équipage d’Electroland de reprendre sa route vers les plages ensoleillés de l’astéroïde SANA-R.I.E., le vaisseau navigait en père peinard ayant atteint sa vitesse de croisière de 120 annokilomètre lumière si cher au Commandant leCurLing. D’autres jeune Cake doublait le vaisseau a vive allure, mais le Commandant leCurLing resté vigilant en maintenant le cap sur sa voie, les annokilomètres défilé seulement perturbé par le souffle d’une navette de sport dépassant le vaisseau Electroland, le paysage défilé tranquillement de temps en temps le Commandant leCurling appercevait un point dans le rétroradar extérieur, une navette de sport bien sur et encore, qui amplifié a vive allure avant de doubler le vaisseau et disparaître au loin, alors que le vaisseau Electroland navigué comme a l’acoutumé a 120 annokilomètre lumière. QUAND tout a coup les vaisseaux précédent nos héros opéraires un rétroralentissement obligeant le Commandant leCurLing a renouveller une manœuvre audacieuse pour éviter de percuter le vaisseau de devant. OUI mais voilà une navette de sport était apparu dans le rétro radar extèrrieur l’avarie allait elle se répéter NON car la navette opéra un brutal rétro ralentissement passant de 180 annokilomètre lumière à 110 annokilomètre lumière soit la même vitesse que le vaisseau qu’Electroland s’apprété a dépasser, le Commandant leCurLing s’engagea dans la voie centrale pour dépasser à 120 annokilomètre lumière quand tout a coup le flash d’un impitoyable d’une machine de guerre prompt à vider les poches D’EURO-RARE se mis à crépiter.
Commandant leCurLing : Oh non d’un frère Bogdanov nous venons de nous faire flasher.
Docteur lady béneloppe : j’le crois pas ! à la vitesse ou on se traîne depuis des plombes c’est pas de bol.
Commandant leCurLing : le bol n’a rien a voir la dedans c’est juste un piège monté par la malvaillance d’un nain haineux qui aime trop, tout ce qui brille, que ce soit les montres ou les femmes, mais qui à la fin se brulera les ailes tel Icare.
Mister M : oui commandant mais avant de sombrer ce gnome présidentielle nous auras tous mis dans la merde.
MaFleur : pour sur il a déjà fait renvoyer toute mes amis spatio-scolarisé de couleurs.
Commandant leCurLing : ahhhhhh l’infâme nabot.
Alors que nos héros en été encore à se plaindre du personnage bling bling le panneau intergalactico routier réindica la vitesse de 130 annokilomètre lumière autorisé et la comme par enchantement les navettes des jeunes cake reprirent leur vitesse de croisière à 180 annokilomètre lumière ayant évité le flash.
Mais au loin apparaissait le sPÉce AGE bandit pas manchot qui indiqué l’arrivé prochaine de nos héros à SANAR.I.E.

A SUIVRE

brutdegroove 4.4

Saison 4 – Episode 3

2010-03-01T11:05:00.001-08:00

Mais cake que c’est ?

Le vaisseau Electroland parrait du produit aqua-savonneux permettant une meilleur lisibilité des trajectoires avait repris son trajet sur la voix spatioroutière A7 en direction de l’astéroïde SANA.R.I.E, le commandant leCurLing dirigé l’appareil tout en écoutant d’une oreille attentative les commentaires diffusé par le service radio du groupement spatioroutier : INFOWAY 107.7 ; le docteur Lady Béneloppe c’était armé d’un écran papier piqué deux pointes métal pour avoir toutes les infos essentiels sur les prochains modèles de combinaisons spatiales haute couture, alors qu’a l’arrière du vaisseau les deux derniers éléments de l’équipage avait sombré en hypersommeil laissant leurs têtes dodeliner au grès des mouvements de l’appareil. Tout ce passait à merveille et comme a son habitude le commandant leCurLing s’était mis a son rythme de croisière de 120 annokilometre lumière soit dix annokilomètre lumière en dessous de la vitesse réglementée sur l’axe spatioroutier, d’ailleurs comme le dit souvent le commandant leCurLing ‘je rentre sur l’axe spatioroutier a 120 annokilomètre lumière et j’en sort à 120 annokilomètre lumière et tout le long c’est comme ça’ la sagesse du commandant ce lisait dans ces quelques mots.

La voix étant plutôt calme c’est serain que le commandant leCurLing attaquat la manœuvre de doublement d’un énorme containaire de transport d’élément agrumaires rentrant sur sa planète l’ESPA-GNE, le commandant leCurling contrôla l’approche de cette manœuvre en évaluant la vitesse de croisière de l’imposante navette à celle d’Electroland puis la puissance des vents contraires et enfin la force de contact des équipements pneumatique au revètement astalogoudroneux, mais se fût au moment ou le dépassement se produisé qu’une navette de sport galactic propulsé par un termo-moteur V8 arriva toute lampes allumées et avertisseurs hurlants sigifiant au commandant leCurLing d’accélérer le mouvement, la manœuvre irrésponsable du chauffeur de la navette, entraînat une embardé du vaisseau Electroland, les sirènes se mirent à retentire dans le vaisseau faisant sursauter le docteur Lady Béneloppe,

Lady Béneloppe : Mon dieu commadant que ce passe t’il ?

Commandant leCurLing : ce n’est rien Lady béneloppe juste un jeune Cake de la planète MATUVU qui nous fait son numéro. Mister M pouvez vous m ‘évaluer la distance de dépassement du containaire agrumaires ?

Mister M : oui commandant nous avons dépassé la moitié et attaquon le dernier tiers du containaire.

Commandant leCurLing : MaFleur pouvait établir un contact avec ce jeune Cake.

MaFleur : je tente mon commandant mais j’ai du mal a savoir si je capte son attention derrière ces vitres fumée.

Commandant leCurLing : faîte un effort MaFleur !!!

MaFleur : je crois que c’est bon commandant il m’a semblait répondre à mon sourir.

Commadant leCurLing : ou en somme nous Mister M ?

Mister M : c’est bon commandant nous allons pouvoir attaquer le rabattement.

Commandant leCurLing : bien Lady Béneloppe pouvait baissé votre écran papier que je puisse opérer la manœuvre.

Lady Béneloppe : voilà commandant, mais à combien d’annokilomètre lumière se déplace t’il ?

Commandant leCurLing : au moins à 180 annokilomètre lumière !!!

La manœuvre pour se rabattre réussie l’équipage pus enfin souffler, le commandat félicita les troupes pour le sang froids dont il fit preuve dans l’adversité et précisa combien il fallait rester vigilant car les jeunes Cake de la planète MATUVU pululé sur les voix spatioroutière. D’ailleurs ils étaient facilement reconnaissables car souvent accompagné de Blonde à Forte Poitrine de la planète CAGOLLE dont le Q.I. de poule et les atout spatiomamère était un risque pour tout commandant de vaisseau responsable ayant dépassé les 40 spatio-année lumière mais ceci est une autres histoires…

A SUIVRE

bdg 4.3

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Saison 4 – Episode 2

2010-02-04T09:32:00.000-08:00

C’est glace à qui ?

Depuis le seisme du 21 avril 2002 le vaisseau Electroland c’était retrouvé éloigné de la planète mère, et ses occupants furent de ce faites projeté dans un univers impitoyable confronté à des créatures ignobles provenant de galaxie hostiles, à son bord le commandant leCurLing commandant du vaisseau, le docteur Lady Bénéloppe médecin en chef et dépense en chiffre, Mister M casse cou, cocasse de l’équipe, et MaFleur responsable télécommunication, surtout avec les copines.

Le gèle avait entouré Electroland et même si le docteur Lady béneloppe avait beau chercher à contrôler le flux de chaleur provenant des molécules électriques des appareils muraux, on se cailler grave dans le vaisseau. Les gérémiades de Mister M et MaFleur ne faisait que rajouter à la nervosité ambiante. C’est pourquoi il fut décidé après une réunion du conseil intersidérant de rejoindre une contré plus clémante, le choix se porta sur l’astéroïde SANA-R.I.E. de la galaxie du V-A-R proche de la planète T.OU.L.ON. Une fois la chek-list du vaisseau et des bagages faits, notre équipage pris son envol sur la voie lactée A42 afin de rejoindre le flux spatioroutier de l’A7.

L’équipage voguait avec joie vers la promesse de jours ensoleillés, le commandant leCurLing aux commandes du vaisseau blaguait avec le docteur Lady Béneloppe pendant que le reste des troupes avait pris place à l’arrière du batiment flottant, mais lorsque le Commandant leCurLing voulu nettoyer la glace de protection du poste de pilotage par un jet de liquide aquas-savoneux afin d’éliminer les particules d’hypergaz polluant, il ne se passa rien les commandes ne répondé plus le liquide n’arrivait pas, et la couche de particules s’épaississé, empéchant la bonne lisibilité de la trajectoire du vaisseau, les premières secousses sismique apparurent projettant le containaire d’eau d’un litre et les réserves de chips au sol, la panique se lisé sur les visages :

Commandant leCurLing : ‘Lady béneloppe pouvez vous vous munir de la carte spatioroutières’

Lady Béneloppes : ‘affirmatif commandant, carte dépliait j’attent vos instructions’

Commandant leCurLing : ‘MaFleur mettait le contact radio sur INFOWAY 107.7’

MaFleur : ‘bien commandant, contact établie’

Commandant leCurLing : ‘mes amis il va nous falloir trouver un centre de relais petroloïfaire pour faire le plein de liquide aqua-savoneux, car je ne vous cache pas le côté dangereux de poursuivre notre chemin s’en la moindre visibilité.

Mister M : ‘commandant , commandant je vois les indications d’un relais sur le control visuel’

Commandant leCurLing : ‘bien Mister M à combien d’années kilomètre est il indiqués ?’

Mister M : ’10 années kilomètre commandant, de plus il est indiqués une air de repos et de l’alimentation’

Le commandant leCurLing commença la manœuvre pour rejoindre le relais, l’ammérrissage se fit sans encombre et nos héros purent faires le plein de liquides aqua-savoneux et nettoyer les hublot du vaisseau Electroland afin de repartir dans leur mission…

A SUIVRE...

bgd4.2 c'est la dessous

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Salutations aux 4 membres de brutdegroove

theodore feyder - stevee beatz - Eric Simcox et open form

Saison 4 – Episode 1

2010-01-01T04:22:00.000-08:00

Le numéro 6 que vous avait demandé n’est plus attribué

Le scenic foncé a travers les rues vides, son capot jaune et ses ailes noirs filait à grande vitesse vers les locaux de la B.S.T., l’agent leCurLing s’engoufra dans le parking pour garer son véhicule, puis traversant un dédale de couloir, il pénetra avec perte et fracas dans le bureau du Directeur Ortofon une vive enguelade inhabituelle entre les deux hommes eu lieu, jusqu’à ceux que l’agent leCurLing se saisisse de sa carte d’agent pour la jeter sur le bureau du directeur et reparte en claquant la porte, arrivait à Electroland l’ex agent leCurLing commensa à remplir sa valise afin de prendre quelques jours de congés bien mérité, mais à l’extérieur dans la rue déserte un véhicule noir se gara devant le pas de porte de notre héros, deux personnes austères en sortirent et se dirigère vers la porte de notre héros afin de sonner, surpris par se coup de sonnette et la forte odeur qui venait de la porte l’ancien agent de la B.S.T. alla ouvrir et la devant ces yeux deux témoins de jéhova commencère leur litanie sur le repentir et la joie qu’apporte le seigneur à ces brebis égaré. OH BONSOIR DE BONSOIR les cacophonneurs sont là que l’ex agent leCurLing ne soit pas kidnappé pour être incarcéré dans un village soit, mais qu’on lui casse les bonbons le jour ou il démissionne non ! non ! et non !

Enfin comme vous l’avait compris l’agent leCurLing n’est plus agent mais encore un peu leCurLing pour cette dernière saisons leCurLing garde son grade de Commandant et part pour des aventures cosmopolite d’après 99, des aventures intersidérantes ou notre univers se retrouve projetter dans un futur présent ou plutôt des aventures dans un contexte actuelle imprégné d’avenir, enfin un truc encore tout bizarre et pour faire rire, enfin j’espère, c’est vrai qu’avec la grêve des auteurs l’agent leCurling a fait ce qu’il a pu pour les missions de la fin de la saison 1 et la saison 2. Sinon y aura toujours du son et pour sa mon petit doigt me dit que sa va.

Alors profité bien de cette dernière saison*, la 4, et rendez vous dans 12 épisodes pour vous dévoiler l’identité de l’ex agent et ex commandant de ce qui deviendra l’ex leCurLing et découvrir son prochain projet 100% pantoufles, sans la moindre aventures à lire mais ceci est un autre sujet… patience… en attendant voilà de quoi ce mettre en appétit avec la bande annonce de vos épisodes…

A SUIVRE
*cette 4ème saison ne comporte que 12 épisodes et passe à une diffusion mensuel

bdg 4.1

Saison 3 – Episode 22

2009-12-19T10:56:00.000-08:00

Fin de série pour cacophonor

Bonjour agent leCurLing, votre mission vous mènera au pays des Stetsons et des siantags pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession de ces épisodes cultissimes et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

Tous les après-midi à la sortie du repas, le bon Price-Fischer allait rejoindre ses quartiers prétextant des recherches pour des enquêtes et tous les après-midi vers les 15 heures, on le voyait reparaître avec la marque du coussin sur le côté droit. Que pouvait-il bien se passer dans les quartiers de Price-Fisher ? Après-midi, enquête, sieste… bon dieu mais c’est bien sûr ! le brave Price-Fisher se matait un épisode de Derrick à sa sortie de table.

"Mon cher leCurLing, je viens de recevoir une carte de félicitation des membres de la R.O.S.B.I.F. Votre mission a été un réel succès, d’ailleurs vous qui aimez les séries et un doigt de whisky*, visiblement, vous allez pouvoir vous régaler’. ‘Comment cela mon cher directeur Ortofon ?’ ‘Vous partez prochainement à Los Angeles pour une mission somme toute similaire à la précédente, j’attends ce lundi, mardi, jours heureux, mercredi, jeudi, jours heureux un agent de la Fédération des Olibrius Nationaux et des Zigomars Internationaux qui…’ ‘Comment !!!’ interrompit notre agent ‘Vous attendez un éminent représentant de la F.O.N.Z.I., la classe !!!’ ‘Oui oui, mais c’est un peu grâce à vous si la F.O.N.Z.I. fait appel à nous, en tout cas ce qui est sûr, c’est qu’il compte sur nous’.

Le directeur Ortofon et l’agent leCurLing reçurent l’agent Max Himmum de la F.O.N.Z.I dans la grande salle de réunion de la B.S.T. Devant le paper board, il expliqua, l’agent Max, la menace qui rôdait dans son pays : le vil cacophélon, après son échec anglais, avait traversé les océans afin de s’en prendre à la production des séries américaines’ ‘Oh le vil scélérat ! s’écria le directeur Ortofon’.

Profitant de la traversée à bord du Concorde, fleuron de l’aérospatiale européenne, notre héros et l’agent Max Himmun commencèrent le travail, il était d’ailleurs hors de question que l’agent Max, y bulle. Jusqu’aux Etats-Unis, sortant un mini-ordinateur, il débuta les explications nécessaires à cette nouvelle mission. Hum, le mot était tout trouvé, puisque tout commençait avec Mission Impossible, cette série de 171 épisodes de 50 minutes, créée par Bruce Geller et diffusée entre le 17 septembre 1966 et le 30 mars 1973 sur le réseau CBS. Cette série, immortalisée par la musique de Lalo Schiffrin et son entrée en matière via un magnétophone, met en scène une équipe d’agents secrets américains membres de l’Impossible Mission Force, Chacun de ces agents est un expert dans un domaine, dans la plupart des épisodes, ces agents cherchent à sauvegarder les intérêts des Etats-Unis en intervenant dans des pays fictifs d’Amérique latine ou d’Europe de l’Est. Leurs missions sont très diverses et très dangereuses, le tout dans un contexte de guerre froide. Leurs opérations ne sont pas légales, mais les moyens sont incroyablement sophistiqués : sosie, mise en scène électronique, imitation. Même si la série a comme personnage principal une équipe, on trouve une vedette et des personnages récurrents. La vedette est Peter Grave qui, sous les traits de Jim Phelps, incarne le chef de l’équipe, mais on trouve également Barbara Bain dans le rôle de Cinnamon Carter, Greg Morris dans celui de Barney Collier, Peter Lupus est Willy Armitage et enfin Martin Landeau joue Rollin Hand.

Dans le building de verre où se terrait l’équipe de l’infâme cacophonor, une perfide activité se déployait : le redoutable Jules Hillesseko et sa femme d’honneur, l’indélicate woman, la féline et sexy Sherry Bibi, travaillaient à leur vil projet en mettant la main sur moult document. Il fallait faire vite pour nos deux agents. D’ailleurs, en parlant de deux agents, le duo scabreux de Jules, Sherry, les inventeurs de l’école obligatoire, avait pris possession des documents concernant Starsky et Hutch, série de 92 épisodes de 48 minutes et d’un pilote de 70 minutes, créée par William Blinn et diffusée entre le 30 avril 1975 et le 15 mai 1979 sur le réseau ABC. Cette série met en scène deux policiers californiens, Starsky le brun et Hutch le blond qui ont tous les deux une passion commune pour les femmes. Aidés par leur ami ‘Huggy les bons tuyaux’, ils résolvent les enquêtes qui leur sont adressées par leur capitaine Dobey. Les méthodes décontractées et musclées des deux policiers ont apporté un vent nouveau dans le genre, mais une campagne anti-violence à la télé ébranle la série en 1977, les scénaristes sont contraints de couper les scènes de combat au profit de scènes plus comiques ou romantiques, l’esprit de la série n’est plus là.

La sexy et sculpturale Sherry Bibi était une redoutable assistante dont le vil Jules Hillesseko ne disait que du bien. Sa fidélité et ses états de service parlaient pour elle et lorsqu’elle arriva avec les indices sur la série Mannix, subtilisés avec subtilité, le vil serviteur de cacophonor fut ravi et la félicita avec empressement avant de se plonger dans la lecture de ce dossier : Mannix, série en 194 épisodes de 50 minutes, créée par Richard Levinson et William Link et diffusée entre le 16 septembre 1967 et le 13 avril 1975 sur le réseau CBS. Cette série met en scène à Los Angeles les enquêtes de Joe Mannix interprété par Mike Connors, le générique se présente d’une façon originale sous forme de kaléidoscope et sur une musique de Lalo Schiffrin.

En cette soirée de gala du monde des séries, au casino Cartouche, la belle et la bête se pavanaient, sûrs de leur succès à la roulette. C’est lorsqu’ils partirent s’asseoir à la table de poker que notre héros l’agent leCurLing et l’agent Max Himmun se joignirent à eux. Le regard en coin fusait et très vite l’agent leCurLing sentit que la belle Sherry Bibi n’était pas insensible à son charme. Alors que la partie commençait, la tension montait, le démoniaque Jules Hillesseko servait les cartes. Il en tendit deux à notre agent qui les souleva discrètement, c’étaient deux cœurs, il relança de dix, puis le vil Hilessko se servit deux cartes, mais l’agent leCurLing avait vu le sale manège du scélérat : une énorme bague à son doigt lui servait de glace pour voir les cartes distribuées. L’agent leCurling demanda trois cartes… mais avant cela un martini on the rocks pour lui et il se permit d’en offrir un à l’infâme sbire de Cacophonor, et lorsqu’on porta le verre plein de glace à côté de la main de Jules Hillesseko, un phénomène de condensation se fit formant de la buée sur la bague qui empêcha le sale tricheur de voir les cartes de notre héros, le bluff allait enfin pouvoir commencer. Des heures durant, les deux protagonistes relançaient quand tout à coup Jules Hillesko dit : ‘Pour voir’ et présenta un carré de rois sur la table avec un de ces sourires de vainqueur en coin… ‘Couleur’ lui répondit leCurLing en alignant cinq cœurs puis levant les yeux vers Serry Bibi il dit : ‘il ne me manque que la dame de cœur. C’en était trop pour Jules Hillesko qui quitta la table, plutôt amère de sa défaite.

Le soir venu, nos deux agents se devaient de passer à l’action pour récupérer les indices volés par les méchants. Ils se présentèrent devant la porte de l’immeuble de verre des vilains et au moment même ou l’agent Max toc à la porte, celle-ci s’ouvrit sur la sexy Sherry Bibi accueillante à souhait. Là l’agent Max tic, mais notre héros l’agent leCurLing ne se démonte pas. Il enlace la belle, la regarde dans les yeux, elle soupire d’un petit râle, puis l’agent lui dit ‘Mène nous aux indices’, ‘Pas avant de faire une petite partie de bataille’ lui dit la féline Sherry, ‘Ne veux tu pas que je te belote plutôt’, ‘Ohhhhhhh je suis ramis’ dit la belle, mais à ce moment et après avoir assommé le malheureux agent Max, le vil Jules Hilesseko apparut les yeux injectés de haine et de jalousie. Se saisissant d’un couteau, il attaqua notre héros. Le coup porté au flanc de notre valeureux agent le fit vaciller, Jules Hillesko leva son arme pour l’abattre sur notre héros quand un coup de feu retentit : c’était la sexy Sherry qui avait tiré sur son mari, celle-ci s’effondra en pleurs auprès du corps du défunt, mais le charme de notre héros l’avait remise dans le droit chemin. Remis de ses émotions, l’agent Max attaque les bureaux afin de récupérer les indices.

De retour à la B.S.T. le directeur Ortofon félicita notre glorieux agent, et lui dit ‘Cher leCurLing je vous octroie quelques jours de congé, qu’allez vous faire pendant ces quelques jours ? Rejoindre une de ces créatures de rêve rencontrée lors de vos missions ?’ ‘Hum non cher directeur Ortofon, je pense emmener Lady Béneloppe en voyage’ ‘Merveilleux’ dit le directeur Ortofon ‘ et où ?’ ‘sur une île paradisiaque’ ‘Hé hé laquelle mon cher leCurLing ?’ ‘Sur l’île de la Troc ah ! ah ! ah !’.

*lire Episode 21 Les états d’âme de Cacophonor, c’est pleurs en série

BRUTDEGROOVE-VERSION-3.22

aglhaagla aglhaagla ou ta vus le réchauffement de la planête la vache sa pelle !

Oui oui ici le vin chaud, merci. Bon bin un peu de ziqmu avec une compile american soundtrack. Et puis bonne fêtes avec des cotillons, des boules et des cadeaux, mais aussi du foie gras et du saumon.

Et alors... et alors... et oui on dit a l'année prochaine une petite saison 4, mais plus tranquille plus qu'un épisode par mois. Alors a plus avec du gro... oh oh c'est bon a l'année prochaîne tout court.

Saison 3 – Episode 21

2009-12-02T09:40:00.000-08:00

Cacophonor, c’est pleurs en série

Bonjour agent leCurLing. Votre mission vous mènera au pays des chapeaux-melon et bottes de cuir pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession des épisodes cultissimes et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

Ca faisait bien 24 heures chrono que Lady Béneloppe, ma sorcière bien aimée, se plaignait telle la desperate housewife que la petite maison dans la prairie était une véritable porcherie. Au moment de recevoir toutes les saintes chéries de copines, il y avait urgence et même si ça semblait mission impossible, l’adams family allait tout ranger, pour lui faire plaisir.

‘Tu ne m’auras pas leCurLing ah ! ah ! ah ! I’m the devil !’ cria dans un éclat de rire satanique le vil bras droit de Cacophonor, j’ai nommé le redoutable Larsenax, car le coup de matraque que celui-ci avait donné par traîtrise à notre héros lui avait permis de s’échapper. Courant le long de la falaise d’Etretat, le vil cacophélon allait s’échapper avec le manuscrit de l’œuvre parfaite, du chant des anges, de la mélodie du bonheur. L’agent leCurLing rassembla toutes ses forces et courut après le démoniaque Larsenax puis le plaqua au sol. S’ensuivit un violent combat où les coups bas de Larsenax répondaient aux joutes de savate de l’agent leCurLing. Ce dernier, après un nouveau coup de Trafalgar du satanique Larsenax se retrouva presque dans le vide et c’est au moment même où celui-ci allait projeter notre héros dans le vide que l’agent leCurLing trouva la force de faire un mouvement de côté, laissant Larsenax disparaître dans les eaux tumultueuses après une chute de plus de 200 mètres. L’agent leCurLing n’avait bien sûr point omis d’arracher le manuscrit avant la chute du démon.

‘Félicitations’ s’exclama le directeur Ortofon en tapant un grand coup sur l’épaule de notre héros qui eu du mal à masquer un rictus de douleur. ‘Oh mon dieu désolé leCurLing, mais vous êtes tellement fort que j’en oublie que vous êtes un homme, mais malheureusement vous n’aurez pas vraiment le temps de vous refaire la cerise mon bon leCurLing, car j’attends d’un moment à l’autre un agent de la Royal Organisation Spécial Britannique d’Information Filmographique’. Le directeur Ortofon avait à peine fini sa phrase que la voix de Monnaie Puni retentit dans le dictaphone ‘Directeur Ortefon, l’agent de la R.O.S.B.I.F est arrivé’ ‘Faites-le entrer’ répondit le directeur. Dans le bureau du directeur Ortofon, les deux hommes s’attendaient à voir un agent britannique bon teint avec son chapeau melon et son parapluie, une petite moustache soignée et des manières délicates. Grande fut leur surprise quand devant eux se présenta une splendide et admirable jeune femme toute en combinaison de cuir vêtue, ‘Hello dear’ je suis Emma Peelorface, déléguée par la R.O.S.B.I.F pour assister l’agent leCurLing dans sa mission’. L’agent leCurLing se tourna prestement vers le directeur Ortofon ‘Mais bon dieu quelle mission ?’ ‘Hum oui leCurling, je ne vous ai pas encore parlé de cette mission, pouvez-vous l’éclairer Miss Peelorface ?’ ‘Yes… well les hommes de Cacaphonor s’attaquent à la Base Britannique Cinématographique la B.B.C. Le combat est rude et nous avons besoin de vous pour repousser l’envahisseur’.

La ravissante Emma Peelorface prit la mallette qu’elle avait posée dans le porte-bagage de l’Eurostar, puis elle commença à briefer notre héros ‘En tout premier lieu cher agent, je me dois de vous parler de Chapeau melon et Bottes de cuir, appelé chez nous ‘The Avengers’. Cette série télévisée comporte 191 épisodes de 52 minutes dont 104 en noir et blanc. Créée par Sydney Newman et Leonard White, elle est diffusée sur le réseau ITV1 du 7 janvier 1961 au 21 mai 1969, une seconde série appelée ‘The New Avengers’ composée de 26 épisodes est diffusée entre 22 octobre 1976 et le 18 novembre 1977. Au départ le personnage que joue Patrick Mcnee n’est qu’un second rôle. C’est à partir de la seconde saison que John Steed, le personnage, devient le héros de la série. D’abord assisté pendant trois épisodes par un homme, c’est Honor Blackman qui, sous les traits de Cathy Gale, va devenir sa partenaire et ce durant toute la saison 3. Elle est belle et efficace, il est élégant, tout en flegme et humour britannique, la série va connaître un immense succès, la qualité des scénarios progresse sous l’impulsion de Brian Clemens qui restera toujours attaché à la série pour lui avoir donné ses lettres de noblesse. La quatrième saison voit apparaître Emma Peel (joué par Diana Rigg), elle n’a peur de rien et une véritable complicité existe entre les deux personnages avec des dialogues souvent à double sens. On la retrouve lors de la cinquième saison ainsi que des acteurs tels que Christopher Lee, Donald Sutherland ou Charlotte Rampling, ce sera la dernière saison de Diana Rigg. Pour la sixième, elle est remplacée par Linda Thorson dans le rôle de Tara King, mais la série devient de plus en plus coûteuse et au moment du retrait du producteur américain, les anglais ne peuvent se résoudre à la produire seuls, la série s’arrête en pleine gloire. En 1976, une nouvelle série d’épisodes voit le jour avec Joanna Lumley dans le rôle de Purdey et Gareth Hunt dans celui de Mike Gambit, personnage créé pour les scènes d’action, Patrick Mcnee commençant à prendre de l’âge.’ Miss Peelorface avait à peine fini son exposé que nos deux agents arrivaient en gare de Waterloo.

La ravissante Miss Emma Peelorface gravit les marches de cette haute échelle afin de récupérer un dossier dans l’immense salle d’archives des R.O.S.B.I.F. ‘Ah voilà je l’ai, venez m’aider. Impassible, l’agent leCurLing se plaça sous l’échelle afin d’attraper le dossier. Une fois sur le plancher des vaches, la belle dit ‘Well well well, ah voilà Amicalement vôtre ‘The Persuaders’. Cette série de 24 épisodes de 49 minutes, créée par Robert S. Baker est diffusée sur le réseau ITV entre le 17 septembre 1971 et le 25 février 1972. La série met en scène deux hommes fortunés et quelque peu désœuvrés, le Britannique Lord Sinclair joué par Roger Moore et l’homme d’affaires américain sorti des bas-fonds de New-York Danny Wilde joué par Tony Curtis, mis en contact par le juge Fulton, un juge à la retraite qui a des comptes à régler avec la pègre. Le premier épisode raconte la rencontre des hommes, avec une mémorable course-poursuite entre Nice et Monaco, Danny Wilde roule en Ferrari Dino et Brett Sinclair en Aston Martin DBS 6. L’humour britannique de Roger Moore et les pitreries de Tony Curtis assurent le spectacle, mais même si les deux hommes s’entendent à merveille, la série ne convainc pas le public américain. Cette absence de succès et le départ de Roger Moore pour le cinéma entraîne la fin de la série au bout d’une année.’ Tous ces renseignements étaient précieux pour l’agent leCurLing, ‘Attendez, tenez-moi l’échelle, je remonte’ dit la belle Emma, ‘Non non pas la peine, j’ai les éléments de la prochaine série, le Prisonnier, une série de 17 épisodes de 48 minutes, créée par George Markstein et Patrick McGoohan qui sera diffuée du 1er octobre 1967 au 4 février 1968 sur le réseau ITV et tournée dans le village de Portmeirion au Pays de Galles. Lorsque l’agent secret interprété par Patrick McGoohan démissionne brutalement de son poste, il rentre au volant de sa Lotus seven et, alors qu’il est en train de faire ses valises dans son appartement, un gaz anesthésiant est diffusé dans la pièce. A son réveil, il se retrouve au village, une communauté composée de villageois numérotés comme lui et de leurs geôliers formant deux classes indifférenciables, il sera désormais le numéro 6’ ‘Well mon cher leCurLing, votre connaissance est grande’ soupira la ravissante Emma Peelorface.

Oui mais il fallait maintenant passer à l’action et bouter les cacophélons hors de nos télévisions. Malgré les douleurs de son précédent combat, l’agent leCurLing allait affronter les hommes de Cacophonor. La belle Emma Peelorface avait fourni les armes et la dynamite, et nos deux héros allaient tendre un piège aux hommes de Cacophonor. La première explosion prit les vilains de court, c’était la débandade dans le camp des méchants. A.B. Daure O’Thé, l’homme de Cacophonor, prit les bobines et chercha à s’enfuir par le toit, leCurLing partit à sa poursuite. Pendant ce temps, la belle Emma faisait péter à tour de bras les grenades. L’agent leCurLing plaqua le vil Daure O’Thé et un violent combat s’ensuivit, mais un coup fielleux mit à mal notre agent qui risquait de chuter du haut du toit, l’histoire allait-elle se renouveler ? Hé bien OUI, au moment où le vil Daure O’Thé allait le projeter, notre héros se jeta de côté laissant le vilain choir dans le vide.

Afin de fêter la victoire, la belle Emma et notre agent se retrouvèrent dans un de ces fort agréables pubs anglais tout en bois chaleureux. Nos deux héros se remémorèrent leurs exploits, puis l’agent leCurLing proposa un whisky à la belle Emma ‘Oh juste un doigt’ ‘Vous ne préférez pas une partie de fléchettes avant ?’ rétorqua notre héros.

BRUTDEGROOVE - -VERSION – 3.21

des soundtrack de séries en série avec avengers, thunderbirds, mannix, hawaï police d'état, les professionnals et également les dézessepéraite housseouaiffe que du lourd les amis.

Alors bonne nuit les petits pow pow pow.

Saison 3 –Episode 20

2009-11-16T10:50:00.000-08:00

Quel afro jojo ce Cacophonor

Bonjour agent leCurLing. Votre mission vous mènera au pays des sorciers vaudou pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession de ce groove des lions à dompter et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

Africa… africa…toto ? mais non Lady Béneloppe ! Africa …ah oui ! Rose Laurens ??? meuh non, crinvindiou de crinvindiou, enfin Lady Bénéloppe soyez sérieuse, ah vas y, Price-Fisher, dis lui toi, moi j’peu plus, j’abandonne, c’est pas compliqué quand même africa = afrobeat.

‘Ah ? bin voui j’mexcuse, afrobeat comme afrovision, soul makossa !’ ‘Hé bien voilà Lady Bénéloppe, il y a encore peu, le bateau prenait l’eau de toute part et depuis, nous avons fait un grand pas en avant, bravo oui, bravo’.

La convocation qu’avait reçue l’agent leCurLing ne laissait aucun doute sur la gravité des événements, le colonel Shure était formel, une réunion de crise devait avoir lieu à la THORENS, une réunion de la plus haute importance. Alors que l’agent leCurLing montrait patte blanche devant l’aspirant de garde, des éclats de voix surgirent du bureau du colonel Shure : ‘bon sang de bon sang, si on ne fait rien, je n’donne pas cher du continent africain’. D’une main peu sûre, l’aspirant de garde frappa à la porte ‘oui KESSEKESSÉ, hurla le colonel Shure’ ‘euh… mon… euh… colonel… l’agent leCurLing est arrivé’ ‘Hé bien faites le entrer, bonsoir de bonsoir’. L’agent leCurLing entra dans le bureau du colonel Shure, une immense carte de l’Afrique trônait sur son bureau ‘Hé bien cher colonel, que se passe t’il ici ? Sauf vot’ respect,’ ‘ce qui se passe, cher agent leCurLing, c’est que c’est le bordel, la guerre entre le peuple des Groovembar et le peuple des Sondecrécel vient d’éclater. Il semblerait que les Sondecrecel, aidés par une puissante organisation, ont envahi le territoire des Groovembar, qui ont dû fuir leur territoire, laissant sur place leur sens du groove et leur son original, pillés par les troupes de Barbe Livien, le chef des Sondecrecel.’ ‘Mais dites-moi cher colonel Shure’ dit l’agent leCurLing ‘avez-vous des soupçons sur l’organisation qui a aidé les Sondecrecel à former une armée pour attaquer les Groovembar ?’ ‘Oui bien sûr cher agent leCurLing, seul l’infâme Cacophonor pouvait aider les Sondecrecel du vil Barbe Livien à attaquer les Groovembar’.

Le colonel Shure expliqua à notre vaillant agent la future mission en le briefant sur l’afrobeat, ce mélange de funk, de jazz et de musique traditionnelle africaine parmi lesquels le Yoruba créé par Fela Anikulapo Kuti en 1968 au Lagos et popularisé depuis le Nigeria. Intimement lié au contexte politique dans lequel il est créé, il s’agit avant tout d’un chant de protestation contre la mainmise de politiciens corrompus, et la volonté d’un changement social. Le Colonel Shure était tout excité à l’idée de retourner en Afrique, un continent qu’il connaissait bien pour y avoir exercé des années durant dans les corps Nationaux Obligatoire des Armées Humaines père et fils, la célèbre NOAH, qui de Sedan à Chicago en passant par Rolland Garros avait porté haut l’étendard d’une coolitude afro.

Arrivé sur le continent africain, le colonel Shure huma à plein poumon l’air de l’Afrique ‘Respirez-moi ça, leCurLing, respirez-moi ça, ha ! mon Afrique, pays de ma jeunesse, bon suivez-moi leCurLing, nous allons voir Pape Donf, l’éminent président de l’Organisation Musicale, la célèbre O.M. dont le dicton est ‘Droit au fut.’ Il va nous renseigner’ (NDA : à l’heure où nous écrivons ces lignes, Pape Donf est le président de l’OM, mais comme on connaît l’instabilité de l’OM, Pape Donf pourrait ne plus en être le président, ce qui, vous en conviendrez, serait ‘anigo’ comme erreur). Pape Donf reçut nos amis avec une grande joie, les retrouvailles entre le Colonel Shure et son vieil ami furent chaleureuses, mais l’allégresse laissa vite la place à la tristesse des événements récents. Pape Donf sortit un dossier volumineux qui comportait des renseignements sur l’Afrobeat et son créateur Fela Anikulapo Kuti chanteur, saxophoniste et chef d’orchestre né en 1938 à Abeokuta et mort en 1997. C’est au début des années 70, juste après la guerre du Biafra, que le Nigéria connaîtra un véritable boom pétrolier qui le propulse au premier rang des pays producteur de l’OPEP, les juntes militaires se succèdent et la corruption s’organise tandis que se multiplient les ghettos. C’est dans cette atmosphère de corruption et de pauvreté qu’émerge Fela Kuti. Il se sert de sa musique pour dépeindre un sombre tableau des mœurs de son pays. Musicien génial et inspiré, Fela allie le jazz et la soul aux rythmes locaux, sa popularité dépasse très vite les frontières de son pays, ainsi le petit peuple a trouvé son héros, mais le revers de la médaille est que le pouvoir militaire n’apprécie pas les textes satiriques des chansons de Fela, qui sera jeté plusieurs fois en prison, en 1978 une opération commando saccage sa résidence entraînant le décès de la mère de Fela. Le groupe qui accompagne Fela se nomme Africa 70 orchestre, aux orchestrations enflammées par de grandes envolées de saxophone et de puissantes percussions comme celles de Tony Allen, le cofondateur de l’Afrobeat, l’ami de Fela qui effectue dans les années 60 avec son compère une tournée aux Etats-Unis où il font leur apprentissage de la politique. De cette prise de conscience naîtra l’afrobeat, mais le discours de Fela devenant de plus en plus radical, Tony Allen préfère prendre du recul et partir vers des champs musicaux plus expérimentaux.

Forts de ces renseignements, le Colonel Shure et l’agent leCurLing partirent au volant de leur jeep sur les pistes cabossées. Secoués comme jamais, nos deux héros rejoignirent les charmantes assistantes de Pape Donf, les délicieusement ‘femmes à OM’ qui devaient les aider dans leur mission : faire cesser le conflit entre les Groovembar et les Sondecrecel du Méchant Barbe Livien.L’idée de l’agent leCurling était simple : les croyances vaudou étant fortes, il fallait envoyer un sorcier pour parler au Sondecrecel et leur faire peur. Les deux charmantes ‘femmes à OM’ devaient introduire nos héros auprès d’un sorcier réputé et pour se faire, elles renseignèrent nos héros sur Manu Dibango né dans un milieu protestant le 12 décembre 1933 à Douala au Cameroun. C’est à Reims où il prépare le bac que Manu Dibango s’initie au saxophone, il commence à se produire dans les clubs en 1956. A Charleroi, son jazz s’africanise au contact du milieu congolais, engagé par Joseph Kabasalé, il part à Léopoldville où Manu Dibango lance le twist. De retour en France, il accompagne Dick Rivers puis Nino Ferre et en 1969, il enregistre des compositions personnelles, en 1972 la face b d’un 45 tours fait la conquête des Etats-Unis, c’est soul makossa.

Une fois imprégné de ces indices, le Colonel Shure et l’agent leCurLing accompagnèrent le Sorcier vaudou dans le campement des Songe-creux. Là, dans un grand nuage de fumée, le sorcier apparu aux Songe-creux et leur dit ‘Quand viendra l’homme qui joue la bonne musique avec sa bouche, vous devrez laisser les Groovembar tranquilles.’ Et jetant au sol un fumigène, le sorcier poussa l’agent leCurLing devant les Sondecrecel. Sans se démonter, notre vaillant agent appuya discrètement sur le bouton de lecture de son baladeur MP3 et commença à mimer la musique avec sa bouche. Apeurés d’entendre de si bon son sortant d’une supercompil, les Sondecrecel s’enfuirent en hurlant avec à leur tête le barbe Livien qui hurlait ‘je te survivrai’, la mission de nos héros était enfin accomplie.

Le colonel Shure avait su faire une si belle réclame de ce continent et de ses habitantes que ce fut avec grand plaisir que l’agent leCurLing allait passer la soirée avec les ‘femmes à OM’. La nuit était chaude et lourde et l’alcool coulait à flot, le corps de la charmante femme à OM se cambra devant l’agent leCurLing offrant à notre héros l’arrondi parfait d’un fessier magistral, la main de la ‘femme à OM’ caressa sa croupe avant de rentrer dans une transe bestiale et de demander d’une voix… grave ‘hé agent leCurLing, vous allez bien’ ‘oui… euh oui…colonel je me demande si je ne me suis pas fait marabouter.’ ‘Oh sûrement une demande de Lady Béneloppe pour un retour d’affection, mais je vous le dis, cher leCurLing, c’est que des conneries !’.

BRUTDEGROOVE - VERSION - 3.20

une compil total afro groove avec fela bien sûr osibisa, marius cultier lafayette afro groove etc... etc... un seul mot black is beautiful !!!

Saison 3 – Episode 19

2009-11-01T06:37:00.000-08:00

Marche dans le kraut, ça porte-bonheur

Bonjour agent leCurLing, votre mission vous mènera dans la germano géosphère pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession de cette Kosmische Musik et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

We are the robot tut tut tutut, we are the robot tut tut tutut, Price-Fisher chantonnait à tue-tête ce petit refrain depuis quelques temps et le côté roboratif de ce petit air commençait un peu à taper sur les nerfs des habitants d’Electroland et si jamais le brave Price-Fisher ne cessait pas de suite de fredonner sa rengaine, Lady Béneloppe et les nainblonds lui promettaient une mise en bière mousseuse.

Une fois de plus, le perfide cacophonor s’était attaqué à nos amis germains, et c'est désespérés que les hommes de la Société du Tempo Raisonnable d’Union DEmocratique Libéral, la célèbre S.T.R.U.DE.L., avaient contacté le directeur Ortofon. La réunion de crise se tenait dans l’immense salle de réunion de la B.S.T. Sûr que nos amis de la S.T.R.U.DE.L n’en menaient pas large car l’infâme cacophormenteur de vilains méfaits s’attaquait au fleuron de la musique allemande, le Krautrock, que les hommes de la S.T.R.U.DE.L préféraient nommer la kosmische musik, puisque le terme de krautrock avait un côté péjoratif puisque kraut était le surnom que donnaient les soldats anglais aux allemands pendant la seconde guerre mondiale. Il va de soi que dorénavant, nous utiliserons pour cette mission le terme cosmique de kosmische. A partir de là, les hommes de la S.T.R.U.DE.L donnèrent les premiers éléments pour la mission de notre agent : la kosmische music est un genre musical qui est largement associé aux groupes allemands des années 1960 et des débuts des années 1970, ayant pour nom : Can, Popol Vuh, Klaus Schulze, Faust, Kraftwerk, Tangerine Dream, Amon düll, Neu ! etc… Surtout instrumentale, cette musique provient d’un mélange de rock, d’improvisation, d’effets audio et de sources électroniques, ce style préfigure la musique dite Ambiant. Ainsi renseigné, le directeur Ortofon invita ses homologues allemands à se restaurer dans un petit bouchon afin de leur faire découvrir les spécialités de notre pays, puis se tournant vers l’agent leCurLing, il lui dit : ‘Mon très cher leCurLing, je ne vous convie point à ce repas, je sais qu’il vous faut vous préparer pour cette mission et que le saucisson brioché pomme vapeur, le tablier de sapeur et la cervelle de canut fortement arrosés de pot de beaujolais ne sont pas compatibles avec les besoins physiques de votre mission’. L’agent leCurLing, fort déçu de ne pouvoir se régaler de ce mâchon, préfèra voir dans cette remarque une apologie de son corps d’athlète aux dimensions parfaites et se disait en lui-même qu’il se rattraperait sur les bretzels.

La Facel Vega de l’agent leCurLing longea la GroßeStraße puis bifurqua sur la KollosalStraße avant de s’arrêter devant le bâtiment de la S.T.R.U.DE.L. Sur le perron du bâtiment, la charmante Britta Stockmann attendait notre agent leCurLing : ‘Mes zalutation herr leCurLing, zuivé boi à mein burot que ja vous zexpligue la zituazion’. Ce petit accent ravageur n’avait d’égal que la blondeur des superbes cheveux de Britta. Arrivé au bureau de Britta, leCurLing s’assit dans le fauteuil en cuir et écouta l’exquise Britta lui donner les informations, en premier lieu sur le groupe Can, ce groupe de rock progressif allemand qui fut créé en 1968 à Cologne. Composé de Holger Czukay à la basse, de Michael Karoli à la guitare, de Jaki Liebezeit à la batterie, de Malcom Mooney au chant, d’Irmin Schmidt au clavier et de Damo Suzuki au chant. Ce groupe a produit des albums essentiellement de 1969 à la fin des années 1970. Can a ainsi développé un style très particulier et personnel de rock progressif, la plupart des membres ont étudié la musicologie et élaborent des compositions complexes où l’on retrouve une variété d’influences allant des musiques ethniques au jazz en passant par la musique contemporaine. Ces compositions se caractérisent par de longs morceaux associant des mélodies planantes à des rythmes syncopés rapides. Une des particularités de Can est qu’il possède son propre studio, l’Innerspace, qui permit au groupe de travailler en interne les arrangements sur un magnéto 2 pistes. Malgré le côté rudimentaire du matériel, il en sortait des montages travaillés qui montraient la créativité du groupe. En concert, la formation pouvait improviser pendant 3 à 4 heures d’affilée. On peut entendre le groupe sur les albums : Prehistoric Future de 1968, Monster Movie de 1969, soundtrack de 1970, Tago Mago de 1971, Ege Bamvasi de 1972, Future Days 1973 ou Landed 1975…

L’agent leCurLing était pendu aux lèvres de la belle Britta, mais celle-ci n’en avait pas encore fini avec les informations. Elle poursuivit avec Neu !, le groupe de Klaus Dinger (batteur, guitare, voix, claviers), de Michel Rother (guitares, voix, claviers) et Conny Plank (ingénieur du son) qui surent s’associer à des collaborateurs tels que Thomas Dinger (batterie), Eberhard Kranemann (basse), Hans Lampe (batterie) et Uli Trepte. Il fut formé en 1971 d’une scission de la première formation de Kraftwerk. La musique de Neu ! est une synthèse des musiques d’avant garde de l’époque entre musiques répétitives et industrielles, fabriquées avec des sons de machine rappelant l’usine. Les 2 premiers albums Neu ! et Neu ! 2 se cherchent un peu mais avec Neu ! 75, le groupe prend toute sa dimension. Puis vint le tour de Klaus Schulze, ce musicien allemand né le 4 août 1947 à Berlin. Percussionniste puis producteur, il est l’un des pionniers de la musique électronique. Il a participé au début de Tangerine Dream et Ash Ra Tempel avant de devenir en solo l’un des plus grands compositeurs de musique électronique. Grâce à l’expérimentation de synthétiseurs dont il utilise plusieurs modèles avec brio, il devient avec les groupes allemands un grand pionner de la musique planante. Après avoir participé aux albums de Cosmic Jokers et de Tangerine Dream, il signe un contrat avec Virgin. S’en suit une série d’albums dont Timewind en 1975, Moondawn en 1976, Mirage en 1977 ou X en 1978. A partir de 1979, il se consacre à la production et ouvre une école de synthétiseur.

La délicieuse Britta Stockmann avait apporté à notre agent tous les éléments pour réussir sa mission, ne restait plus qu’à réduire le vil cacophélon à l’impuissance. Celui-ci avait racheté le château Paitrusse d’où il projetait son méfait avec l’aide de soldats triés sur le volet. Le château Paitrusse était un célèbre édifice historique réputé dont la visite se faisait tous les matins de la semaine avec guide à partir de 10 heures. C’est sous les traits de touristes germano-suisses que Britta et l’agent leCurLing se mêlèrent au groupe de visiteurs et profitant de la visite, ils s’éclipsèrent afin de faire leur propre visite du château. Leur inspection commença, mais Britta et notre agent ne se doutaient point que les caméras de l’ignoble cacophonor suivaient leur avancée dans le château. L’agent leCurLing invita la splendide Britta à descendre les marches qui menaient dans les entrailles du château. Une fois les 328 marches descendues, nos deux agents se retrouvèrent devant une lourde porte qu’ils forcèrent et au moment où ils allaient entrer dans le Q.G. de Cacophonor, un comité d’accueil les attendait. Capturés, Britta et l’agent leCurLing se trouvaient prisonniers de l’infâme Cacophonor, mais c’est au moment même où le vil cacophélon allait mettre un terme à la vie de nos héros que la porte de secours s’ouvrit, laissant place au groupe de visiteurs qui s’était somme toute un peu perdu dans les dédales du château. L’agent leCurLing projeta Cacophonor sur le sol et celui-ci perdit son arme. Dans la cacopholie qui s’en suivit, l’agent leCurLing abrita Britta et poursuivit l’infâme, mais son avance lui permit de s’échapper à l’aide d’une fusée dont la rampe était la troisième tour nord.

Mais si Cacophonor avait pu échapper à notre agent, celui-ci n’allait pas échapper à la fête de la bière qui s’en suivit, le flot de joie et de liquide avait saisi la nombreuse assemblée qui festoyait à grands cris. Emoustillée par la fête, la belle Britta tenait fermement entre ses doigts le délicieux objet de désir qu’elle s’apprêtait à porter à ses lèvres pulpeuses afin de s'en abreuver et dans un soupir de plaisir, elle s’abandonna à la jouissance de cette… chope de bière qui la rafraîchit.

BRUTDEGROOVE_VERSION_3.19

Une compil de krautrock avec neu !, Agitation free, amon düül 2, Klaus Schulze pour accompagner cet épisode. Un épisode a faire tomber les murs, un épisode comme les autres mais à chaque fois c'est lui qui gagne un épisode à la gloire de nos cousins germain, avec

du synthé, des orgues et des effets mais aussi de la bières et des bretzel.

Saison 3 – Episode 18

2009-10-24T00:30:00.000-07:00

Cacophonor caisse toi et roule à l’ombre

Bonjour agent leCurLing, votre mission vous mènera au pays du fromage pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession du prestige automobile gaulois et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

Comme s’il ne suffisait pas que le vil Cacophonor s’en prenne au rare groove tout au long des épisodes de notre série préférée, voilà que celui-ci s’attaquait à la classe hexagonale, le fleuron de notre industrie : l’automobile. Notre vaillant agent leCurLing était saisi soudainement d’un doute. Lady Béneloppe n’était-elle point un agent double à la solde de ce cacophuneste personnage, et afin d’éclairer son propos, l’agent leCurLing se repassa les divers méfaits commis par notre délicieuse agente : rond point traversé tout droit entraînant l’explosion d’un pneu, manœuvre dans la cour d’Electroland entraînant l’explosion d’un phare contre le seul arbre existant, et enfin franchissement d’une ligne blanche portant un coup fatal à la portière dudit véhicule. On ne s’y prendrait pas autrement si on voulait détruire le véhicule de notre agent. Hum ? Non, Lady Béneloppe n’était point un sous-marin du cacophélon, mais plutôt UNE conductrice comme on en croise trop souvent.

Dans le hall de la B.S.T., les quatre représentants à la chevelure rousse flamboyante de la BAtterie GEnérale des NOuvelles LEgislations, la redoutable BA.G.NO.LE se tenaient droits comme des I malgré l’invitation de Monnaie Punie à s’asseoir sur les fauteuils-cuir de la salle d’attente. Lorsque le directeur Ortofon et l’agent leCurLing arrivèrent, les quatre hommes se présentèrent : Mr Lafoy, Mr Legeay, Mr Lhorme, et Mr Lannaret. Mais c’est bien sûr, on avait à faire aux ‘quatre L, les quatre plus grands spécialistes de l’automobile française, mais qu’est-ce qui pouvait bien amener ces quatre éminents techniciens à la B.S.T. ? Les ‘quatre roux’ expliquèrent la situation à nos amis, en présentant chacun la mallette que les ‘quatre portes’, ils disséquèrent la tragique situation : le cacophélon s’était attaqué à l’industrie automobile.

Il fallait à tout prix faire cesser les cacophunestes activités de Cacophonor et de son second, un austro-tamponneur du nom d’Otto Desktruktor. Pour se faire, la BA.G.NO.LE avait décidé d’adjoindre à notre vaillant héros une assistante à la carrosserie bien dessinée, aux pare-chocs généreux, avec une belle reprise et sachant tenir la distance, et cette assistante se nommait Mazarine Peugeot, dite ‘la peuge’, venant tout droit de la maison-mère de la BA.G.NO.LE. à Sochaux.

Lorsque la sublimissime Mazarine arriva le lendemain au rendez-vous, elle possédait un grand nombre d’indices qui allait permettre de mener à bien cette mission et en premier lieu, les informations sur la SM de Citröen qui, à la suite du rachat de la fameuse firme italienne Maserati en 1968, voulut créer une GT, une sorte de DS avec un moteur de Maserati : la Citroën SM était née. Ce gros coupé à quatre vraies places avec un coffre muni d’un hayon bénéficie d’une tenue de route exceptionnelle grâce à la suspension hydropneumatique mais aussi grâce à une géométrie exclusive des suspensions. Fabriquée entre 1970 et 1975, la SM est animée d’un moteur V6 à 90° de 2670 cm3 de cylindrée, développé par l’ingénieur Alfredi de Maserati, puis de 1973 à la fin de la production, le moteur est équipé de l’injection électronique Bosch L-Jetronic. La SM est une routière extraordinaire d’une maniabilité incroyable et particulièrement appréciable sur les parcours autoroutiers grâce à sa vitesse de pointe de 220 km/h qui en fait une des routières les plus rapides pour son époque. Mais les deux chocs pétroliers de 1973 et 1975, combinés à l’incapacité du réseau Citroën à entretenir la mécanique délicate du moteur Maserati, fit que la SM fut boudée par les acheteurs, ce qui explique qu’elle ne fut produite qu’à 12920 exemplaires. La production des caisses était assurée par les Usines Chausson, l’assemblage par les usines Citroën de Javel puis par les Usines Ligier, l’arrêt de la production fut décidé par la nouvelle direction : la marque Peugeot.

Aux dernières informations, Cacophonor avait quitté Boulogne-Billancourt pour le Mans, notre héros et la délicieuse Mazarine décidèrent sans traîner de s’y rendre afin de stopper les méfaits du cacophélon qui se trouvait depuis 24 heures au Mans. L’agent leCurLing prit les clefs de la Matra Simca Bagherra pour rejoindre la capitale de la Sarthe, la gracieuse Mazarine Peugeot profita du trajet pour lire le dossier suivant : apparue en 1973, la Bagherra est le fruit de la collaboration entre Simca et Matra, elle a été produite entre 1973 et 1980. Il s’agit d’un coupé 3 places de front qui permet de gagner de l’espace en privilégiant 3 vraies place adultes, les premières livraisons du modèle ont lieu en juillet 1973 après la victoire de Matra Simca au 24 heures du Mans. Equipé du moteur de la Simca 1100 Ti d’une cylindrée de 1294 cm3 qui permet d’atteindre 180 km/h, fin 1975 le moteur est celui de la Simca 1308 GT de 1442 cm3 ; la carrosserie de la Matra Simca Bagherra est entièrement réalisé en composite polyester armé de fibres de verre, sa répartition des masses et son système de freinage avec 4 freins à disque lui confèrent un confort de conduite remarquable pour ce genre de véhicule. D’ailleurs l’agent leCurLing se régalait au volant de ce petit bijou produit à 47796 exemplaires.

Malheureusement, cacophonor avait déjà quitté le Mans, on le localisait en Normandie du côté de Dieppe. Sûr que celui-ci cherchait à fuir vers la grande Bretagne. Décision fût prise de rejoindre Dieppe au plus vite, mais là HORREUR, un pneumatique indiquait que le vil cacophonor avait subtilisé les plans des nouvelles sportives, les jeunes descendantes de l’Alpine A310. Ce modèle fut présenté au salon de Genève en 1971, le nouveau modèle a pour vocation de remplacer le modèle A110 et de concurrencer la Porsche 911, mais les problèmes récurant de la marque Alpine (investissements, grèves) entraînent des problèmes, réglés avec le rachat de la marque par Renault. Mais les premiers acheteurs ont essuyé les plâtres avec des problèmes de finition, d’étanchéité ou de réglage de train. Sous l’impulsion de Renault, le modèle va connaître un certain nombre d’évolution jusqu’à l’apparition du V6 en 1976, pour une production totale de 9276 exemplaires, ce véhicule est celui du héros de bande dessinée Georges Barell dans la série de l’auteur belge Bob de Moor.

Arrivés à l’embarcadère du port de Dieppe, l’agent leCurLing et la gracieuse Mazarine Peugeot se mêlèrent aux voyageurs. Le vaillant agent se présenta au kiosque à journaux pour acheter le quotidien local, pendant ce temps la voluptueuse Mazarine tomba dans les bras de l’infâme cacophonor prétextant un malaise. Alors que le vil ennemi se trouvait fort encombré et que les passants se regroupaient autour d’eux, l’agent leCurLing en profita pour échanger les plans avec le journal acheté. Pendant ce temps, la voix de l’hôtesse invitait les futurs voyageurs à rejoindre le ponton, cacophonor laissa tomber la malheureuse et prit vite fait ses affaires pour rejoindre le ferry-boat. Profitant de ce départ, l’agent leCurLing fendit la foule en criant ‘je suis médecin laissez-moi passer,’ et prenant son pouls dit ‘Vite, aidez-moi à la porter à ma voiture, il faut l’emmener à l’hôpital’. Sur son bateau, le cacophuneste personnage plongea la main dans sa mallette pour jeter un coup d’œil au… journal, et levant la tête, il vit la sublime Mazarine et l’agent leCurLing lui faire un petit coucou tout en repartant.

Une fois de plus, la mission avait été une véritable réussite, et plutôt que de partir rejoindre la Vinylsphère, l’agent leCurLing invita la splendide Mazarine à passer un week-end dans un charmant hôtel normand du côté de Deauville, et après avoir chabadabada chabadabada sur la plage et mangé un plateau de fruits de mer, nos deux agents spéciaux montèrent se coucher. Dans la pénombre, la main ferme de l’agent leCurLing se posa sur la partie froide puis glissa jusqu’à rejoindre la fente de… la serrure de sa chambre, une bonne nuit à la mer allait être des plus reposantes pour notre héros.

BRUTDEGROOVE – VERSION - 3.18

Bon on se décale on se décale et on va finir par fêter noël à pâques.

Un spécial auto (sous le même principe du puisement dans les recherches de blogeurs @mis)

avec une autoscopie du baron Bernard Estardy, une dame dans l'auto de Michel Legrand, Resonnace et Auto moto rallye, les Chico Magnetic Band pris dans le Crosstown trafic et les Rockets sur 'On the road again' 2 odes à l'autoroute par Mary Ross et Plat du Jour et enfin pour ne pas oublier que pour réaliser ce fleurons de la technologie française les cadences du Groupement culturel Renault.

Voilà la bande son de cette épisode, alors bon crénau avec Avec du rythme, des basses, du fuzz.

Mais aussi de l’amour et des violons.

Saison 3 – Episode 17

2009-10-04T04:53:00.000-07:00

Cacophonor le vieux Shaft de gouttière

Bonjour agent leCurLing, votre mission vous mènera dans les nuits chaudes de Harlem pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession des neuf vies du Shaft et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

Je laaasssss mes godaaaasssss bonaaaassss, ce bon Price-Fisher avait beau faire un doux retour, sa nouvelle façon de parler devenait de plus en plus énervante, de surcroît il ne mangeait plus que des salades Black Caesar, ne buvait plus que du Coffy, et ne se meublait qu’en Superfly, Shaft commençait à bien faire, il allait falloir sévir.

Comme toujours, les convocations du colonel Shure étaient brèves et succinctes : ‘Rendez vous mercredi 12 à 13h à la THORENS, situation cacophuneste grave.’ C’est pourquoi ce mercredi 12 à treize heures, lorsque le soldat de garde fit pénétrer notre valeureux agent leCurLing dans la base militaire ultra-secrète, il s’attendait à tout. Oui à tout. Cacophonor avait-il réussi son endaubtrinement de la planète ? Le château de la Starhac avait-il remplacé la Maison-Blanche ? Mystère, mais le voile de ce mystère allait vite être levé par le colonel Shure, car s’avançant au-devant de notre héros, accompagné de deux personnes, le colonel Shure allait dévoiler les raisons de cette convocation. ‘Bonjour agent leCurLing’ dit le colonel Shure ‘laissez-moi vous présenter Mr Poitier de Sydney euh… Mr Sydney de Poitier, excusez moi… et son assistante Mlle Pam Gruyère, qui vous secondera dans cette mission, mais suivez-moi dans mes quartiers, Mr Sydney va vous présenter la situation.’

‘Agent leCurLing, laissez-moi d’abord vous remercier au nom de notre organisation, la Base Locale d’Action Combattante et Kulturel, la B.L.A.C.K.. Vous n’êtes pas sans s’avoir que le Cacophélon ne limite pas son combat qu’à la musique de premier choix, et qu’il a décidé de s’attaquer à tout ce qui est de qualité’. L’agent leCurLing ne le savait que trop bien, lui qui avait dû combattre cacophonor dans un quatre quatre deux mémorable dans le monde du football. ‘Tout ce qui est de qualité’ reprit Mr Sydney de la B.L.A.C.K., ‘mais surtout actuellement, il a jeté son dévolu sur notre activité première la Blaxploitation… mais encore plus fort, il nous nargue car devine, qui vient dîner ce soir ? Oui agent leCurLing, le cacopharceur s’est invité, masqué, à venir au repas de notre organisation.’ ‘Ah le vil cacophacochère’ s’écria leCurLing. ‘Mlle Pam Gruyère va vous remettre les premiers éléments nécessaires à votre mission’ dit le colonel Shure. Celle-ci commença son exposé d’une voix chaleureuse et rocailleusement sexy, une voix comme une Tina qui aurait bien Turner : ‘Cher agent leCurLing, le mot blaxploitation est la contraction des mots Black et exploitation et il fait référence au cinéma de genre afro-américains des années 1970. La grande majorité des films de blaxploitation sont violents et sexuels, ils parlent de prostitué, de dealer ou de tueur du ghetto. Ces films sont fort appréciés de la communauté noire car ils montrent ses acteurs de couleurs dans des situations d’hommes fiers et libres de leur choix de vie, à l’inverse des films d’Hollywood qui eux montrent ces acteurs dans des rôles de serveurs, de bandits ou d’esclaves.’ L’agent leCurLing buvait les paroles de la belle, mais il allait falloir agir.

Dans le yellow cab qui menait la sublime Pam Gruyère et l’agent leCurLing dans le Bronx, l’ambiance était morose, les premiers échos n’étaient pas de nature à être optimiste. Arrivé au quartier général de la B.L.A.C.K., l’agent leCurLing se plongea dans les dossiers, et put lire qu’au début des années 70, la condition sociale des Noirs aux Etats-Unis n’a guère évolué depuis les victoires symboliques de la lutte pour leurs droits civiques. Ils restent victimes de leur statut de descendants d’esclaves et de la couleur de leur peau. En effet, la discrimination raciale a volontiers pris la place de la ségrégation qui sévissait dans les années 60.

De plus, de nouveaux fléaux apparaissent. La drogue envahit peu à peu les quartiers, ainsi que la criminalité et le chômage. La communauté noire se sent exclue de la société américaine. Elle essaie de s’imposer et de se faire entendre par tous les moyens mis à sa disposition.

A cette époque, le seul acteur noir célèbre est Sidney Poitiers. Il laisse entendre qu’il était possible pour les Noirs d’être acceptés dans la société américaine. La réalité était pourtant extrêmement différente pour beaucoup. Après les émeutes raciales qui avaient secoué les Etats-Unis, le parti des Black Panthers incita ses nombreux partisans issus des quartiers défavorisés à passer à l’action militante.

Ceux-ci ne souhaitaient plus voir les acteurs noirs cantonnés à des rôles de serviteurs. La première réponse à cette attente de la communauté noire fut « Sweet Sweetback’s Baadasssss Song » de Melvin Van Peebles en 1971. Auteur, réalisateur, producteur et acteur de son propre film, Melvin Van Peebles incarne Sweetback, antihéros noir qui assiste au passage à tabac du leader d’un groupe de manifestants par deux policiers blancs. Prenant alors la défense du militant, il finit par assommer les deux policiers et devient la cible de toute la police de Los Angeles. Commence alors une fuite soutenue par la population noire qui le mènera au Mexique. A sa sortie, ce film fut classé X, ainsi il venait de créer la Blaxploitation, contraction des mots « black » et « exploitation ». Un genre où les héros évoluent dans un univers fait de violence, de trafics, de justice privée et de sexe bien sûr.

Un genre spécifiquement destiné au public Afro-américain et où la musique noire va tenir un rôle primordial et complémentaire aux films.

La même année sortit sur les écrans « Shaft, les nuits rouges de Harlem » de Gordon Parks, pur produit formaté, mais destiné au public Noir. C’est Richard Roundtree qui y tenait le rôle principal, celui de John Shaft, un détective privé. Il était engagé par un truand notable afin de retrouver sa fille qui avait été kidnappée par la mafia. Ce film fera de Richard Roundtree une star et le symbole d’une population noire jusque-là oubliée.

Shaft fut aussi largement apprécié pour sa bande originale composée par Isaac Hayes, qui devint par la suite une référence en matière de musique de films. Elle fut même récompensée par un Oscar.

Black Caesar de Larry Cohen raconte l’histoire de Tommy Gibbs, jeune cireur de chaussures chargé par la pègre locale de récolter l’argent de flics corrompus de la ville. Ce film connut également un grand succès populaire, notamment grâce à une bande originale signée James Brown. La même année, une femme est à l’honneur. Pam Grier devient l’autre grande star du genre en tenant le rôle principal dans Coffy de Jack Hill. Coffy, jeune infirmière, décide de faire justice elle-même après avoir découvert qu’un dealer fournissait de la drogue à sa jeune sœur. Elle infiltre alors ce milieu pourri et se fait passer pour une prostituée. Le film devint rapidement culte et Pam Grier une icône du genre Black. Mais elle ne fut pas la seule à interpréter des rôles de femmes fortes, vengeresses le plus souvent, et extrêmement sexy. Dans Cleopatra Jones en 1973, on retrouve Tamara Dobson.

Si la plupart des films issus de la blaxploitation étaient des polars, tous les genres possibles furent transposés pour les faire interpréter par des acteurs noirs : comédies romantiques, péplums, films de karaté, comédies musicales et même des films d’horreur. La Blaxploitation restera au sommet pendant un peu plus de quatre ans. En effet, en quelques années seulement, ce cinéma n’attire plus les foules. Les réalisateurs n’arrivent plus à renouveler le genre et, à force de l’exploiter à tort et à travers, ils finiront par le faire sombrer dans le ridicule.

La Blaxploitation et les bandes sons qui accompagnaient ses films ont inspiré par la suite de nombreux réalisateurs de tous horizons comme Quentin Tarantino qui le clame avec fierté et reconnaissance.

Ainsi armé, notre valeureux agent leCurLing allait pouvoir confondre le vil cacophélon. Alors que celui-ci allait lancer sa cacoxploitation, l’agent leCurLing pénétra dans son repère. Ainsi démasqué, cacophonor dut précipiter son départ sans toutefois lancer le compte à rebours du cacoxploitation. L’agent leCurLing dut escalader la rampe de lancement avant d’arriver au système de mise à feu, il ne restait plus que 5 secondes, l’agent leCurling devait faire vite et prendre la bonne décision, il décida de retirer le fil rouge mais au dernier moment, il arracha le fil jaune et le chronomètre ce figea sur 1.

Dans la chaleur de la nuit, Pam Gruyère et l’agent leCurLing pénétrèrent dans le Reggio Café où le tenancier, un grand échalas de la plomberie, leur servit un cocktail. Dans la pénombre de l’établissement, la main de l’agent leCurLing fureta le long du corps d’ébène et cuivré gainé de cuir et forme arrondie qu’offrait… le comptoir où l’agent cherche les glaçons pour rafraîchir son cocktail.

BRUTDEGROOVE – VERSION – 3.17

bonjour les amis ! bon petit retard à l'allumage. Bon sa faisait un petit moment que sa me trotté dans la tête... mettre le son en adequation avec l'épisode, mais bon j'avais plein de bon petits disques a faire découvrir! Oui mais voilà je me rend compte que sur la toile on trouve tout et encore plus (et je m'en réjoui) que ce soit les anciens blogger (donc certains prennent un repos bien mérité) et je pense à number 06, double-O-soul, whoops, Manu, J.-C. Pierric etc... etc... et les nouveaux qui décoiffent tel que France Muzik ou les Mains Noires (que j'ai stupidement appelé les mains sales) tous fournissent du très bon son qu'ils ont dénichés après surement des heures de recherche dans des salons, des flea markets, des car boots, des emaus ou des trocs choses... avec la foie de passionné qui n'ont d'envi que de faire découvrir à leur amis de la toile les petites qu'ils ont déniché un vrais boulot de fanzine moins pénible à réaliser que ces journaux polycopiés affublé de cassette copier pendant des heures et distibué à pieds chez les disquaires du coin. Oui les outils moderne vont plus vite sont moins pénibles à utiliser et se diffuse rapidement à travers le monde. D'ailleur beaucoup de dirigeant d'activités culturel ont débuté grâce à ces fanzinesou on recyclé l'existant avec sa propre approche et sa propre sensibilité.

Enfin tout cela pour dire 2 choses, que 1 : j'espère que les lois ne sont pas faites pour briser les carrières de jeunes passionnés dont le seul défaut et d'utiliser les techniques modernes. (mais en sont temps polycopies et cassette audio était fort moderne). S'il y a peut être une différence entre fournir des nouveauté au kilometre et faire découvrir à d'autres passionnés ces découvertes il y a une différence que les lois sentirons.

Et de 2 pour coller au sujet de l'épisode je puiserai dans des enregistrement d'amis blogger qui m'on permis de découvrir des sons que je ne connaissais pas et que j'espère feron la joie de ceux qui vont les découvrir.

Alors tout blaxploitation avec des maîtres du genre j'ai nommé : James Brown, Isaac Hayes, Roy Ayers, Melvin Van Peebles etc..

bonne écoute pour la lecture et l'image.

Saison 3 – Episode 16

2009-09-15T10:15:00.000-07:00

Cacophonor kolkhoze beaucoup trop

Bonjour agent leCurLing, votre mission vous mènera à l’Est pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession du rideau de fer pour donner un coup de polish et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

Les quelques mots que bredouillait lady Béneloppe étaient complètement incompréhensibles, quant à Price-Fisher, son pas n’était pas des plus assurés, mais enfin que se passait-il à Electroland, pourquoi tous ses habitants faisaient penser à un Gainsbar PMU ? Non ne me dites pas que… comment… mais oui… mais c’est bien sûr, ils sont saouls comme des Polonais.

Le directeur Ortofon n’était pas rassuré par cette future mission. Les cicatrices de passé pas si lointain ravivaient de sales blessures, oui combien d’agents le directeur Ortofon avait-il perdu en ces contrées hostiles ? Mais l’agent leCurLing le rassura, il ne craignait pas le froid et supportait plutôt bien la vodka, pourquoi s’en faire, oui pourquoi s’en faire… pensait l’agent leCurLing quand la porte s’ouvrit, laissant apparaître une blonde beauté au corps de rêve et aux jambes longues comme un jour sans pain : Adrianna Karembar, la célèbre agente de l’agence d’Envie Liberale Integrant Tout Erotisme, ‘l’exsexyvement’ bien nommée : agence E.L.I.T.E., Ouch, que ça piquait les yeux, se dit l’agent leCurLing, le directeur Ortofon balbutia quelques mots de bienvenue ‘Ah très ‘chair…’ euh chère Adrianna, permettez-moi de vous introduire…euh de vous présenter l’agent leCurLing’, ‘Bzröthi’ lança la belle Adrienne, ‘Merde’ dit l’agent leCurling en se tournant vers le directeur Ortofon ‘elle parle comme un catalogue d’Ikea, ça va être facile pour communiquer’ ‘pour ???????’ dit le directeur Ortofon ‘pour parler quoi’ ‘ah oui… bon… je préfère bin oui, nous sommes restés trop longtemps éloignés, on n’a pas réussi à pénétrer’ ‘…… ????????’ ‘échanger, partager, se rapprocher, enfin vous voyez, quoi .’ ‘Oui oui’ dit d’une manière évasive l’agent leCurLing ‘mais comment va t-on faire pour converser dans cette mission, monsieur le directeur ?’ ‘Je vous sais habile pour les langues, cher agent leCurLing, et je ne me fais aucun souci, vous allez réussir à tirer le meilleur d’Adrianna.’ ‘Ah ? bon merci monsieur le directeur.’ Si maintenant l’agent leCurLing avait la permission de son supérieur…

‘Au fait leCurLing, demandez à Monnaie Punie le dossier qui va vous permettre de mener à bien cette mission.’ ‘Bien chef’ répondit l’agent leCurLing. Puis à l’accueil, notre bienveillant agent demanda à Monnaie Punie le dossier. ‘Le voici’ dit celle-ci ‘et ne traînez pas, votre girafe doit déjà être à la frontière vu ses quilles.’ DE TOUTE EVIDENCE monnaie Punie était jalouse.

Dans le Transsibérien de la Soviet National des Fédération Communiste, la compagnie des transports de l’Est, l’agent leCurLing décacheta l’enveloppe secret défense qui renfermait le dossier. La lettre mettait en garde de tout savoir sur le Polish jazz : l’histoire du Polish jazz court sur deux périodes : une période avant le communisme et qui débute vers 1930 dans les clubs de Varsovie, Cracovie et Poznan, où l’influence de la musique de Gerschiwn est grande. Eddie Rosner pourrait être l’un des premiers musiciens de jazz important en Pologne, La seconde période se passe sous la répression stalinienne qui va interdire les groupes de jazz tel que 'Melomani' à la radio. C’est à la mort de Staline que le jazz polonais acquit une nouvelle liberté. En 1958, Dave Brubeck visite la Pologne et influence la scène locale de son cool jazz, les annés 60 verront apparaître trois styles différents : le jazz trads, le mainstream et le free jazz avec des artistes tels que Zbigniew Namyslowski, Krzysztof Sadowski, Wojciech Kaminski ou des groupes comme Laboratorium ou extra Ball. La beauté ainsi que la fragilité des pochettes estampillées Polish Jazz renforcent le côté indépendant de ce mouvement.

Le convoi de la Soviet National des Fédérations Communiste entrait en gare de Varsovie et à la descente du train, l’agent leCurLing sentit les regards se poser sur lui et Adrianna. Si pour Adrianna, les regards étaient somme toute logiques, les autres regards étaient glacial très froid, les hommes du cacophélon étaient là tout autour, prêts à intervenir. L’agent leCurLing héla un taxi, la longiligne Adrianna et notre valeureux agent s’engouffrèrent dedans. ‘Direction Hôtel Rouge’ dit leCurLing à un chauffeur médusé. ‘Wzrütn mzöwäwn Khölh’ dit Adrianna au chauffeur de taxi qui reprit le sourire en hochant la tête. A l’accueil de l’hôtel, on donna les clefs des chambres et un message, l’ascenseur mena nos deux héros à leurs étages, Adrianna rejoignit la chambre sexe… euh…six et notre héros la chambre en face, la numéro 7. L’agent leCurling se servit un petit verre de vodka bien glacé et commença à lire le message : ‘Mzäsk wnökm mzuw monesk kztajovic, kachkar ächat olympic märzseil rld grozkon.’ Hum, que voulait dire cet étrange message ? L’agent leCurLing reposa son verre et traversa le couloir qui menait à la chambre d’Adrianna. Toc toc toc.‘Attendre vouz moi zörtir du baïn’ Juste le temps pour Adrianna d’enfiler une serviette suprême et elle ouvrit la porte. ‘Chère Adrianna, pouvez-vous me traduire ce message ?’ demanda l’agent leCurling. Adrianna prit le papier pour traduire. ‘Premïère pärt Mezäge dire toi pas continüé recherche, et zecönde pärti ëtre zblague de mon païs sur achat de zclub de fööt’. Comment ça cacophonor, tu voudrais que l’agent leCurLing te laisse les mains libres pour reprendre la répression du polish jazz ?

Afin de renvoyer cacophonor à ses études, l’agent leCurLing avait un plan démoniaque, et vu que le vil cacophélon connaissait le visage de notre agent, celui-ci se grima en dictateur Plekszy-Gladz de la Bordurie, pays limitrophe de la Syldavie et prit rendez-vous avec l’infâme cacophonor lors de son voyage officiel en Pologne. La rencontre se fit dans le repère de cacophonor. Notre agent ainsi grimé arriva accompagné de sa ravissante assistante, il s’agit bien sûr de notre belle Adrianna Karembar. Cacophonor ne parlant pas le Polonais et notre héros sous ses nouveaux traits ne s’exprimant pas en français, c’est la splendide Adrianna qui allait traduire la rencontre. Alors que cacophonor expliquait ses projets à Plekszy-Gladz, notre agent ainsi déguisé, le dictateur que jouait notre héros lui expliqua que dans son pays, il y avait énormément de bons musiciens et que c’est un homme comme cacophonor qu’il fallait pour la Bordurie. Enchanté, le vil cacophonor proposa ses services, le dictateur Plekszy-Gladz joué par notre agent lui promit de suite un avion pour rejoindre la Bordurie, ce n’était que le temps de quelques appels. Bien sûr, Electroland fit affréter un avion à l’aéroport de Varsovie prêt a décoller pour la Bordurie avec à son bord le cacophélon. OUI mais voilà, la Bordurie n’existe pas et l’avion allait avoir du mal à atterir quelque part. Pendant ce temps, les musiciens de jazz allaient enfin pouvoir retrouver leur liberté.

L’agent leCurling emprunta à Adrianna son démaquillant l’Oréal parce qu’il le valait bien et se débarbouilla la frimousse, retrouvant les traits de l’agent sous le grimage du dictateur Plekszy-Gladz, et pour fêter la réussite de cette mission, Adrianna ouvrit d’une main ferme la porte secrète d’un moment d’extase parfaite et en saisit le long objet enfermé à l’intérieur qu’elle fit surgir agilement entre ses doigts décalottant avec adresse le…bouchon de cette bouteille de vodka qu’allaient boire Adrianna et notre agent.

BRUTDEGROOVE – VERSION – 3.16

une version ensolleillé au jour des retrouvaille entre l'om et le milan ac, mise a jour des groupes marseillais de l'epoque avec CTR, Belladonna 9 CH, Leda Atomica, Emma Peel et les Steaks, une cabaret electro synthetique dark, qui frappe aussi fort qu'un coup de boule de basile Boli, certain raconte que Bernard Tapie leur passé en boucle ces titres pour les mener à la victoire !!!

Saison 3 – Episode 15

2009-09-01T10:54:00.000-07:00

Cacophonor respire Comiments

Bonjour agent leCurLing. Votre mission vous mènera in England pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession de l’âme du nord et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

Et bien voilà, le bon Price-Fisher s’était décidé à passer une annonce : cherche musiciens avec esprit soul pour monter groupe. Et depuis ça n’arrête pas de sonner à la porte d’Electroland, on voyait de tout, du grateu hardos au curiste perturbé en passant par le chanteur trépané, mais malgré tout, Price-Fisher put constituer son groupe avec un organiste boutonneux, deux choristes féminines, un ancien saxo sur le retour, un chanteur égocentrique et un batteur bastonneur, puis Price-Fisher trouva quelque date pour son groupe. Je lui ai conseillé d’écrire dans un cahier tous les événements qui allaient se produire… mais bon, je ne sais pas s’il l’a fait… ça aurai pu faire un bon film, non ?

L’agent leCurLing dormait profondément quand le téléphone sonna –‘aaaaallo…qui est à l'appareil ?’ ‘c’est moi leCurLing’ ‘qui ça moi ?’ ‘bin le directeur Ortofon, le directeur de la B.S.T., mais enfin vous dormez leCurLing ?’ ‘pour sûr il est 3 heures du matin, il m’arrive de me reposer’ ‘argl… vourrgl… reposer…’ dit le directeur Ortofon en s’étranglant, ‘je ne sais pas si vous êtes au courant, mais c’est la débandade au Royaume-Uni, la fin d’année s’annonce mouvementée.’ ‘Allons donc…’ répondit l’agent leCurLing qui commençait à ouvrir un œil, ‘oui oui à London comme vous dites’ ‘oui mais allons donc où ?’ ‘bin à London’ ‘je sais que je suis peu réveillé mon cher directeur, mais allons donc à quel endroit’ ‘mais comme je vous l’ai dit leCurLing à LONDON’ ‘humpffff écoutez, j’enfile un smoking et j’arrive, je comprends rien à rien, directeur’.

La brave Monnaie Punie porta un café à notre valeureux agent leCurLing : ‘merci Monnaie’ ‘de rien leCurLing vous savez bien que vous êtes mon agent de poche’, ah il fallait toujours avoir de la petite monnaie avec soi, pensa leCurLing. ‘Bon je vais vous expliquer comment nous allons procéder avec nos amis pour vaincre l’ignoble cacophonor’ énonça le directeur Ortofon, ‘cette mission se fera à trois…’ ‘vous pensez qu’a sète ce serait pas plus discret… ?’ ‘à sept, agent leCurLing, quelle drôle d’idée, son risque de faire confus’ ‘oui peut être mais à Troyes on peut se faire repérer ? non ?’ ‘vous avez raison, hum va pour sept’ ‘hum… alors vous pensez partir pour quand’ ‘ah ???? on part plus à Troyes’ ‘hé… bien oui pourquoi… vous vouliez partir à sept’ ‘plus à Sète qu’à Troyes, sûr, mais pour Caen ?’ ‘quand vous serez sept et non plus à trois’ ‘mais si vous insistez pour Troyes, on laisse tomber Sète, mais Caen’ ‘OOOOOOOOOOOO euh… faites comme bon vous semble leCurLing, j’ai confiance en vous’ dit le directeur Ortofon en se frottant énergiquement les yeux.

C’est au café de la gare de Troyes et non au bar des sports de Sète que nos trois agents et non les sept prévus se réunirent. Il y a là les agents de sa gracieuse majesté John Stide et Tara Quingue. La séduisante Tara sortit de sa mallette le dossier concernant la Nothern Soul : ce mouvement musical né dans le nord de l’Angleterre, d’où son nom, tire ses racines de la soul music fortement influencée par le label américain des années 60, Tamlamotown. Le nom de cette tendance musicale est dûe au journaliste musical Dave Godin, les disc-jockeys font importer des États-Unis des 45 en masse afin de satisfaire le public lors des soirées baptisées ‘allnighters’. Ces soirées ont lieu dans des salles de bal des années vingt ou des arrières salles de pub et c’est ainsi que le Twisted Wheel, le Torch, le Blackpool Mecca et surtout le Wigan Casino attireront des milliers de fans au cours des années 1970. La northern soul a influencé une grande partie de la scène musicale britannique tel que Paul Weller des Jam. Puis John Stide s’attacha au dossier de l’acid jazz, ce style musical qui combine les influences jazz aux éléments soulfunk et au hip hop et rend son essor dans les années 1980-1990. À Londres, grâce à des labels comme Acid jazz et Talkin’ Lound, labels créés par le dj anglais Gilles Peterson après les années dark, les gens ont un besoin de faire la fête et de danser. C’est en se tournant vers le jazz et en le combinant aux différentes influences musicales du groove telles que le funk ou le hip hop que naît l’acid jazz, des groupes comme Incognito, Corduroy, US3, Brand New Heavies, James Taylor Quartet,Galanga ou plus influencés par le hip hop comme Guru ou Urbain Scies, mais il reste dans ce style musical l’esprit rock des modes. Les premiers modes apparaissent au début des années 50. Amateurs de jazz moderniste, ils tirent le nom de ce style de jazz opposé au jazz ‘rads’. Très attachés à leur apparence vestimentaire, ils se déplacent essentiellement en vespa GS 160 ou Lambrotte TV ou SX 200 auxquelles sont ajoutés grand nombre de phares ou de rétroviseurs. Les modes, dont le mode de vie est une culture essentiellement festive, se retrouvent les soirs de semaine et le week-end dans des rallyes de scooters ou des fêtes en club. Pour les vêtements, ils portent la plupart du temps des chemises Ben Sherman, des polos Fred Perry, des vestes à trois boutons, des pantalons ‘cigarettes’ et des chaussures italiennes et pour les grands froids le parka US M 65 ou M 61 de l’armée américaine. En musique, ces amateurs de jazz, de soul Tamla Motown ou Stax, de Ska, ces collectionneurs de vinyls de blues et de rocksteady, ont pour groupes culte The Who, The small faces, the kinks, The Creation. Cette fois, c’était bel et bien dit au comptoir de ce café de la gare, oui ! pour sûr… la gare de Troyes aura bien lieu à l’approche de ce 31 décembre.

C’est armé de ces renseignements que notre héros quitta les trois de Troyes pour passer à l’ombre de Londres. Cacophonor et son armée menaient leur funeste combat contre les styles musicaux depuis leur quartier général de la City. Il fallait trouver un plan pour déloger l’infâme cacophélon et rentre à la capitale anglaise son délicieux délire. Afin de pénétrer le quartier général de cacophonor, notre valeureux agent déguisé en pompier se présenta devant la porte afin de vendre le fameux calendrier des pompiers. À peine était-il entré dans le repère que l’on sonna à la porte : c’était Tara Quingue déguisée en postière qui venait vendre le calendrier de la poste mais n’avait elle pas franchi le pas de porte du vil repère que l’on sonna à la porte. Cette fois ci, c’était John Stide déguisé en éboueur qui venait demander pécule pour l’obtention du calendrier. Nos trois agents auraient dû tourner sept fois leur langue dans leur bouche car cette fois, nos valeureux agents ne s’étaient point concertés, cette multitude de vente de calendriers, aussi pénible que les ventes téléphoniques, avait mis la puce à l’oreille de cacophonor qui ne tarda pas à envoyer ses troupes capturer nos agents. Une fois dans le bureau de cacophonor, celui-ci leur dit ‘Chers agents, comme vous allez mourir, je vais vous expliquer mon grand projet : j’ai décidé, moi cacophonor, d’interdire tous les styles musicaux qui groove sec le jeudi 1 mars de cette année’ Oh mon dieu, plus de bonne vibes, se dirent les agents, mais à ce moment là l’agent leCurLing prit la parole ‘Vous voulez dire le vendredi 1 mars de cette année ?’ ‘Comment ça répondit cacophonor ??? non non non le jeudi’ ‘Mais vous n’êtes pas sans savoir que c’est une année bissextile, que cette année’ ‘mais non’ répondit cacophonor ‘hé bien achetez mon calendrier et vous verrez’,À ces mots, l’agent John Stide ayant compris le jeu de l’agent leCurLing dit ‘Achetez plutôt le mien, ce n’est pas une année bissextile.’ Là-dessus la charmante agente Tara Quingue dit ‘Non achetez le mien, vous avez un plan de la ville pour savoir où se retrouvent les amateurs de style musicaux’ ; ARGHH cacophonor perdait la tête à en devenir fou. Ses assistants préférèrent s’enfuir avec lui avant que sa tête n’explose.

L’appareil photo crépitait de flashs incandescents et la sublime tara Quingue avait ce petit sourire d’extase qui sied parfaitement à sa beauté, les poses se succédaient et la charmante Tara offrait à l’appareil de notre agent le joli minou roux qui… jouant avec sa pelote de laine allait orner le calendrier de la B.S.T.

BRUTDEGROOVE UPGRADE 3.15

voir en dessous l aversion 3.14

Saison 3 – Episode 14

2009-09-01T10:46:00.000-07:00

Sari jaune pour Cacophonor

Bonjour agent leCurLing. Votre mission vous mènera au kitchtissime pays du cinéma pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession du cinéma bollywoodien et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

A la B.S.T. on louait les résultats probants de l’agent leCurLing, toutes ses missions avaient été des succès et le directeur Ortofon vantait les mérites de son émérite agent. Il y avait vraiment de quoi être fier de sortir ‘Gandhi’ de toutes ces aventures, et de réussir à vaincre les ‘Delhi’ de cacophonor mais la modestie de notre bienveillant héros l’empêchait de ‘Bombay’ le torse, comme ‘Goa’ en matière de sagesse, l’agent leCurLing ‘sikhs’ connaissait bien.

Le directeur Ortofon restait perplexe. Oui, il possédait en l’agent leCurLing un agent de tout premier ordre que le Royaume-Uni nous enviait, oui le directeur Ortofon savait pouvoir compter sur son intrépide agent dont les preuves n’étaient plus à faire. Bien sûr l’agent leCurLing pouvait, grâce à son raffinement et ses connaissances, se sortir de toutes les situations et se mouvoir dans tous les milieux. Mais là, oui là, le directeur Ortofon restait sans voix, face à la requête des Missionnaires Indépendantes Dûment Informées des Nouvelles EToiles TErrestres, les célébres M.I.D.I.N.ET.T.E, qui demandaient ou plutôt braillaient une demande d’aide à la B.S.T. ‘Silence… silence…S I L E N C E !!!!’ hurla le directeur Ortofon ‘C’est bon vous avez gagné, j’appelle l’agent leCurLing, mais par pitié arrêter de parler toutes en même temps’.

Prévenu, notre héros arriva rapidement à la B.S.T. au volant de son alpine A 310. Monnaie Punie accueillit notre agent et tint à le prévenir que, un le directeur Ortofon était comment dire… excédé, et que secondo l’agent ferait bien de mettre des boules quies pour le bruit et de chausser ses lunettes noires, ‘mais pourquoi donc, interrogea l’agent leCurLing’ ‘vous verrez’ lui dit Monnaie Punie ‘vous verrez’. L’agent leCurLing ouvrit la porte du bureau du directeur Ortofon, et là, un flash suivi d’une clameur abasourdit notre héros. ‘OOOOOOOOUUUUUUAAAAAAAAHHHHHHH !!!!!!! blabla BLABLABLA blablabla BLA BLA BLAblabla’. Devant notre héros, se tenaient toutes excitées les M.I.D.I.N.ET.TE. L’agent leCurLing enfila prestement ses lunettes car les tenues délurées des midinettes lui piquaient les yeux. Dans un soupir, le directeur Ortofon expliqua la situation à notre héros : les films de Bollywood étaient menacés par le vil Cacophélon, et notre agent se devait de ramener le maximum d’indices.

La séduisante Kajol Maachat attendait notre héros dans le hall de l’hôtel. Aussitôt les présentations faites, notre agent et la sublime Kajol prirent le taxi pour se rendre à Mumbai, le centre de l’industrie cinématographique indienne. Les films sont généralement réalisés en hindi et en Ourdou, il s’agit de l’industrie cinématographique la plus importante en nombre de films tournés. Le terme de Bollywood est la combinaison du mot Bombay et du symbole du cinéma Hollywood, employé généralement en occident, ce terme étant très mal connoté en Inde. Les films comportent généralement plusieurs numéros musicaux dansés et chantés. La musique généralement enregistrée est interprétée en play-back mais une nouvelle tendance d’acteur-chanteur voit le jour. Les films sont généralement des histoires d’amour mélodramatique d’une très grande pudeur. Les acteurs les plus célèbres se nomment Preity Zinta ~ Shabana Azmi ~ Abhishek Bachchan ~ Amitabh Bachchan ~ Dharmendra ~ Ajay Devgan ~ Madhuri Dixit ~ Guru Dutt ~ Govinda ~ Kajol ~ Anil Kapoor ~ Karisma Kapoor ~ Raj Kapoor ~ Amjad Khan ~ Aamir Khan ~ Saif Ali Khan ~ Priyanka Chopra ~ Salman Khan ~ Sanjay Dutt~ Akshay Kumar~ Shahrukh Khan ~ Rajesh Khanna ~ Anupam Kher

Kishore Kumar ~ Amrish Puri ~ Sridevi~ Vivek Oberoi ~ Hema Malini ~ Rani Mukherjee ~ Aishwarya Rai ~ Hrithik Roshan ~ Naseeruddin Shah ~ Kareena Kapoor ~ Lara Dutta ~ Diya Mirza ~ John Abraham ~ Arjun Rampal ~ Bipasha Basu ~ Rekha ~ Sharmila Tagore ~ Nargis~ Rishi Kapoor, Quand au chanteur de playback ils se nomment Sripathi Panditharadhyula Balasubrahmanyam ~ Asha Bhosle ~ Geeta Dutt ~ Hemant Kumar ~ Kishore Kumar ~ Lata Mangeshkar ~ Mukesh ~ Udit Narayan ~ Sonu Nigam ~ Mohammed Rafi ~ Kumar Sanu ~ Sukhwinder Singh ~ Alka Yagnik ~ Yesudas ~ Shreya Gosal ~ Alisha Chinoy ~ Sunidhi Chauhan ~ Kavita Krishnamurty ~ Himesh Reshamiya~ Shaan~ Alisha Chinoy, enfin pour finir les plus célébres chorégraphes sont Prabhu Deva ~ Farah Khan ~ Saroj Khan.

L’agent leCurLing et Kajol Maachat avaient confiné tous ces indices sur des microfilms avant de rejoindre l’hôtel, mais notre vaillant agent n’était pas dupe, il savait que les sbires de cacophonor surveillaient chacun de ses gestes. Notre valeureux agent prenait son petit déjeuner sur la terrasse de l’hôtel quand la sublime Kajol Maachat arriva, accompagnée d’un homme en turban ‘Bonjour Maachat’ interpella l’agent leCurLing ‘Parle à Mahbit’ lui répondit la séduisante Kajol, ‘Euh pardon… ??????’ ‘Je vous présente ‘Sohrdici Mahbit’, un agent de la Trance Gentil Organisateur et Animateur, la célèbre police secrète, la Trance GOA, qui va nous aider à sortir les indices pour que ceux-ci ne tombent pas entre les mains du vil cacophélon, car d’après la Trance Goa les sbires du cacophino veulent ‘chou raver’ les indices.

Notre agent, après avoir remis les clefs au réceptionniste, sortit de l’hôtel une mallette en cuir noir à la main, puis prit un taxi ‘direction la gare s’il vous plait’. Le taxi mena notre héros à la gare de Bombay, bondée de peuple dans tous les sens du terme. Là, les sbires de Cacophonor, qui avaient suivi notre héros, se tenaient prêts à intervenir. Tout en marchant, notre fier agent heurta un homme qui tenait dans sa main un packtage fait d’un parapluie et d’une mallette de la même couleur et de la même forme que celle de notre agent. Se relevant tous les deux et s’excusant platement, nos deux ‘affrontés’ repartirent chacun dans leur direction, quand tout à coup, quatre indigents hindous durs attaquèrent l’agent leCurLing qui ne put riposter face à cette cacophatale attaque. Les quatre indélicats hindous dits ‘dou da’ s’enfuirent avec la précieuse mallette. Oui mais voilà, la mallette ne comportait plus les microfilms car ceux-ci se trouvaient dans la mallette du percuté agent de la Trance GOA qui avait échangé sa mallette avec celle de l’agent leCurLing, percutant non ?

Ainsi les indices sauvés, notre héros allait pouvoir remettre tous les secrets de fabrication d’un bon film d’amour Bollywood au bon directeur Ortofon et permettre la continuité de la production cinématographique pour le plus grand plaisir des M.I.D.I.N.ET.TE.

Pendant ce temps, l’agent leCurLing et Kajol Maachat se délectaient d’un riz tandoori épicé à souhait. Etait-ce le curry qui faisait de l’effet, mais l’agent leCurLing s’avouerait ce moment empli de zenitude que la délicieuse Kajol rendait des plus savoureux et ce fut à ce moment-là que notre agent brandit son long et puissant objet vers l’exquise Kajol Maachat qui s’en saisit hardiment afin de jouer avec un délicieux… morceau de cithare du maître Shankar, ce qui ravit notre héros.

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bon un spécial cinoche pour le retour avec clara 1939 de François de Roubaix sur le vieux fusil du Pierre Bachelet smoot sexy avec Gwendiline et aussi Claude Bolling avec a little piece of mind de on est toujours trop bon avec les femmes eric Demarsan avec petrole petrole on retrouve aussi patrick Schulmann avec la tendresse bordel et pour finir georges Delerue dans la bo de l'incorigible.

VACANCES !!!

2009-07-16T12:12:00.000-07:00

hé oui les amis l'agent leCurLing prend un petit mois de congés et laisse de côté aventures groovesques pour mettre les doigts de pied en éventail.

alors rendez à la miaoute pour y faire les quatre-cents coups avec basses de fuzz mais aussi de l'amour et des violons.

profitez bien du sun.

Saison 3 – Episode 13

2009-07-01T12:43:00.000-07:00

Le départ en Croisière sur le vinyl

Bonjour agent leCurLing. Votre mission vous mènera au péril jeune pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession du support vinylesque et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

Lady Béneloppe se regardait dans la glace en savourant les superbes courbes que dessinait la combinaison vinyle qu’elle portait. “Cher agent leCurLing, je suis au regret de vous annoncer qu’il y a dans cette combinaison de quoi faire 7 33 tours et 12 45 tours ouph ! ouph ! ouph !” Ah ! l’humour de lady Béneloppe ! Et encore elle avait fait des progrès ! En tout cas, l’agent leCurling eut cette vision effroyable, heureusement que la combinaison était pour lady Béneloppe et non pour Laurence Boccolini !

La Citroën SM de l’agent leCurLing pénétra la cour de l’Élysée. Allait-on enfin remettre une médaille à notre directeur Ortofon ? Eh bien non, la présidence de la République avait convoqué l’état major de la B.S.T. et son fleuron l’agent leCurLing pour sauver la nation, ou plutôt une entreprise amie du gouvernement, qui avait su se mettre dans la poche les bonnes grâces présidentielles, en payant des vacances au chef de l’état dans le chalet en multipropriété que cette entreprise possédait à Risoul (NDA : à l’époque des faits, la peopolisation des hommes politiques n’est pas un fait courant, en ce temps-là les présidents avaient plutôt des maîtresses cachées en des lieux improbables que des cornes de cocu à montrer… enfin). BREF OUI, le président avait convoqué le meilleur agent au nom de la Fédération National des Anny Cordistes, la célébrissime F.N.A.C., entreprise leader sur le marché de la vente de support culturel. Cette florissante entreprise qui ne recherchait que le bien de ses clients en leur revendant sous des supports différents les mêmes créations déjà acquises sous d’autres supports sous prétexte que le nouveau support était de qualité supérieure, cette entreprise, à force de jouer avec le feu, s’était vu dépassée par la technologie et de ce fait avait vu disparaître tout simplement le support. De ce fait, la Fédération National des Anny Cordistes s’était résignée à reprendre le bon vieux support vinylique qu’il faisait fabriquer en Chine. Oui mais voilà, la contrefaçon de disques vinyle de piètre qualité faisait que les galettes fondaient sous le frottement de la tête de lecture de la platine. De ce fait, la clientèle insatisfaite n’achetait plus de disques dans les boutiques de la Fédération et par conséquent sans argent, la fédération n’allait pas pouvoir garder son chalet en multipropriété et inviter le président à se reposer au frais de et avec la princesse.

L’avion de la ‘Ra Vio Leefree Airline’ attaqua le tarmac de l’aéroport de Pékin et la délicieuse hôtesse ‘Sho Ho Lee’ se recoiffa tout en remerciant l’agent leCurLing de ce délicieux voyage. Dans le hall de l’aéroport, une fois les formalités expédiées, l’agent leCurLing se retrouva dans le brouhaha de la ville et héla un pousse-pousse. “Direction la résidence de LA MARQUE JAUNE” dit l’agent leCurLing au conducteur de pousse-pousse. En ce lieu, l’agent leCurLing devait retrouver son indicateur, le célèbre Thin Thin et son ami Tchang ; une fois arrivé et devant un thé fumant, le fameux Thin Thin donna les premiers indices à notre agent : “Le disque microsillon, appelé aussi microsillon ou disque vinyle, est un support d’enregistrement sonore, phonographique en vinyle. Chaque face est parcourue par un sillon microscopique en spirale, dont le début est à l’exterieur et la fin vers le centre du disque. Le disque microsillon comporte seulement deux sillons, soit un par face gravé en spirale et dont la longueur définit la durée d’écoute. Ce disque est destiné à être lu sur un électrophone. C’est en 1946 que la firme Columbia édite le premier microsillon et deux ans plus tard, le commercialise avec les œuvres de Mendelsohn et Tchaikovski. L’utilisation de matières synthétiques thermoplastiques à été le facteur prépondérant car cela a permis de réduire considérablement le bruit de fond et d’augmenter la gamme des fréquences. En France, c’est Eddy Barclay qui importe le procédé mais en 1983, le disque vinyle laisse la place au compact disque. Mais ces derniers temps, le disque vinyle fait un vrai come back chez les DJ pour les djing ou le Scratching. La fabrication d’un disque vinyle demande au préalable la gravure d’une matrice. Le disque vinyle est un support analogique pressé sur ses deux faces qui se lisent sur une platine vinyle sur laquelle est monté un diamant qui parcourt le microsillon en contact direct, généralement en PVC (Chlorure de polyvinyle) hautement polluant. D’où l’intérêt de les conserver.”

Après avoir exposé le contenu des informations, Thin Thin et son ami Tchang invitèrent notre ami à rejoindre Hong Kong, le berceau de la fabrication des mauvais vinyls, et pour ce faire, LA MARQUE JAUNE allait déléguer un de ses agents auprès de notre héros,. Celui-ci s’attendait à un de ces agents rondouillards au chapeau melon aiguisé comme une serpe, mais la surprise fut de taille quand leCurLing fit la connaissance de Li Bo Kor, une délicieuse jeune femme aux manières douces et conviviales. “Cher agent leCurLing, j’espère que Li Bo Kor vous sera d’une grande utilité dans votre mission” dit Thin Thin. “J’y compte bien” répondit notre valeureux agent leCurLing.

Dans la chambre d’hôtel, l’agent leCurling et Li Bo Kor finirent de regrouper les informations afin de stopper la fabrication des pieux vinyls, car il allait falloir la jouer fine. Il existait deux grandes familles de vinyls, les 45 tours et les 33 tours. Le 45 tours tournant 45 tours par minute avait généralement un diamètre de 17 centimètres, soit 7 pouces, et contenait une chanson par face. Il existe des 45 tours de 4 titres appelés Extended Play, soit EP, de plus on trouve des 7 pouces qui tournent en 33 tours. Enfin on trouve également des 45 tours au format 33 tours appelés Maxi 45 tours qui connurent leur heure de gloire avec le Disco (voir épisode 12).

Très souvent, on trouve sur ces 45 tours en face A le tube, qui peut être sorti de l’album, et en face B un inédit. Quant aux disques 33 tours 1/3, soit cent tiers de tours par minute, ils ont généralement un diamètre de 30 centimètres soit 12 pouces, mais on peut en trouver en 25 centimètres soit 10 pouces. Le disque 33 tours, d’une durée de 40 à 60 minutes, est à l’origine de la notion d’album qui prendra toute sa dimension avec les concepts albums.

Forts de tous ces renseignements, l’agent leCurLing et Li Bo Kor allaient passer à l’action.

Après avoir observé les allers et venues devant l’usine à mauvais vinyls, l’agent leCurLing et Li Bo Kor purent rentrer dans la fabrique par une issue de secours laissée ouverte. L’agent leCurLing et Li Bo Kor avançaient à pas feutrés quand tout à coup, un cri strident d’une alarme se mit à retentir. OH MON DIEU ! L’agent leCurLing et Li Bo Kor avaient déclenché la sirène d’alarme ! A ce moment précis, une voix retentit : “Evacuation, le système d’autodestruction est mis en route, Evacuation de tous les locaux.” OH NON ! le fait d’avoir pénétré ce lieu avait déclenché une bombe qui allait faire exploser tout le bâtiment et comme on avait pu le voir, il était fort dangereux pour la planète que tout ce PVC parte en fumée. N’écoutant que son courage, l’agent leCurLing repéra la bombe à laquelle était fixé le chronomètre. AH LA LA, plus que 120 secondes avant l’explosion. L’agent leCurLing alla chercher rapidement un chariot élévateur. PLUS QUE 100 secondes. Il glissa le monte-charge sous la bombe. PLUS QUE 80 secondes. Pendant ce temps, Li Bo Kor avait ouvert le portail d’accès de l’usine. L’agent leCurLing, après avoir chargé la bombe, fit une marche arrière. PLUS QUE 60 secondes. Et enclencha la première pour sortir de l’usine. PLUS QUE 40 secondes. A vive allure et en évitant les cyclistes, l’agent leCurLing se dirigea vers le port. PLUS QUE 20 secondes. Mais la foule compacte empêchait notre héros de passer. PLUS QUE 10 secondes. L’agent leCurLing leva au maximum le monte-charge 9, 8, 7, accéléra 6, 5, 4, puis freina brusquement, éjectant la bombe vers la mer 3, 2, plouf, 1, bloup, bloup, 0, et un superbe geyser d’eau rafraîchissante se déversa sur les gens attroupés sur le port.

La fédération allait pouvoir inviter le président sur le yatch qu’il venait d’acquérir, le directeur Ortofon se vit remettre les plus prestigieuses médailles dont la médaille du mérite agricole, la plus dure à obtenir, et pendant ce temps, l’agent leCurLing et Li Bo Kor prenait du bon temps dans un restaurant au spectacle arty-erotic où de jeunes femmes dénudées dansaient devant ce vieux porc… de la baie de Hong Kong.

BRUTDEGROOVE VERSION 3.13

hé moi je pense à toi ! Merveille des merveilles artistes génial qui ma fait réver dans ma jeunesse, ta fraîcheur et ton enthousiasme on bercé mes années 80 grâce à tes classics alors en ce momment et comme tous j'ai une grande pensée pour toi et les tiens : repose en paix... farah facett. Pour sa mémoire on prend le transiberien de patrick vasori, on écoute le secret service de jean claude petit, puisjacques loussier avec noctural sea, le lunar orbital de frederic mercier et jp massiera, une belle bossa avec linda de jacki plagnard et serge maillars et enfin pierre porte avec freedom. Euh la disparition de farah ne doit pas nous faire oublier que bambi est parti aussi... je sais avec le départ de farah on oublie tout le reste !

Saison 3 – Episode 12

2009-06-15T10:37:00.000-07:00

Cacophonor se prend les boules à facettes

Bonjour agent leCurLing, votre mission vous mènera au cœur du disco pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession des discothèques et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

Yes we were born ! born ! born !, born to be alive ! la musique rythmait à merveille les exercices de gym tonique de Price-Fisher, qui avait décidé de se construire un corps d’athlète, ‘abbase’ de gym et de ‘testocerrone’ afin d’être dans le meilleur des états pour affronter le vil cacophélon. Sage résolution, mais fallait-il à tout prix que pour ce faire, le bon Price-Fisher enfile un cycliste rose fluo, un t-shirt taille xxxxxxxxl tombant sur une épaule et un bandeau vert fluo dans les cheveux. Oui vraiment, le fallait-il ?

Le brave directeur Ortofon lâcha un énorme soupir. “Je suis fatigué, mon cher leCurLing, très fatigué” - “Mais comment ça, monsieur le directeur ?” questionna l’agent leCurLing. “Les nouvelles directives, mon bon leCurLing, les nouvelles directives, travailler plus pour rapporter plus d’indices, plus qu’ils veulent ! Un service minimum d’indices qu’ils veulent ! Et pour se faire, ils veulent rajeunir les effectifs” – “Mais qui ça, monsieur le directeur” –“La présidence, mon cher leCurLing, la présidence, qui une fois encore a promis l’impossible. Résultat des courses, on m’a affecté une équipe de ‘djeun’s’ en patin à roulettes et getto-blaster, des excités de bocal, speedés au ‘i will survive’, voilà où l’on en est à la B.S.T., même notre brave secrétaire, Miss Monnaie Punni, est au bord de la crise de nerfs.” Et ce fut à ce moment-là que la porte du bureau du directeur Ortofon s’ouvrit avec fracas sur Trois énergumènes en blousons laminés, interpellant notre bon directeur d’un ‘Ah ! Ah !Ahah ! staying alive !’ dans les aigus. Le cœur du bon directeur Ortofon n’avait fait qu’un bon et tout essoufflé, il dit à l’agent leCurLing ”pfuit… je vous présente pfuit… pfuit… les agents : lai, bi et jize pfuit…” lai, bi, jize se tournèrent vers notre valeureux agent et lui dirent bonjour , avant de repartir.

“Voilà ce que je subis toute la sainte journée, mon bon leCurLing, j’en peux plus. Quant à vous, je vous laisse libre de partir en vacances, mais si l’envie vous prenait juste pour rigoler de chercher des indices, je verrais cela d’un bon œil”-“Comptez sur moi, monsieur le directeur”. En sortant de la B.S.T., l’agent leCurLing entrevit Miss Monnaie Punni dans un jogging jaune fluo qui, il faut bien le reconnaître, piquait les yeux.

L’agent leCurLing pénétra dans le café ‘new star light’. A peine la porte se refermait derrière lui que le sympathique ‘Hoggi la bonne canalisation’ s’avança à sa rencontre. “Hey cher agent leCurLing, qu’est ce qui vous amène ?” L’agent leCurLing expliqua la situation à ce brave Hoggi : “Mince, des Djeun’s pour une telle mission, c’est osé” dit le brave tuyauteur, ”pour ce qui est des infos, je vais vous laisser avec Miss Panthera la discolady, elle vous attend au fond du café.” L’agent leCurLing se présenta dans le salon discret du bar le new star light où l’attendait une plantureuse beauté noire au corps sculptural, gansé de peau de panthère. “Salut” dit leCurLing. ”Rhaaaaa !” grogna la belle tout en tapotant de sa cravache ses cuisses gainées de cuir :“Tu veux tout savoir du disco ? Alors écoute, bel agent, l’histoire du disco sounds : dans les années soixante, la Motown posa les fondations de la musique noire américaine. Pendant ce temps à Philadelphie, Kennie Gamble et Leon Hull travaillent à l’élaboration d’un nouveau son, riche en arrangements et en innovations mélodiques, reconnaissable instantanément. Dès le début, le catalogue de Philadelphia international records s’oriente vers les clubs. Pourtant, si le philadelphia sound a influencé la musique de club, la naissance du disco est due à une personne, Georgio Moroder qui depuis Munich, a l’idée saugrenue de mélanger les voix soul voire même gospel avec des rythmiques électroniques et des mélodies blanches. Ce fou d’électronique compose des titres d’une très longue durée pour Donna Summer, des titres comme des suites qui forment la base du ‘Munich sounds’. Mais si Moroder est le concepteur de la disco avec son album ‘knight in white satin’, il profite aussi de l’émergence des boîtes de nuit en Europe. D’ailleurs, la relation producteur /dj va marcher à plein, c’est le good timing. C’est parce qu’il a des clubs que la musique éclate et c’est parce que la musique éclate que les clubs prolifèrent. En France, Jean-Marc Cerrone sort l’album ‘Love in C minor’, à la pochette érotique et au son martelé de grosse caisse qui va devenir la marque de fabrique du disco. Ainsi sont posées en 1976 les bases du disco, mais la véritable explosion va apparaître l’année suivante. En 1977, c’est l’explosion du phénomène avec la sortie du film ‘la Fièvre du samedi soir’, tourné au club 2001 Oddyssée, mais ce film n’est que la partie visible de l’iceberg car la production de cette année est phénoménale, venant de Munich ou de France, avec l’émergence de Jacques Morali, le producteur de Village People qui fera de 1977 son année. De plus grâce à ‘Saturday night fever’ on passe d’une disco de clubs à une disco de radio permettant d’étendre le phénomène.

Et enfin deux événements vont finir d’asseoir le disco : le premier est l’arrivée du Maxi 45 tour qui contient la durée d’un 45 tour sur la surface d’un 33 tour permettant un enregistrement plus précis grâce à l’élargissement des sillons et un son plus fiable, meilleur pour la disco et ses basses marquées. Et le deuxième événement est d’un ordre plus intellectuel car le côté festif du disco emmène un second degré dans la musique, un esprit de joie où chacun se sape pour être la vedette d’une nuit d’excès. Voilà la disco et ses clubs mythiques comme le club 54 à New York, le Palace à Paris”. L’agent leCurLing était subjugué par la Belle Miss Panthéra quand tout à coup, il fut rappelé à la dure réalité par ‘Hoggi le bon siphon’, l’agent leCurLing devait vite se rendre au club ‘élephantamus’ car lai, bi, jize se trouvaient en mauvaise posture.

Arrivé sur les lieux, l’agent leCurLing aperçut les trois jeunes agents pris de soubresauts et de spasmes sous l’emprise d’une disco roborative jouée depuis la cabine du DJ. N’écoutant que son courage, l’agent leCurLing gravit les étages menant à la dite cabine et affronta DJ Terror, le sbire de Cacophonor, l’agent leCurLing esquiva une salve de maxi 45 tour tranchant comme une hache, puis se boucha les oreilles pour éviter le cri tuant de la voix du DJ pleine de ‘reverb’. Notre valeureux agent empoigna un 45 de MichaileTaure, le jeta sur la platine puis se saisit du casque qu’il plaça sur l’oreille du DJ Terror. Celui s’effondra après avoir hurlé à mort. Ainsi débarrassé du Dj, l’agent leCurLing put diffuser un sublime disco groove qui permit au trois castra lai, bi, jize de retrouver calme et raison.

Le directeur Ortofon était satisfait, les trois jeunots avaient été renvoyés à leurs chères études et les indices ramenés par l’agent leCurLing permettaient au cher directeur de clore le dossier, mais d’ailleurs pensa le directeur “où se trouve l’agent leCurLing ?”.

L’élancée Miss Panthera s’était penchée en avant, sa croupe musclée pointait vers le ciel, la lionne ne demandait qu’à être dressée et le râle qui sortait de sa gorge était un de ces cris bestial et animal évoquant le désir. C’est à ce moment qu’elle intima l’ordre à l’agent leCurling : voui va y fouette oh ! oui ! fouette encore oui ! oui ! oui ! fouette-moi… cette chantilly pour qu’elle monte, que l’on se régale de ce petit karaboudjan fait 1/3 de cognac, 1/3 de crème de wisky, 1/3 de liqueur de café.

BRUTDEGROOVE_VERSION_3.12

nouvelle version nouvelle moisson avec le pourquoi pourquoi pas de Jean Luc Salmon et le psycho de Colin Verdier on retrouve aussi le pain bruler et café sans lait d'isabelle aubray eddy warner nous reploge en enfance avec pere lipopette et sacripan un peu de twiste avec les devil's guitar et leur mariner twist et enfin une perle kitsctissime le disco twist des stanless.

Bonne écoute !!!

Saison 3 – Episode 11

2009-06-01T10:19:00.000-07:00

Cacophonor, jaunit à l’idée du rock français

Bonjour agent leCurLing . Votre mission vous mènera au cœur des MJC pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession des oubliés du rock français et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

Voilà bien une mission qui fleurait bon le calendos et le pot de beauj., une de ces missions en territoire connu reposant sur nos fondamentaux : petites routes sinueuses, petits villages accueillants emplis de flonflons et de majorettes. Price-Fisher plongea sa tartine de beurre demi-sel étalé sur une tranche de baguette dorée dans son bol de ricorée, en rêvant au paysage bucolique de notre belle patrie. Nom de code de la mission “bleu, blanc sur rouge, rien ne bouge”.

Le coupé 404 de l’agent leCurLing quitta le parking de la B.S.T., descendit l’avenue, puis s’engouffra sur le périf avant de se retrouver sur cette belle Nationale. Les recommandations du directeur Ortofon étaient simples : glaner le maximum d’informations sur les groupes de rock seventies sans éveiller le moindre soupçon chez notre ennemi Cacophonor.

Ca faisait un bon moment que l’agent leCurling roulait sur cette route en direction de Belfort, et comme l’heure du repas sonnait et que l’estomac de notre agent se manifestait, il s’arrêta dans un petit routier pour casser la graine ; l’agent leCurling pénétra dans le routier, un épais nuage de fumée flottait au-dessus des têtes des consommateurs du bar. Une charmante serveuse s’avança de façon avenante devant notre héros, celui-ci lui fit un amical sourire et dit : ‘Bonjour, vous reste t’il une table ?’, ‘Bien sûr, suivez moi’ lui répondit la délicieuse jeune femme. La serveuse plaça notre héros à une table et lui dit : ‘Le menu du jour est blanquette de veau’, ‘Parfait’ répondit l’agent ‘et mettez-moi un petit pot de côte’ rajouta t’il. 5 minutes plus tard, la serveuse revint avec une assiette pleine et un pot de côte, et lorsque notre agent déplia sa serviette, un papier tomba au sol que l’agent leCurLing ramassa. Dessus, il put lire ces informations : la pop des années 70 en France débuta par une période d’intégrité à la cause pop, mais cette période pure ne permettait pas aux groupes pop de vivre et très vite les formations pop se tournèrent vers une forme proche de la variété en accompagnant des artistes connus qui firent le chemin inverse en intégrant plus de rock dans leur variété. Mais une émergence de groupes plus confidentiels allait fournir les représentants du rock progressif français. Le mot était signé du Groupe d’Orientation Libre Faisant Du Rock Ou Union Obligatoire du Tempo soit les activistes du G.O.L.F.D.R.O.U.O.T, dont le chef Mr Henri œuvrait pour la reconnaissance du particularisme franco-rock. Mais le mot se terminait par une mise en garde, car les ennemis étaient partout, même plus proches qu’on pouvait le croire. Après avoir bu son café et réglé l’addition, l’agent leCurLing reprit sa route, sans prêter la moindre attention à la DS qui le suivait, mais alors que le véhicule de l’agent allait terminer cette longue ligne droite, la DS lui fit une queue-de-poisson, propulsant le coupé 404 de l’agent dans le bas fossé. Mon dieu, comment les hommes du Cacophélon était au courant de la mission de l’agent leCurLing ?

‘Bonjour alors on se réveille ?’ chantonna la charmante infirmière en rentrant dans la chambre d’hôpital de l’agent leCurLing. Celui-ci encore vaseux et sortant d’un état comateux lui répondit ‘Oui ça va… ça va… mlle… ?’ ‘Jacqueline Bouvier, Monsieur l’agent’. ‘ Appelez moi leCurLing, belle enfant’. ‘Ouh ouh ouh, je vois que vous allez bien mieux leCurLing, mais il va falloir vous reposer 2, 3 jours, vous avez fait une sacrée embardée avec votre véhicule, tenez j’ai de la lecture pour vous : la dépêche de Belfort’. Alors que l’agent leCurLing tournait les pages pour voir les résultats du championnat interdépartemental de football, son regard s’arrêta à la rubrique des petites annonces,où il pu lire : ‘Groupe recherche MJC pour représentation musicale. Ange, groupe musical Belfortain de rock progressif, mené par les deux frères Decamps (Francis et Christian), fortement influencé par Genesis et King Crimson, le groupe est composé, outre le chanteur leader charismatique Christian Decamps, de Jean-Michel Brézovar à la guitare, Francis Decamps au clavier, Gérard Jelsch à la batterie et Daniel Hass à la basse, le groupe cumule dans les années 70, 6 disques d’or, avec les albums Caricatures (1972), le cimetière des Arlequins (1973), Au-delà du délire (1974), Emile Jacotey (1975) et Par les fils de mandrin (1976)’. Voilà une petite annonce précise qui faisait bien l’affaire de notre agent.

La blouse blanche de Jacqueline Bouvier laissait apparaître en contre jour les formes avenantes d’un corps désireux de servir son prochain, et alors qu’elle penchait le buste en avant, offrant une vue plongeante sur son décolleté affriolant, la belle Jacqueline, invita l’agent à prendre dans sa bouche la forme arrondie du… bâtonnet de bois et faire AHHHHHHH ! ‘Tout va bien, le docteur a dit que vous pouviez sortir, je suis contente pour vous le CurLing’. La voix chevrotante de Jacqueline cachait mal sa tristesse. Oui, mais malheureusement pour Jacqueline, la B.S.T. rappelait l’agent leCurLing sur Paris pour poursuivre sa mission.

Arrivé à la B.S.T., le directeur Ortofon annonça à l’agent leCurLing qu’il avait rendez-vous avec un agent du GOLFDROUOT qui devait lui confier un maximum d’infos pour la mission. OUI mais voilà, lorsque l’agent leCurLing se rendit au rendez-vous, c’est un macchabée muet que l’agent découvrit, il ne faisait plus de doute : il y avait une taupe à la B.S.T., oui mais qui ? L’agent leCurLing réfléchissait à tous ces évènements sur le banc d’un parc quand tout à coup, une jolie jeune femme s’assit à ses côtés et lui dit à voix basse tout en continuant à donner de la mie de pain aux pigeons : ‘Agent leCurLing, je suis Brigitte Tournier du GOLFDROUOT, restez naturel nous sommes surveillés, je vous donne rendez-vous ce soir 19 heures au confessionnal du Sacré-Rocœur. Il y chez vous une taupe, il faut vous en débarrasser !’.

Une taupe pour sûr, mais sûrement pas le Directeur Ortofon ou le Colonel Shure, encore moins Price-Fisher, et même si elle parle beaucoup, lady Béneloppe, ne pouvait être cette taupe, NON vraiment l’agent leCurLing ne voyait pas qui pouvait travailler dans l’ombre pour Cacophonor.

Il allait falloir être vigilant et recouper toutes les infos pour découvrir le traître à la ‘cause du pop’ qui sévissait au sein de la B.S.T., sans perdre de vue que la ravissante Brigitte Tournier avait pour l’agent leCurLing une masse d’infos pas négligeables, dont les événements avaient retardée la diffusion. Voilà à quoi pensait l’agent leCurLing en rejoignant le nouveau coupé 504 mis à sa disposition par la B.S.T., et alors que sa voiture filait vers le Sacré-Rocœur, l’agent leCurLing eut une idée de génie.

La lourde porte du Sacré-Rocœur s’ouvrit, quelques grenouilles de bénitier priaient le seigneur, notre agent rejoignit la belle Brigitte au confessionnal, puis elle commença ses confessions : ‘Magma est un groupe de rock français fondé en 1969 par le batteur compositeur chanteur Christian Vander, cette formation est à l’origine du genre musical ‘Zeuhl’. Magma, fortement influencé par la musique contemporaine, le free-jazz et le rock avant-gardiste, lance un pavé dans la mare avec un style décapant pour un pays peu habitué à une musique expérimentale, chantée dans une langue imaginaire le Kobaien qui rajoute au décalage musical. L’âge d’or du groupe se situe entre 1973 et 1975, plus de 1580 musiciens vont passer par Magma tels Didier Lockwood, Claude Engel, Janick Top, Bernard Paganotti, Klauz Blazquiz, François Cahen ou Benoit Widemann qui participeront tout au long de la carrière de Magma aux albums tels que Kobaia (1970), 1001° centigrades (1971), Univeria Zekt (1971), mekanïk Dektrukïw Kommandöh (1973) Wurdah Îtah (1974) ou Üdü Wüdü (1976). Ensuite Dynastie Crisis, groupe formé de Jacques Mercier (chant guitare), Jacky Chalard (basse) Philippe Lhommet (clavier) et Geza Fenzi (batterie) qui connut quelques succès avec ‘Vivre libre’ et Faust 72’. Le groupe est connu pour avoir accompagné sur scène Michel Polnareff en 1972 à l’Olympia. Triangle, créé en 1967, un des premier groupe pop en France qui connut un succès en 1970 avec ‘Peut-être demain’ et sortit les albums Triangle (1970), viens avec nous (1972) et homonymie (1973). Puis Zoo, groupe de rock français apparu à la fin des années soixante, qui fut connu pour avoir accompagné Léo Ferré, Eddy Mitchell et Nicoletta. Puis Martin Circus qui fut créé en 1969, le groupe a beaucoup évolué à travers les années, passant d’une pop recherchée à la variété, son plus grand tube restera ‘je m’éclate au sénégal’, prix pop 1972. De plus, ils participeront à l’opéra rock ‘La révolution française’ en 1973, le début de la discographie est la plus intéressante sous l’impulsion de Gerard Pisani, Bob Brault (basse), Patrick Dietsch (guitare) Paul-Jean Borowsky (claviers) et Jean-François Leroy (batterie), les albums en direct du Rock’n’roll Circus (1970) acte II (1972) marqueront la pop française. D’autres groupes furent énoncés par la belle Brigitte tel les ‘Variations’ ‘Art Zoyd’ ‘Lard free’ ‘Ame Son’ ‘Chico Magnetic Band’ etc…

Tous ces renseignements pris, il ne restait plus à l’agent leCurLing qu’à confondre le vil traître. Et pour se faire, notre valeureux agent plaça une galette sur la B.S.T. et lança le directeur Ortofon. La force centrifuge du mouvement cylindrique fit apparaître un dysfonctionnement bilatéral des mouvements convergents ou plutôt pour être clair, son tourné pas rond donc le coupable était…l’agent Antiskatting, celui-là même que l’agent leCurLing avait eu tant de mal à régler. Le vil traître démasqué, la paix revint à la B.S.T. pour le plus grand plaisir de son directeur satisfait de cette mission et des éléments rapportés par l’agent leCurling.

BRUTDEGROOVE-SAMPLER-3.11

un petit best of de l'an dernier pour completer sa collection et pour les nouveaux adhèrents !

Et pour cela que du golden classic à la sauce leCurLing avec gazoline de Dominique Blanc Francard, cracker jax de 1515, mr sandy de mr Bertrand, les Requins et leur campus n°8 puis Pol Alain et son boum et également soukouss de Manu Dibango.

Alors de quoi sans foutre pleins les oreilles avec du larsen et des grosses caisses mais aussi de la passion et des flûtes traversières, ou un truc comme ça.

Saison 3 – Episode 10

2009-05-17T07:55:00.000-07:00

Pansement de jambe pour cacophonor

Bonjour agent leCurLing. Votre mission vous mènera au cosmos pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession de cet univers sphérique et pelé et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

Bon dieu, que voulait bien dire ce galimatias, Price-Fisher était dubitatif, lady Béneloppe faisait une moue d’incompréhension totale, seul l’agent leCurLing savait de quoi il en retournait… Cosmos, Sphère, Pelé, on parlait ballon au pied…ou plutôt Soccer. On pouvait difficilement prendre l’agent leCurLing à défaut sur le sujet, lui qui collectionnait les titres et les blessures en poussant une boule de cuir sur des terrains ‘engorgés de bosses’. Mais quel rapport avec la musique, s’enquit lady Béneloppe… Hum, suivez cette aventure lady et vous allez voir combien ces deux mondes cohabitent à merveille.

Les deux hommes de la Zappant Irrémédiablement la Zone Ou joue Ulrich-stielike, la bien nommé ZIZOU, se tenaient droits comme un I dans le bureau du Directeur Ortofon. A l’arrivée de l’agent leCurLing, le directeur replia le dernier numéro de ‘football et tricot’, la référence en littérature footballistique et en petit drible crocheté, et présenta les deux hommes à l’agent : ‘le Capitaine Jean-Michel et le second classe Thierry, de la ZIZOU, enquêtent sur des phénomènes bizarres dans le milieu du ballon rond. Ils vont vous expliquer ces étranges phénomènes.’ ‘Bonjour agent leCurLing, je suis le second classe Thierry et nous enquêtons sur d’étranges phénomènes qui touchent le ballon rond, n’est ce pas capitaine Jean-Michel ?’ Et celui-ci de répondre ‘Tout à fait Thierry !’ ‘Mais notre enquête piétine, n’est ce pas capitaine ?’ ‘Tout à fait Thierry !’ ‘Des radasses tournent autour des joueurs qui sur blessure, se font remplacer par des morricos à la solde d’escrocs blanchissant de l’argent sale venant de Russie, n’est ce pas capitaine ?’ ‘Oh ! la ! la ! mon cher Thierry, ne nous avançons pas sur des terrains sablonneux, force est de reconnaître que le ballon rond à bien changé mais nous ne pouvons pas accuser à tort.’ ‘Oui mon cher Jean-Michel, mais on ne m’empêchera pas de penser que si on faisait des tests ADN pour empêcher le regroupement de footballeurs étrangers, nos clubs seraient mieux représentés sur la scène internationale, hum ! Le second classe Thierry n’y allait pas avec le dos de la cuillère, pensa l’agent leCurLing, dans ce sport populaire, le second classe Thierry faisait preuve d’un certain populisme.

Dans un premier temps, l’agent leCurLing pensa qu’il fallait retourner au fondamentaux, faire preuve de ‘taquetéquenique et taquetaquetique’, de ‘musseclaer son jeu’ en quelque sorte, mais cette mission ne pouvait se faire sans l’aide de la ZIZOU. D’ailleurs celle-ci avait pensé à tout, car le capitaine Jean-Michel présenta à notre vaillant agent la charmante Nade Hilla de la ZIZOU. La belle Nade Hilla était rentrée à la ZIZOU après un match de Paris, ou plutôt d’après Paris-Match, Nade Hilla s’était faite en… rôler sur un coup de tête par la ZIZOU lors d’une périlleuse mission Outre-Rhin. La délicieuse Nade Hilla présenta le programme de la mission à notre agent. Celui-ci allait mener notre héros de New-York à Amsterdam en passant par le Forez (pour vous dire si cette mission était foncièrement dangereuse).

Le Concorde posa son train d’atterrissage sur le sol américain, notre agent n’était pas en terrain inconnu même s’il ne jouait pas à domicile. La resplendissante Nade Hilla entraîna notre belle hidalgo d’agent sur les terres du Cosmos de New-York, franchise de la NASL North American Soccer League, fondée par les frères Ertegün, directeurs du Label Atlantic, et par Steve Ross, le président de Warner Bros. La première des grandes vedettes du football à être enrôlé chez les Cosmos fut le grand Pelé puis au cours des ans, il fut rejoint par Franz Beckenbauer, Giorgio Chinaglia, Carlos Alberto pour monter ce qui allait être la première équipe internationale. Le Club du Cosmos débuta en 1971 dans un pays où la pratique du foot reste marginale. Les débuts sont plutôt difficiles, le club changeant cinq fois de terrain avant de s’établir au Giants Stadium. Il est évident que l’arrivée de Pelé va booster le phénomène, les cosmos remportent 5 titres en 1972, 1977, 1978, 1980 et 1982, l’apogée du club se situe en 1977. Le stade est plein, les résultats sont là et même les VIP se passionnent pour ce sport, il n’est pas rare de voir les joueurs du Cosmos faire les belles heures du Club Disco ‘le Club 54’. Mais à partir de 1980 le déclin du foot aux Etats-Unis est amorcé.

L’agent leCurLing se demandait comment malgré tous les efforts consentis, le football que l’on appelle au States Soccer n’avait pu s’implanter. L’enquête menée par notre agent tendait à prouver que Cacophonor était là-dessous, lui qui savait si bien pervertir par son appât du gain les âmes les plus innocentes. L’agent leCurLing s’aperçut qu’une des collaboratrices de vil cacophélon avait corrompu ce bel univers qu’est le football, l’intrigante du nom de Mara Hati avait signé l’acte de mort du Soccer.

Forts de ces premiers renseignements, Nade Hilla et notre valeureux agent se rendirent à Amsterdam et c’est autour d’une tasse de coffee fumante que la gracieuse enfant débriefa notre agent : Amsterdam est la patrie de l’AJAX, les fondateurs du football total dont le plus célèbre joueur était Johan Cruijff, le ‘Numéro 14’. Sûr, il n’était pas qu’un numéro mais aussi un joueur libre né le 25 avril à Amsterdam et mesurant 1 metre 79 pour 68 kilos. Il débute sous les couleurs de l’Ajax en 1964, il remporte six titres de champion des Pays-Bas et trois coupes des clubs champions de 1971 à 1973, puis il mène la sélection hollandaise en finale de la coupe du monde 1974 avant d’échouer devant l’Allemagne de Franz Beckenbauer. A la fin de la saison 1973, Cruijff rejoint le club de Barcelone en pleine période franquiste. Cette signature est comme une première victoire pour le club catalan qui n’a plus remporté le championnat depuis 1960, mais sous l’impulsion de Cruijff, le Barça atomise le Real de Madrid 5 à 0 et remporte la liga en 1974. Johan Cruijff restera cinq saisons remportant un second titre et une coupe du roi.

Ceci étant dit, nos deux agents s’equipèrent pour rejoindre le Forez et plus particulièrement la ville de Saint-Etienne. Le football français n’a plus rien connu depuis le Stade de Reims dans les années cinquante, mais sous l’impulsion de trois dirigeants, l'ASSE va donner à la France un club prompt à atteindre les sommets, Roger Rocher le président, Pierre Garonnaire le recruteur et Robert Herbin l’entraîneur. Pourtant ce n’est pas ce piteux résultat obtenu en Yougoslavie où l’ASSE est balayé 4 à1 par l’Hadjuk Split qui peut faire naître des espoirs, mais au match retour, les verts inversèrent la tendance en gagnant 5à1. Le mythe était lancé et si la télé et le public avait délaissé ce match, la ferveur populaire allait naître. Cette année-là, Saint-Etienne allait finir sa route contre le grand Bayern en demi-finale, mais l’histoire est en marche. Lors de la campagne suivante et après un retournement de situation contre le Dynamo de Kiev dont seule la bande à Larqué avait le secret, l’ASSE retrouve le Bayern en finale de la coupe des champions, mais une sombre affaire de poteaux carrés brise les rêves verts. Ne reste de cette époque qu’une chanson mémorable et un nom de stade magique : ‘le chaudron’, car une fois de plus, l’argent allait tuer le phénomène.

Mais qui dit argent dit Cacophonor et sa collaboratrice Mara Hati. Oui, les deux vils personnages qui menaient le football à sa perte car avec tout l’argent que Mara donna, les instances du football marchaient sur la tête et on sait qu’au football, vaut mieux avoir les pieds sur le ballon. Mais heureusement, il est un monde footballistique que les infâmes cacophélons n’auront jamais. Et ce petit club de village gaulois n’est autre que le club de notre gaillard agent, soit les téméraires ‘USFormans’ qui contre vents et marées, terrain en gore et stade défraîchi, portent de vestiaire en vestiaire la bonne parole sous des douches trop chaudes ou trop froides, en ne ratant jamais l’occasion de se restaurer dans des troisièmes mi-temps orgiaques où l’on refait le match un ballon de rouge à la main.

Les vraies valeurs du football ainsi sauvées, le capitaine Jean-Michel et le second classe Thierry pensèrent qu’après avoir vu ça, on pouvait mourir ! Pendant ce temps, l’agent leCurLing partait seul au but feintant à droite puis à gauche avant de partir au centre et de glisser entre les jambes de Nade Hilla son… ballon, afin d’expliquer par l’exemple le geste technique du petit pont à la douce enfant.

BRUTDEGROOVE-VERSION-3.10

En retard de livraison mais l'agent leCurling à retrouver ses camarades de promo de l'école d'agent spéciaux au service du groove alors spécial dédicace à Hugues les bons tuyaux et les bonnes adresses, Manu du canada et Jean « j'ai vingt ans » et pour ce faire on ecoute and i love des nighwalkers, astral planet d'influenza, bourvil et maillan dans le délirant ça (je t'aime moi non plus), golden screen par triangle, les pop concerto orchestra d'h'hervé roy dans o'kalendaret comme c'est fou : laurent perrier avec pop six cordes.

Et félicitation à Manu de la rochelle et sa douce pour l'heureux événement.

Saison 3 – Episode 9

2009-05-01T11:40:00.000-07:00

Tous les méchants mènent à Rome

Bonjour agent leCurLing. Votre mission vous mènera en Italie pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession des compositeurs de musiques de film et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

Pronto ! pronto ! si ! si ! ouna royalé, ouna quatré fromagie et ouna pépéronie, ma si dans oune ore, livraizone a domicilé, si ! gracié millé. Depuis que Price-Fisher avait monté sa petite entreprise : Pizza-Fissa, il ne connaît pas la crise et depuis l’annonce de la future mission de l’agent leCurLing, le brave Price s’était fait un devoir d’entraîner notre agent à grands coups de pizzas, calzone, bruschetta et crostini, mais il était grand temps de partir avant que l’agent double… de volume.

Le directeur Ortofon faisait tourner nerveusement sa cuillère dans son capuccino car les nouvelles qu’il avait de ses amis de la Fédération Italienne d’Aménagement du Tempo, la célèbre FIAT n’étaient pas bonnes. Les collègues italiens étaient confrontés à une disparition en masse du fleuron de la composition de bande originale de films, à commencer par le plus réputé d’entre eux, le célébrissime Ennio Morricone, le collaborateur de Sergio Leone né le 10 novembre 1928 à Rome. Celui-ci était parti sans laisser d’adresse et même si pour le retrouver elle avait délégué la FIAT, 500 de ses agents, l’élève de Goffredo Petrassi, le diplômé de l’Académie Santa Cecilia de Rome qui avait su rafler tous les prix de composition, d’instrumentation et de direction d’orchestre restait totalement introuvable. C’est pourquoi notre glorieuse B.S.T. avait été contactée par ses homologues italiens.

Le directeur Ortofon appuya sur un bouton et un écran plasma ultra plat descendit du plafond, puis le directeur Ortofon empoigna une télécommande infra rouge digitale et pianota. Déçu dans un premier temps, les images passèrent en accéléré puis au ralenti, avant de disparaître. Le directeur Ortofon grommela quelques noms d’oiseau à l’encontre de ce matériel ultra sophistiqué puis sortit un grand classeur qu’il ouvrit. ‘Bon mon cher leCurLing, je vais vous lire le topo sur la mission parce que la technologie, c’est bien mais la vieille école, c’est mieux, donc… ah oui voilà : Ennio Morricone se lance dans la musique de film en 1961, auteur pour Bernardo Bertolucci ou Marco Bellochio, il acquiert sa renommée avec ‘Pour une poignée de dollars’ de Sergio Leone. S’ensuit une flopée de classiques avec ‘Il était une fois dans l’ouest’, ‘Le bon, la brute et le truand’ ou ‘Chi mai’, son style fait de nervosité et de lyrisme se voit récompensé de plusieurs prix et de nombreuses nominations aux Oscars. Comme vous pouvez le voir agent leCurLing, la disparition de notre homme est une tragédie, alors vous allez passer un week-end à Rome tous les deux sans personne, car sur place vous attendra un agent de la FIAT.

L’agent leCurLing fut réveillé par le toquement à la porte de sa chambre d’hôtel, ce devait sûrement être l’agent de la FIAT qui arrivait avec les derniers éléments sur les disparitions. leCurLing se leva et ouvrit la porte, mais son étonnement fut grand lorsqu’il vit une sublime jeune femme aux cheveux de jais et à la peau brunie par le soleil romain : ‘bonjourno’ s’écria la belle ‘jé souis l’agente ‘Monica Uno’ dé la FIAT é jé souis là pour vous accompagné dans la missionne’. L’agent leCurLing fit renter la ravissante jeune femme dans la chambre, ‘j’ai dé élémente sur les otres disparou’ annonça l’agent de la FIAT, Uno. LeCurLing prit l’enveloppe que lui tendait la bella ragazza et en sortit un dossier. ‘Servez-vous donc un verre’ dit l’agent leCurLing, j’enfile un pantalon et me plonge dans votre prose. La renommée de l’agent avait dû traverser les Alpes car la ravissima Uno était restée tendue comme un élastique de culotte, avait-elle peur de succomber au charme de l’agent leCurLing ?

Notre bienveillant héros se mit à lire le rapport : trois des réputés compositeurs Italiens de musique de film nous avaient déjà quitté sans que l’on puisse attribuer ces décès à l’infâme cacophonor. En premier lieu, Nino Rota né le 3 décembre 1911 à Milan et décédé le 10 Avril à Rome, qui composa 170 musiques de films environ. Né dans une famille de musiciens, il étudie dès son enfance au conservatoire de Milan, en 1929 il intègre le Conservatoire de Rome alors que son premier Oratorio est déjà représenté à Milan et à Paris. Il part étudier à Philadelphie entre 1930 et 1932 sous la direction de Fritz Reiner. De retour à Milan il s’oriente vers l’enseignement de la musique et en 1979 il prend la direction de l’orchestre de Bari qu’il conserve jusqu’à sa mort. Nino Rota écrit pour le cinéma dès 1933, puis compose pour divers réalisateurs avant de travailler avec Federico Fellini en 1952 pour qui il compose les musiques de ‘la Strada’ et ‘La dolce vita’. Il est également le compositeur du ‘parrain’ de Francis Ford Coppola, du ‘Guépard’ et de ‘Rocco et ses frères’ de Luchino Visconti. Le second dossier était sur Piero Umiliani né à Florence en 1926 et décédé le 14 février 2001 à Rome, il compose un grand nombre de musiques de film dont celle d’un film érotique suédois ‘Svezia, inferno e paradiso’ dont le titre Mah nà mah nà fera le tour du monde. Et le dernier dossier se rapportait à Francesco De Masi n é le 11 janvier 1930 et mort le 6 novembre 2005 à Rome, qui commença à composer pour le cinéma en 1995 pour des policiers, des westerns spaghetti.

La sublima Monica Uno énuméra la liste des compositeurs qui s’étaient volatilisés dans l’espace : Alessandro Alessandroni, Pino Donaggio, Gianni Ferrio, Fiorenzo Carpi, Gianfranco Di Stefano, Armando Trovaioli, Stelvio Cipriani et les membres au complet des Goblin, ce groupe de rock progressif qui signa les musiques des films de Dario d’Argento, ainsi que la musique de ‘zombie’ de George Romero. Les éléments que possédait la FIAT étaient maigres, tout tournait autour de Rome, mais comment retrouver la trace de ces fameux compositeurs avant qu’un drame irrémédiable se produise.

L’agent leCurLing, qui connaissait bien l’infâme cacophonor, réfléchit au néfaste dessein que projetait le cacophélon. Le bruit avait couru qu’un film retraçant la carrière du météorique lofteur Aziz avait été tourné par ses soins, mais que la pauvreté du sujet en avait fait un véritable nanard que même les prises de karaté du néandertalien Aziz n’avait pu sauver d’un ridicule qui même s’il ne tue pas, entache somme toute le prestige du Cacophilmeur. Et il se disait que pour sauver son navet, Cacophonor avait projeté d’adjoindre à ce fiasco pelliculaire une bande-son phénoménale qui allait faire oublier les piètres talents de l’acteur et le grotesque de l’affaire. Voilà donc pourquoi les meilleurs compositeurs de B.O italiens étaient enlevés et disparaissaient. Si la cause était trouvée, la case demandait à l’être à son tour, oui car où localiser l’abject personnage ? Mais c’est bien sur ! à Cinecittà, le célèbre studio de cinéma de Rome né dans les années 30 où furent tournés ‘Ben-Hur’, ‘La dolce vita’ et ‘Amarcord’.

L’agent leCurLing et la Splendida Uno se rendirent en catimini au studio pour sectionner un câble électrique. Une fois la pénombre venue et les gens des services électriques contactés, l’agent leCurling et la splendida Uno se rendirent déguisés en électricien à Cinecittà et profitant du camouflage, visitèrent les lieux de fond en comble afin de trouver nos grands compositeurs retenus séquestrés par l’infâme cacophonor. Une fois localisés dans un studio d’enregistrement fermé à double tour, l’agent leCurLing délivra les artistes avant de mettre le feu à la pellicule de ce film, qui comme l’aurait dit Louis, ‘defuneste mémoire’.

La clairvoyance de l’agent leCurling avait une fois de plus sauvé les arts et nos compositeurs avaient ainsi pu reprendre leurs instruments, les quelques sbires de Cacophonor que la police arrêta furent remis à la FIAT qui les condamna, puis la FIAT pendit haut et court les cacophélons.

Le Directeur Ortofon buvait du limoncelo à l’écoute des félicitations de la FIAT, mais le liquide citronné faillit rester en travers de la gorge du Directeur quand son homologue demanda où étaient passés la mervillisima Uno et l’agent leCurLing. OUI, où étaient-ils ?

Monica souriait à notre agent leCurLing, elle qui avait tant essayé de repousser son attirance succombait au charme et n’opposait plus la moindre résistance pour vivre ce véritable moment de plaisir, et la main de la magnifica Uno porta à sa bouche gourmande l’énorme boule de… cette glace italienne avant qu’elle ne fonde, comme quoi se laisser aller avait du bon parfois.

BRUTDEGROOVE VERSION 3.9

une nouvelle version qui reprend ses bonnes habitudes avec Arabian disco de Slim, du Slm Pezin dans le texte,le Cat's Eyes de Life un de ces bons grooves gras, puis on se laisse enchanter par les Enchantment et leur Come on and ride, tous ce bon son diabolique ne serait rien sans Diabolic Man et son titre éponyme, suit le Temptation d'Anacronism

et la petite merveille mellow groove d'Hey policemen par Intrinsic Trance. Alors bonne écoute !

Saison 3 – Episode 8

2009-04-15T10:17:00.000-07:00

Cacophonor est au japonais absent

Bonjour agent leCurLing. Votre mission vous mènera au pays du soleil levant pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession de la technologie modulaire et des générateurs d’enveloppe et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

À peine cette nouvelle mission annoncée que c’était l’ébullition à Electroland. Chacun passait sa commande : pour Lady Béneloppe, un ensemble de robots ménagers et un téléphone cellulaire, pour les nainblonds des consoles de jeu et un écran divx, pour Price-Fisher, un lecteur mp3 et un ampli surounds digital pfx, pour l’animal domestique, une souris numérique et un ensemble de puces pour le… ‘Oh ! oh ! oh !’ s’écriât notre intrépide héros, ‘je risque la surcharge de poids à mon retour’. Que nenni, répondirent en chœur l’ensemble des demandeurs, un petit sac à dos te suffira. Et oui, la miniature était le maître mot en ce royaume.

La charmante hôtesse de la Japanese Airline déposa le cocktail qu’avait commandé l’agent leCurLing sur la tablette et lui décocha un sourire délicieux avant de tourner les talons. Mais notre brillant agent ne pouvait suivre l’hôtesse pour une visite du cockpit car celui-ci se devait de potasser le dossier mis à sa disposition par le Colonel Shure. L’agent leCurLing décacheta l’enveloppe “confidentiel secret“ et commença à lire la lettre manuscrite du colonel : Très cher leCurLing, si cette mission vous mène à Tokyo, c’est que l’infâme cacophonor a établi son repaire là-bas, mais je me dois de vous éclairer sur certains détails car votre mission vous mènera dans l’univers du synthétiseur modulaire, c’est à dire que ses différents éléments : CO VCF VCA et générateur d’enveloppe sont des modules totalement indépendants, pouvant être connectés entre eux de manière libre grâce à des câbles ou des matrices autorisant une grande créativité de son. Apparus au milieu des années 60, ils sont lourds, encombrants et fragiles et restent confinés au studio, mais au milieu des années 70, ils sont remplacés par une version portable mais à la structure sonore plus restreinte, le plus célèbre reste le Minimoog créé par Robert Moog né le 23 mai 1934 à New-York et décédé le 21 août 2005. Après des études en électricité, cet ingénieur électronicien travaille avec son père des Thereminvox (instrument électronique où l’on contrôle les formes d’onde à la main). En 1964, sur demande, il en monte un en version compacte où il rajoute des fonctions qui permettent de jouer un son non plus linéaire mais évolutif. A son apogée en 1971, la société Moog emploie 42 personnes et a 25 produits à son catalogue. Cet instrument devient la référence dans le monde du rock progressif, du jazz rock et aussi du funk, mais le déclin s’annonce en 1975, le polymoog a des problèmes de fiabilité, la concurrence des autres fabricants se fait de plus en plus, Robert Moog vend ses parts et quitte la société en 1977. Les banques cessent leurs aides dès 1986 et la liquidation de la société est effective en 1996, mais Robert Moog récupère les droits d’utilisation du nom en 2000 et lance en 2002 un nouveau minimoog nommé Voyager.

L’agent leCurLing renferma l’enveloppe car l’avion avait commencé son atterrissage sur l’aéroport Narita de Tokyo. Là, il retrouva l’exquise agente ‘Takati Takité’ qui devait l’accompagner dans cette mission.

Le taxi avançait dans le dédale des rues de Tokyo, en direction du quartier de Shinjuku, là où ‘Takati Takité’ avait réservé une chambre d’hôtel pour l’agent leCurLing. Pendant le voyage, la charmante jeune femme expliqua la situation à notre héros : l’infâme Cacophonor avait mis au point une onde martelante qui réduisait au silence tous les synthétiseurs.

Le taxi déposa le couple d’agents devant l’hôtel, mais au moment de rentrer dans le hall, le groom de service tendit un mot à notre agent. Ce mot provenait du conservateur du musée du rock du quartier de Harajuku, le quartier branché de Tokyo, et celui-ci demandait à l’agent leCurLing de venir au plus tôt le rejoindre car les synthés du musée s’étaient tus. L’ignoble cacophonor s’était attaqué aux fleurons synthétiques de l’empire. Dans ce quartier jeune où la mode peut à tout moment surprendre, leCurLing rencontra ‘Shori So’, le conservateur du musée, qui lui montra les synthés aphones tel les MS 10 et MS 20, deux synthés créés en 1978 par la société Korg qui fut fondée en 1962 par Tsutomu Kato, patron de discothèque et Tadashi Osanai, musicien qui mécontent de sa boîte à rythme en construisirent une en 1963. Puis en 1967, ce fut la fabrication d’orgue mais face à la concurrence, la société choisit le marché des synthés en 1970. Le premier modèle voit le jour en 1973, puis une série de produits apparaissent jusqu’en 1980. En 1989, Yamaha prend le contrôle de korg. Dans la pièce d’à côté, ‘Shori So’ montra les autres instruments silencieux : la TR 808, une des premières boîtes à rythme programmable et la TB 303, un synthétiseur/séquenceur fabriqué de 1982 à 1983. Au départ, elle devait servir d’accompagnateur aux guitaristes mais ne trouvant pas son public, elle ne fut fabriquée qu’à 20 000 unités par la société Roland, créée le 18 avril 1978 par Ikutaro Kakehashi à Osaka.

Il n’y avait pas une seconde à perdre : trop de synthés s’étaient tus. La délicieuse ‘Takati Takité’ retira sa montre de son poignet, celle-ci s’avéra être en plus d’une montre un ordinateur surpuissant de 250 Mo de ram pour un disque dur de360 Go, accouplé à un GPS ultra performant et un central téléphonique qui la reliait au son du dolby stéréo de quatrième génération à ses collègues, agents du célèbre National Encouragement Musical. OUI, le célèbre NEM, ce clairvoyant et phénoménal organisme de lutte anti-cacophélon. D’ailleurs, les talentueux agents Tonnoto Akassé et Yamamoto Kadératé avaient localisé, grâce à leur bouton de manchette qui était un puissant radar informatisé, le cacophélon Caophonor et d’après eux, celui-ci ce cachait dans le quartier de Akihabara, le quartier de l’électronique. ‘Takati Takité’ et l’agent leCurLing sautèrent dans le premier taxi pour rejoindre le quartier. Là, ils retrouvèrent Tonnoto Akasé et Yamamoto Kadératé, ziœutant sur leurs boutons de manchette la provenance des ondes néfastes à l’exécution sonore de nos braves synthés modulaires. La mauvaise onde provenait d’une boutique d’électronique, l’agent leCurLing et ‘Takati Takité’ rentrèrent dans la boutique comme de simples clients. Pendant ce temps, Tonnoto et Yamamoto faisaient le tour par derrière, un vendeur s’approcha de nos deux agents acheteurs ‘bonjoul Mr Tsu, poul vous selvil’ hum ! Même si la démarche de l’homme n’était nippone ni mauvaise, le sixième sens de l’agent leCurling lui disait DANGER MON GARS !

Mr Tsu n’admit pas que l’agent leCurLing eut des doutes, mais invita quand même celui-ci à visiter le commerce. Mais une fois la porte franchie, l’ami Tsu baissa le rideau de fer, enfermant la gracieuseTakati Takité et notre intrépide agent. Heureusement, les agents de la NEM avaient fait le tour et purent libérer nos deux agents enfermés. Mais Mr Tsu avait donné l’alarme et un imposant Sumo du nom Bishi Pitibikini se mit en travers de la route de nos héros. Le copieux tas de viande fit valdinguer Tonnoto et Yamamoto puis renversa la ravissante ‘Takati Takité’. Notre agent entama un rude combat contre l’imposant amas de chair mais lorsque celui-ci prit sont élan pour projeter l’agent leCurLing, notre intrépide héros se poussa et le Sumo Bishi atterit sur la machine à mauvaises ondes, détraquant celle-ci. De la fumée sortit de l’infernale machine et un bruit de sirènes se mit à retentir. Vite, vite, il fallait vite fuir pour nos amis avant que tout explose. Les agents de la NEM, réveillés par l’agent leCurLing, se mirent à courir vers la sortie, mais la séduisante ‘Takati Takité’ ne se réveillait toujours pas, l’agent la prit dans ses bras forts et musclés et se mit à courir à son tour,. A peine avait-il franchi la porte que tout sauta dans le magasin d’électronique.

La machine infernale que gardaient les hommes de cacophonor, l’ami Tsu, Bishi, avait rendu l’âme et les synthés s’étaient remis à jouer. Cette mission terminée, notre agent allait enfin pouvoir rejoindre l’hôtel que lui avait réservé l’attrayante ‘Takati Takité’ dans le quartier Shinjuku, mais l’étonnement de notre agent fut grand quand celui-ci s’aperçut que c’était un love-hotel. Quelle belle surprise, se dit l’agent quand, après l’avoir dénudé d’un geste ferme, prit la peau nacrée et subtilement parfumée, porta ses lèvres vers elle et lécha le… litchi sucré qu’il avait pris dans la corbeille de fruit.

brutdegroove version 3.8

l'agent c'est pris une petite semaine de vacances (bien mérités, oui, c'est vrai) alors pris de cour il vous offre le célèbre minimix l'évèché était fermé de l'interieur pour ceux qui ne l'on pas envore écouté et vous promez de ce rattrapper au prochain épisode Avec du rythme, des basses, du fuzz. Mais aussi de l’amour et des violons.

Saison 3 – Episode 7

2009-04-01T10:34:00.000-07:00

Si cacophonor inonde le baba coule

Bonjour agent leCurLing. Votre mission vous mènera au cœur d’un festival pop pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession de ces grandes messes et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

Lady Béneloppe s’était bien sûr empressée de faire brûler quelques encens et une véritable puanteur avait gagné la pièce entraînant les jérémiades des nains blonds. L’agent leCurLing enfila son pat d’eph’ et sa peau de mouton puis rejoignit son combi volkswagen et direction le festival de Moostick pour 3 jours de musique planante, d’amour libre et non protégé (grosse bêtise) et de produit illicite (bonne bêtise). A moins que le Cacophélon lâche des hallebardes et transforme le beau pâturage en gigantesque bain de boue.

L’agent leCurLing stoppa le combi dans le champ. A peine arrivé, deux ravissantes frangines aux seins nus se précipitèrent pour accueillir notre héros et le couvrir de collier de fleurs : ‘bonjour frère, je suis ‘fleur de thé’ et voilà ma sœur ‘nuage de lait’, comment t’appelles-tu ‘intrépide cavalier de la lumière cosmique’. Oh merde, l’agent leCurLing n’avait pas pensé à se trouver un diminutif imagé, un sobriquet idiot engendrant la paix et l’amour : ‘euh… je euh… m’appeleuh… pierre de granit poli qui glisse sur la glace’ et les deux donzelles topless de répondre : ‘bienvenue au festival de Moostick’ tout en couvrant notre agent de bisous de bienvenue.

AAAAAAAAAATTTTTTTCCCCCCHHHHOOOOOMMMMM ! Dans un premier temps, l’agent, se devait de retirer tous ces colliers de fleurs qui lui fourguaient une sacrée allergie et dans un second temps retrouver ‘graine de sitar’, l’agent délégué par la Division Yankee Locale Anti Nuisance soit la DYLAN, pour aider notre agent dans cette nouvelle aventure. L’agent leCurLing avait beau avoir accosté tout les joueurs de sitar et tablas de la communauté pacifique, aucun ne répondait au doux nom de ‘graine de sitar’. Notre héros pensait que la DYLAN lui avait posé un lapin quand une jolie et délicieuse danseuse de foulard l’aborda : ‘bonjour voyageur de la grandeur musicale, cherches-tu l’âme bienveillante qui pourrait t’accompagner dans une balade de volupté auditive pour glaner les éléments de recherche collectable à rapporter à tes frères Ortofon et Shure’. Gloups, mais qui était cette affriolante blablateuse au regard de velours et au corps de liane qui abordait notre agent. Bonjour, frère ‘Pierre de granit poli qui glisse sur la glace’ je suis ‘graine de sitar’. Alors voilà l’agent délégué par la DYLAN là où notre agent s’attendait à voir un grand barbu jésufié, c’était avec plaisir qu’il découvrait l’agent ‘graine de sitar’.

Une fois la tente montée, l’exquise ‘graine de sitar’ commença son exposé en prenant la référence de ces manifestations, le célèbre festival de woodstock (Woodstock music and art festival) qui eu lieu du 15 au 17 août 1969 à Bethel prés de Woodstock. L’idée de ce festival vient de Artie Kornefeld, vice-président de Capitol records et Michael Lang, jeune hippie organisateur de concert. Les fonds sont apportés par John Robert et Joel Rosenman qui ont passé une annonce pour investir dans des projets intéressants et des affaires fructueuses. Prévu pour 50 000 personnes à Woodstock, le festival doit après le refus de la ville se rabattre à Bethel dans le champ du fermier Max Yasgur qui le loue 50 000 dollars.

Oui mais les organisateurs n’avaient pas pensé que la publicité promettant 3 jours de paix et de musique allait attirer un tel public qui augmente de minute en minute, allant jusqu’à atteindre les 450 000, bloquant la circulation et les accès à la ville. D’ailleurs, pour rejoindre le festival, les artistes sont obligés d’utiliser les hélicoptères de l’US ARMY qui servirent également à fournir la population en eau et nourriture. Dépassés par les événements, les organisateurs sont obligés d’ouvrir les barrières, mais malgré le nombre, la police reconnut avoir eu moins de problème avec ces jeunes qu’avec les vacanciers habituels. La gratuité du concert fit perdre beaucoup d’argent aux organisateurs qui durent vendre à la Warner les droits d’utilisation, les ventes des disques et documentaires furent quant à eux bénéficiaires. Parmi les nombreux artistes qui participèrent à ce festival, on dénombre Janis Joplin, Santana, Ten Years After, The Who, Johnny Winter, Blood Sweet and tears, canned Heat, Joe Cocker, Grateful Dead, Jimi Hendrix et bien d’autres.

La nuit tombait et les premières notes de musique du festival de Moostick s’élevaient vers les étoiles.

Et notre héros profitait de la douceur de ‘Graine de sitar’ pour mordiller frénétiquement la chair offerte de cette croustillante et vivifiante déesse de… galette de tofu, quand tout à coup un éclat de voix retentit dans l’assistance : ‘RAIN RAIN’ criaient les malheureux. Le guitariste des ‘Happy Galanacé’ fut foudroyé par une décharge électrique due à la mésentente récurrente entre l’eau et l’électricité, ces deux ennemis ancestraux. Bondieu, le festival allait-t’il tourner en eau de boudin ?

Le calme revenu, les commentaires allaient bon train. Ce n’était pas le premier festival qui subissait le déluge dépressionnaire du ciel, d’ailleurs, seuls les anciens se souvenaient de festivals sans problème comme celui de l’île de Wight près des côtes sud de l’Angleterre. Si le premier festival a eu lieu en 1968 puis en 1969, c’est celui de 1970 qui a marqué les esprits. Se déroulant les 28, 29 et 30 août 1970, il rassemble 600 000 spectateurs qui se régaleront des prestations de Miles Davis, des Who, des Doors, de Sly and the family Stone, Leonard Cohen de free et encore une fois de Jimi Hendrix.

Une fois l’ensemble des dégâts produits par la pluie réparés, le festival pouvait reprendre son cours sauf que dès les premières notes de guitare basse des cosmic ‘Smoke the herb and see the madone’, la pluie se remit à s’abattre abondamment sur la scène obligeant les smoke on the water à se rabattre en coulisse. S’en était trop ! L’agent leCurLing… enfin… pierre poli machin sur truc la glace se devait de mettre un terme aux agissements du néfaste aspergeur scrutant depuis la scène, la fosse où se massait le public. L’agent leCurLing reconnut un des sbires de l’impitoyable cacophélon sous les traits de : ‘verdâtre joueur de D2’ qui grattant sur sa guitare beuglait à tue-tête un effroyable ‘je te suuuuurrrrvivrai’ les cheveux dans le vent. Afin de mettre un terme à l’attentat auditif du platiné capillaire, notre héros fit exploser la cuve à eau qui alla se déverser sur l’incorrigible beugleur qui faisait pleuvoir à chacune de ses interprétations. Une fois l’arroseur arrosé, les concerts purent reprendre pour la plus grande joie des participants du festival.

Le bonheur se lisait sur les visages, on retrouvait l’esprit du printemps de l’amour et de son festival international de musique de Monterey en Californie, qui eut lieu du 16 au 18 juin 1967, organisé par les producteurs Lou Adler et Alan Pariser, ainsi que par John Phillips des mamas and papas. Plus de 200 000 personnes se rassemblèrent pour écouter Lou Rawls The Animals Canned Heat Quicksilver Messanger Service, Moby Grape, Jefferson Airplane Otis redding, Ravi Shankar The Who, Grateful Dead et bien sûr Jimi Hendrix.

Le festival enfin sauvé, notre héros pouvait se détendre et écouter les groupes se succéder sur la scène. La BST et la Thorens allaient pouvoir constituer un bon dossier grâce à tous ces renseignements, et la féerique ‘graine de sitar’ faisait voler ces foulards dans de sensuelles danses. Les mignonnes Fleur de thé et Nuage de lait les avaient rejoint sur l’herbe encore humide et en parlant de ça, les vapeurs de celles-ci avaient capté l’esprit de notre agent dont le corps léger s’était langoureusement rapproché des délicieuses prêtresses de l’amour. D’ailleurs, notre héros en profita pour enfouir sa tête contre fleur de thé… d’oreiller pour sombrer dans un repos fort mérité.

brutdegroove version 3.7

Une vieille version plutôt pop avec cette version 3.7 qui reprend le popmenons nous dans les bois de la saison 1, par les temps qui coure de la bonne musique « fumante » je me dit sa le fait.

Puis deux petit mots pour dire toute la tristesse de voir un grand artiste tel que Mr Bashung nous quitter.

Et dire bravo à Marc Cerrone pour offrir son prochain album en téléchargement sur son site et pour ses positions sur le sujet.

Saison 3 – Episode 6

2009-03-15T07:51:00.000-07:00

Label de 4 pistes a des yeux de velours

Bonjour agent leCurLing. Votre mission vous mènera de motown à soulville pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession de ces labels et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

Nom d’un doublecheese ! D’après la B.S.T., l’oncle Sam avait besoin de l’agent leCurLing, car le bruit courrait que le monde libre était menacé. Maître en stratégie d’attaque, le Colonel Shure avait donné toutes les recommandations d’usage et en premier lieu comment différencier un ballon de foot américain d’un ballon de soccer qui n’est autre que notre bon vieux ballon de foot habituel car l’autre se rapproche de celui de la sphère de l’ovalie sans prendre en compte le sens de la passe… enfin il fallait se méfier quoi.

Houlà, il valait mieux avoir le cœur bien accroché dans cet ascenseur qui gravissait à vive allure les étages de l’immeuble de l’Entreprise Local Vérifiant les Instances Sécurisées soit la célèbre E.L.V.I.S., et sûr qu’il ne fallait pas être sujet au vertige lorsque celui-ci stoppa au 328ième étage de la tour. La porte s’ouvrit sur une immense salle de réunion. Là, l’agent leCurLing fut délicieusement accueilli par Mlle Housewife, qui lui présenta les membres éminents de l’ELVIS qui attendaient notre héros pour lui expliquer la situation : « Les fleurons du groove black soul américains sont pillés de leur disques d’or par le démoniaque Goldfineteub, grand amateur d’or et ami du cacophélon cacophonor, et tous ces vols créent le mécontentement de la communauté afro-américaine, réactivant leur révolte, les combats urbains et en opposition, la bêtise raciste des Konnards Komplétement Kon ». Alors avant que le pays ne se retrouve à feu et a sang, l’ELVIS demandait à notre valeureux agent de ramener le calme et la sérénité sur le territoire Américain (ça vous en bush un coin). Une fois les explications données, Mlle Housewife invita notre héros à le suivre dans un restaurant branché de Manhattan afin de lui donner toutes les informations pour le bien de sa mission.

Alors que l’agent leCurLing parcourait d’une main, à la fois douce et ferme, le dos lisse et légèrement glacé du… menu de ce lounge restaurant, Mlle Housewife sortit de son sac à main un paquet de cigarettes qui s’avéra être en réalité un micro-ordinateur.

La première des victimes de Goldfineteub était le label Stax, créé à Memphis en 1957 par Jim Stewart et Estelle Axton sous le nom de Satellite Records. Elle prendra le nom de Stax par la contraction des deux noms ‘Stewart et AXton’. Le label a ,sous contrat, des artistes soul funk comme Otis Redding né le 9 septembre 1941 à Macon, il décédera le 10 décembre 1967 dans un accident d’avion, Isaac Hayes né le 20 août 1942 à Covington dans le Tennessee et qui signa avec le label en 1964, associé à David porter il compose des tubes pour les Sam and Dave tel que ‘soul man’ ou ‘Hold on a comin’ et monte le groupe Soul Children, Rufus Thomas et le groupe de session maison Booker T. and the MG’s dont la carrière fut marquée par le tube green ognons. Le label a cessé toute activité depuis 1975 mais depuis, il existe un Stax Museum of American Soul Music qui se trouve sur le site original de Stax Records.

Mais comment mettre fin aux agissements de l’effroyable Goldfineteud ? cet odieux personnage avide d’or.

Il était for tôt lorsque l’on toqua à la porte de la chambre d’hôtel de notre intrépide agent. LeCurLing ouvrit à la délicieuse Mlle Housewife. Mais celle-ci était désappointée : on avait trouvé un grand nombre d’artistes soul funk morts, recouverts d’une peinture couleur or et leur disque d’or avait disparu, mais ce n’était pas tout, car se désespéra Housewife, les nombreux disques d’or du label de Berry Gordy, Motown avait disparu. Le célèbre label Motown créé en 1959 à Detroit, la Motor Town, la capitale de la production automobile dont le nom du label est issu : Motown égale la contraction de Motor Town.Le projet de Berry Gordy est de composer des titres qui plaisent tout autant au public noir qu’au public blanc. Parmi les artistes de la Motown, on trouve Diana Ross et les Supremes, les Four Tops Marvi Gaye, Steve Wonder, the Temptation et les jackson Five qui tous enregistrent avec le groupe maison les Funk Brother. Les différents labels outre Motown sont Tamla et Gordy.

La situation devenait grave, il fallait vite agir car au-dehors, la révolte grondait, des marches étaient organisées pour crier le mécontentement de voir ainsi disparaître le patrimoine afro-américain et tous ces excellents titres soul funk. Il était grand temps pour l’agent leCurLing d’intervenir.

L’agent leCurLing gara la camionnette de plombier devant la Goldentour, et déguisé en plombier sonna à la porte. Après quelques instants, un majordome vint lui ouvrir la porte. L’agent leCurLing annonça à l’homme de maison qu’une fuite avait été signalée dans la Goldensalledebain, ce dernier amena notre héros sur les lieux de la soi disante fuite, avant de s’éclipser. Ainsi l’agent leCurLing avait pu infiltrer la demeure de l’ignoble Goldfineteub.

Notre admirable agent sortit de sa besace de plombier un pistolet à air dans lequel il amorça une ventouse où était reliée une corde, puis passant le bras et la tête par le fenestron de la Goldensalledebain, l’agent leCurLing visa la fenêtre de l’étage supérieur, puis escalada jusqu’au balcon de cet étage. Une fois arrivé, l’agent leCurling ouvrit la porte-fenêtre et pénétra le Goldsalon où étaient entreposés tous les disques d’or subtilisés par Goldfineteub. Mlle Housewife avait raison, ils étaient tous là, exposés au mur de la pièce. Mais ce fut à ce moment précis que la porte s’ouvrit… l’infâme Goldfineteub apparut entouré de ses Goldcompagnes tout d’or vêtues. Ebloui, notre héros ne vit point le coup de crosse que lui infligea par-derrière le majordome.

L’agent leCurLing retrouva ses esprits, attaché sur une chaise au bord de la Goldpiscine.

‘Vous voilà en bien mauvaise posture mon cher leCurling, votre stratagème de plombier était bien tenté mais une plomberie en or ne peut pas avoir de fuite. Une erreur fatale pour vous’. Bon dieu, ce vil Goldfineteub avait raison, l’erreur avait coûté la perte de notre héros. Tout en retirant son peignoir en lamé or qui fit découvrir un slip de bain en or véritable, l’ignoble Goldfineteub se demandait comment il allait en finir avec notre héros : noyé dans un bain d’or ? coulé dans une plaque d’or ? les idées ne manquaient pas à Goldfineteub.

Alors que les quatre Goldcompagnes en bikini pur or, buvaient l’or de la terre dans de somptueux gobelets en or, et que le scélérat Goldfineteub en était encore à ses recherches pour éliminer notre héros, un bruit d’hélicoptère se fit entendre, c’était la délicieuse mlle Housewife qui débarquait pour aider notre héros. Sautant sur des revolvers ou des mitraillettes en or, les Goldcompagnes et mlle housewife échangèrent un feu nourri. Notre héros, d’un mouvement brusque, se détacha de sa chaise et choppa au passage le félon Goldfineteub qui essayait de fuir.

Un combat sans merci débuta. Le vil Goldfineteub frappait de son poing américain en or, un coup bas fit s’ébranler notre héros qui se releva, lorsque Goldfineteub touchait avec son poing d’acier doré il faisait mal. Pendant ce temps, la délicieuse Mlle Housewife pétaradait de toute part pour vaincre les Goldcompagnes.

Le bord de la piscine n’était plus qu’un champ de bataille, notre héros était mal en point, prêt à tomber dedans et Golfineteub allait donner le coup de grâce en prenant de l’élan mais au moment de recevoir le coup, l’agent leCurLing se décala et Goldfineteub tomba à l’eau, son slip de bain moulant en or véritable entraîna le mauvais homme au fond de l’eau qui périt noyé. Une dernière bulle arriva à la surface lâchant un ‘ahhh !!!!!! je suis m’or… euh… mort’.

Ainsi le scélérat n’avait pu voler les disques d’or d'Atlantic records, le label fondé en septembre 1947 par les frères Ertegün, Ahmet et Nesuhi associé à Herb Abramson et qui fut un des acteurs majeurs de la soul et du jazz dans les années soixante avec des artistes tels que Ray Charles, The Drifters, Roberta Flack, Aretha Franklin, Wilson Pickett, John Coltrane ou Charles Mingus.

Une fois l’infâme Goldfineteub mis hors état de nuire et les vols de disques d’or arrêtés, le calme réapparut dans les rues des grandes cités, pour la plus grande joie de l’ELVIS, qui cherchait partout notre vaillant agent et Mlle Housewife pour les féliciter, mais l’agent profitait de cette fin de mission pour se glisser dans la moiteur et l’humidité de la longiligne et avenante… piscine des appartements de Goldfineteub.

brutdegroove_version_3.6

Franche touche de french touch pour cette version 3.6 avec marcel zanini et jacky giordano (oui celui avec qui on finsé la version 3.5) dans aïe aïe aïe les nanas puis monsieur eddy 'le schmoll' avec c'est facile le masq des catharsis suis la dernière séance, un grand classique de l'eurogroove blaxploitation avec ok chicago de resonanace (plus la peine de dire de qui c'est non ?) ensuite tous aux urnes pour la danse des élections d'electric arena et on fini avec antoine la taule euh l'atoll avec la version instrumentale de woopy wip.

Saison 3 – Episode 5

2009-03-01T08:15:00.000-08:00

Le reggae c’est du rock, j’s’t’ai dit !

Bonjour agent leCurLing. Votre mission vous mènera en Jamaïque pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession du sound system et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

A l’annonce de cette nouvelle mission, un épais nuage de fumée s’échappa au-dessus de Price-Fisher, un épais nuage qui sentait bon l’herbe fraîchement coupée. L’agent leCurLing comprenait mieux maintenant pourquoi ce bon Price-Fisher insistait pour passer régulièrement la tondeuse dans le parc du château de Marily, la résidence de notre intrépide agent.

La jeep de la police jamaïcaine venait de se garer dans la cour et le lieutenant-colonel Eddy Calypso accueillit notre héros sur le parvis du commissariat. « La Jamaïque vous remercie de venir lui prêter main-forte, cher agent leCurLing » lui dit le lieutenant-colonel en l’invitant à rentrer dans son bureau. OUI mais pourquoi l’agent leCurLing devait aider la police jamaïcaine ? Quel était le nouveau fléau trouvé par cacophonor pour endaubtriner la planète ? Mais avant de développer le mal qui rongeait son île et de mettre au parfum leCurLing, le lieutenant-colonel Calypso fit rentrer dans la pièce une jeune femme qui allait guider notre héros dans la jungle de Kingston, cette jeune policette… euh… Polissonne… enfin cette jeune femme de la police, cette prénommée Zita Rubadub.

D’après le lieutenant-colonel, les sbires de Cacophonor avaient pris le contrôle de la vente d’herbe et en avaient profité pour submerger le marché d’une infâme ganja qui n’avait pour effet que d’endormir et de rendre amorphe l’ensemble du peuple. QUOI ! s’écriât leCurLing, le vil cacophélon a transformé les rasta rocket en jah rastafourien !

Mais le plus dramatique d’après la gardienne de la paix Miss Rubadub, c’était que cette mauvaise ganja faisait des ravages dans le cercle des musiciens de reggae, ce style musical qui apparut dans les années 60 de la rencontre de divers courants de musique tel le calypso et le mento des caraibes, du jazz et du rythm and blues mais aussi de l’évolution du ska et du rocsteady. C’est en 1973 qu’apparaît le terme de reggae mais l’origine du nom reste obscur. Pour certains, il viendrait du mot anglo-jamaïcain ‘streggae’ désignant une personne mal habillée, pour d’autres le terme serait la contraction de ‘regular guy’ soit l’homme de la rue, d’autres y voient le mot ‘rege-rege’ qui se traduit par querelle ou encore le mot reggae désignerait une tribu en langue bantou, et pour finir c’est à travers des racines espagnoles désignant la reine des musiques ‘la musica del rey’ que certains explique la naissance du mot reggae. Mais si l’origine du nom reste floue, la paternité musicale l’est plus encore. Les éléments que possédait Zita Rubadub attribuaient le premier disque de reggae aux Maytals avec Do the reggays. Mais même si toots des Maytals est le premier à employer le mot, d’autres artistes tel que Lynford Anderson avec Pop-a-top, Stranger Cole et lester Sterling avec Bang a rang, Larry Marshall avec Nanny Goat et les Beltones sur No more heartache ont utilisé cet rythmique à contre temps qui sera la marque de fabrique du reggae.

L’idée de Zita Rubadub, la collaboratrice du lieutenant-colonel, mettait en scène notre valeureux agent. La belle Zita allait se faire passer pour l’assistante d’un artiste français du nom d’Hervé Calsbourgh, soit notre agent, qui cherchant à donner un nouveau virage à sa carrière se tourne vers le reggae. Menant le geste à la parole, la charmante Zita ébouriffa les cheveux de notre agent, lui ouvrit la chemise sur le torse et lui retira ses chaussettes afin de le laisser nu-pied dans ses Westons blanches. Et afin que l’agent leCurLing ainsi grimé paraisse plus crédible, Zita entreprit de lui conter la carrière du plus emblématique Rastaman : Bob Marley né Nesta Robert Marley le 6 février 1945 à Rhoden Hall, d’une mère noire jamaïcaine Cedella malcolm et d’un père jamaïcain blanc d’origine anglaise Norval Marley. Il forme les Wailers avec Joe Higgs et Peter Tosh mais en 1973, après les départs successifs de ses deux compères, Bob Marley lance sa carrière solo et les Wailers deviennent ses accompagnateurs, puis le trio Féminin les I Three dans lequel chante sa femme Rita prend en charge les chœurs. Son premier album ‘natty dread’ est un succès, s’ensuit en 1975 le ‘live’ enregistré à Londres avec ‘No woman no cry’ son premier triomphe international et en 1976 ‘Rataman Vibration’. En 1976 Bob Marley échappe à un attentat à son domicile jamaïcain. Seulement blessé au pied et au thorax, il décide de partir vivre à Londres où il enregistre les albums ‘Exodus’ et ‘kaya’. En 1978 une blessure au pied contractée pendant un match de foot et mal, voire pas guérie, de par des superstitions et un agenda fort chargé fait entraîner sa mort à Miami le 11 mai 1981.

La lourde porte du studio Tuff Gong s’ouvrit, le célèbre studio d’enregistrement de Kingston créé par Bob Marley était le lieu où notre héros allait enregistrer sa ‘dub plate’ Chanel one, un disque à pressage unique qui sert à démarcher les disquaires et dj des sounds systems. Le clan Marley : Damian , Stephen , Ziggy , Kynami et Rita qui gère aujourd’hui le studio, fut impressionné par l’organe de notre héros qui d’une prise termina son enregistrement en posant sa voix sur la rythmique torride de Sly and Robbie, le couple basse batterie le plus prolifique de Jamaïque ayant participé à 200000 titres environ. Sly Dunbar le batteur et Robbie Shakespeare le bassiste ont commencé à jouer ensemble en 1975 après avoir fait leurs gammes dans les sounds system, c’est Ho Kim qui les assemblent dans le backing band du label Chanel one, les Revolutionaries. A partir de 1976, ils accompagnent tout ce que le reggae fait de mieux comme artiste tels Peter Tosh, Gregory Isaacs, Bunny Wailer, Dennis Brown. De plus, voûte rythmique des Black Uhuru, il accède à une renommée mondiale. En 1979, Serge Gainsbourg les engage pour produire son premier album reggae puis ils l’accompagneront en tournée en France. Aujourd'hui, ils jouent et produisent des tubes avec leur label Taxi.

La main experte se glissa le long des courbes noires dévoilant un arrondi parfait, puis avec précision elle fit pénétrer dans son orifice… le centreur de la platine pour écouter la ‘dub plate’ de l’agent leCurLing. Tous les dj’s étaient unanimes : le sound était rond et gras comme il fallait et la voix nasillarde de notre agent de poser avec classe sur le beat. Un bon reggaeton quoi ! mais la charmante Zita et l’agent n’oubliaient pas leur mission. Une fois les dj mis en confiance, la discussion s’orientait vers la difficulté de trouver de la bonne ganja qui ne casse pas les pattes, qui ne t’enlève pas l’inspiration et l’envie du rythme, et tous étaient d’accord : depuis que les gars des entrepôts dealaient la skunk, le dub tournait au daube. ‘Les gars des entrepôts”, la phrase avait fait tilt dans le crâne de notre agent.

La nuit tombant, l’agent leCurLing et la belle Mlle Rubadub avaient décidé de faire un tour au port naturel de Kingston. De nombreux bateaux avaient plongé l’encre, parmi ceux-ci l’agent leCurLing vit un bâtiment commercial qui mouillait sous pavillon haïtien. La belle et l’athlète nagèrent jusqu’à celui-ci, pénétrant par un hublot dans la calle. LeCurLing découvrit une cargaison de sauge. La solution était là, la sauge qui stimule le système nerveux et qui améliore le moral, la sauge qui une fois brûlée assainit l’air d’une pièce, était la solution pour redonner des vibrations au rastaman.

A la première heure, l’ordre de mission fut envoyé au bateau haïtien de décharger sa cargaison dans les entrepôts 999 et de charger à la place celle des entrepôts 666. Une fois l’échange produit, notre intrépide agent armé d’un tournevis s’attacha à faire tomber la vis en pied de neuf entraînant une rotation transformant le 9 en 6 et de ce fait le 999 en 666.Grâce à ce subterfuge, les sbires de cacophonor fournirent de la sauge stockée dans les entrepôts 666 ex-999.

La police jamaïcaine était satisfaite de la mission de notre agent, qui avait su redonner le goût des créations musicales aux producteurs de reggae grâce à ces buz de sauge. Pour fêter cette victoire, la douce et belle Mlle Rubadub invita notre héros à un sounds system afin d’écouter la bonne vibes de l’île, la danse avait chauffé l’atmosphère et dans la moiteur de la nuit la féline Zita approcha ses lèvres pulpeuses et gourmandes en offrande à la fière, droite et longue… paille de ce verre de rhum glacé qui rafraîchit le gosier de la belle gardienne de la paix.

brutdegroove version 3.5

Des mises à jours pour cette vesion 3.5 avec popcorn crazy de Vic Upshaw avec le mickey baker orchestra, my love des Richmond Orchestra titres signé Jacques Denjean, bug blues de Marc Moulin pour la B.O. De Tarzoon, un people sure act funny magistralement interprété par Arthur Conley, happy birthday mr holidays par Bobby blue Secondo et enfin le flash back disco sous arrangement et direction d'orchestre de Jacky Giordiano.

Saison 3 - Episode 4

2009-02-15T10:29:00.000-08:00

My terror is rich cacophonor

Bonjour agent leCurLing. Votre mission vous mènera au cœur du Swinging London pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession de cette révolution artistique et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

De koa ! les précieux sujets de sa majesté, tout permis de tuer, lords amicaux, ou enchapautés du melon ne pouvaient empêcher le Cacophuneste indélicat de répandre la daube, et l’on faisait appel à l’agent leCurling pour ‘sauver la graine’ psyché jerk en cette fin des année 60. Mais en aucun cas l’agent leCurLing ne se sentait ‘Prisonnier’ et tant qu’à faire son numéro, autant en jouer un bon à Cacophonor.

L’aéroglisseur sur lequel l’agent leCurLing avait pris place pour traverser la Manche attaquait son approche de l’aride côte anglaise. Et malgré un voyage des plus agréables, notre brillant héros avait eu le désagréable sentiment d’être suivi, une désagréable impression comme si une présence hostile ne le quittait pas, et ce, même dans le train où leCurLing s’était installé et qui rejoignait Victoria Station. Devant la gare, l’agent leCurLing héla un de ces taxis anglais, cubiques et spacieux, pour se faire déposer à son hôtel. Alors que notre vaillant agent entrait dans sa chambre, l’impression de présence fut plus qu’un sentiment car, à peine avait-il refermé la porte que quatre ‘tordu ninja’ se précipitèrent sur lui. Heureusement la pratique du karaté n’était point méconnue de notre héros, et en quelque Mawashi Geri notre héros disposa des malveillants. Puis, tout en quittant l’hôtel et avec son flegme légendaire, il demanda au groom de service que l’on monte nettoyer sa chambre avant son retour.

L’agent leCurLing avait rendez-vous dans le quartier le plus animé de Londres : Soho, dans le West End londonien, dans la boutique ultra-chic de la grande styliste Dory Forht, celle qui avait su imposer à la mode le mini-short moulant, une bien belle invention pour la liberté de la femme et les yeux de l’homme. Mais l’agent leCurLing n’était pas là pour se rincer l’œil. Cette grande prêtresse des nuits de carnaby street était là pour donner des infos à notre héros.

Dory Forht expliqua à notre agent que le terme de ‘swinging london’ venait des américains et avait vu sa naissance sur une couverture du time en 1966. Ce titre expliquait pourquoi Londres était devenue la capitale de la culture et de la mode pour le monde entier. Ce fut à ce moment précis qu’arriva le célèbre mannequin ‘Pinwggy’.

La belle brindille ‘Pwinggy’ avait sous son bras l’album d’un groupe pop-psyché du plus bel effet, les Pink Floyd, un groupe formé en 1965 autour de Syd Barrett (chant et guitare), Richard Wrigth (clavier et chant), Roger Waters (basse et chant) et Nick Mason (batterie percussions), le groupe à pris le nom de Pink Floyd en hommage à deux bluesman Pink Anderson et Floyd Council. Se produisant régulièrement à l’UFO Club, la notoriété du groupe grandissante les propulse sur le devant de la scène psyché londonienne, et c’est ainsi que le groupe signe en 1967 un contrat avec le label EMI. Après deux 45 tours sortis en mai ‘Arnold Lane’ puis en juin ‘See Emily Play’ le groupe sort son premier album ‘The pipper at the gates of down’ qui fait référence au livre pour enfants de Kenneth Grahame ‘Wind In The Willows’. Ssur l’album les titres parlent de l’espace, des contes et des gnomes, enregistré dans le célèbre studio numéro 1 d’Abbey Road, les chansons sont sous l’influence créatrice de Syd Barrett et du LSD.

Une fois les explications finies, Dory Forht proposa à notre héros d’aller se restaurer dans le sud du quartier, ‘le Chinatown londonien’, d’un Nem bien membré. Le repas s’était déroulé tranquillement, la belle ‘Pinwggy’ avait raconté les malheurs de son ami photographe qui s’était retrouvé embringué dans une drôle d’histoire avec ses photos prises dans un square et qui faisait apparaître au second plan une drôle de dispute.

C’est à ce moment que le directeur de l’établissement proposa à notre héros et ses ravissantes voisines de boire un verre de saké, et après avoir bien rigolé des choses vues dans le fond du verre, nos trois amis sombrèrent dans un profond sommeil causé par la drogue plongée dans le verre de saké.

L’agent leCurLing se retrouva dans une cave inondée avec les deux donzelles, mais surtout le niveau de l’eau augmentait, un tuyau déversant son flot dans le local lugubre du restaurant chinois. Alors que la panique gagnait les jeunes femmes, leCurLing entrevit l’espoir grâce à un conduit d’égout, sûr que pour se sauver il ne fallait pas faire la fine bouche. Alors que l’eau allait recouvrir nos amis, leCurLing réussit à retirer la grille et nos trois intrépides nageurs purent ainsi s’échapper par la Tamise. Par deux fois, on avait tenté de mettre fin à la mission de notre héros.

Rentré à l’hôtel leCurLing prit une bonne douche, fit prendre ses vêtements mouillés par la femme de chambre, commanda une bouteille de ‘Dom Pérignon’ au room service, et contempla le paysage par la fenêtre, lorsqu’on toqua à la porte,. Echaudé par les sournoises attaques, notre héros s’arma de son colt ‘berreta Delta Elite’ avant de lancer un ‘entrez’ avenant, mais loin d’une quelconque menace (enfin, quand je dis menace ça reste à voir), c’était le splendide mannequin ‘Pinwggy’ qui entra dans la pièce, tenant dans la main gauche un paquet de traiteur asiatique et dans la main droite le premier album des Deep Purple, un groupe formé en 1968 et qui sortit la même année l’album ‘Shades of Deep Purple’, album gorgé d’orgue et de psychédélisme enregistré par Rob Evans (chant), Ritchie Blackmore (guitare), Jon Lord (Orgue et chant) Nick Simper (basse et chant) et Ian Paice (batterie).

Dans le sac du traiteur, la belle sortit des sushi. DES sushi, leCurLing se sachant séché se soucia de s’asseoir au côté de ’Pinwggy’ pour assouvir son goût des sushi et ouvrir la bouteille de champagne.

La conversation avait duré toute la nuit et au petit matin, alors que ‘Pinwggy’ redessinait le contour de ses lèvres de rouge, la pétulante ‘Dory Forht’ pénétra dans la chambre car un mandarin lui avait déposé une boîte à la boutique. Cette boîte contenait des petits biscuits qui une fois émiettés contenaient un petit papier avec un texte. Sûrement un proverbe, pensa leCurLing. Mais à la lecture de ces papiers, l’agent pu lire des informations sur les groupes du Swinging London. En premier lieu les ‘Who’, groupe formé en 1962 par Roger Daltrey (chant) Pete Townshend (guitare), John Entwistle (basse) et Keith moon (batterie), à qui l’on doit l’explosif ‘My génération’.

Les ‘Kinks’ formé en 1963 par les deux frères Ray et Dave Davies, originaire de Muswell Hill, le quartier pauvre et insalubre de Londres, ils signeront des titres mémorables tel que ‘You Really Got Me’.

Sur un autre papier figurait le nom des ‘Small Faces’, groupe fondé en 1964 par Steve Marriott et Ronnie Lane, respectivement guitariste et bassiste du groupe qui comprend Kennie Jones à la Batterie et Jim Winston aux claviers, rapidement remplacé par Ian Mc Lagan, qui enchaîne les tubes psyché tel itchycoo Park qui utilise pour la première fois dans un morceau pop l’effet du ‘Phasing’. Et enfin les ‘Troggs’, groupe qui vit le jour dans les années 60 et qui connut son heure de gloire grâce à ‘Wild Thing’ que Reg Presley (chant), Chris Britton (guitare, Pete Staples (basse) et Ronnie Bond (batterie) éructaient avec passion.

L’agent leCurLing avait fait le plein d’informations sur les groupes du mouvement Psyché-pop de Londres avec 2 albums majeurs de ce style et une compile chargée de classiques comme de titres moins connus, ainsi la THORENS pouvait être satisfaite. Mais il restait une dernière mission à l’agent leCurLing, vaincre la mafia des canards laqués de cacophonor. La proximité des quartiers swinging londoniens et asiatico-restaurateur donna l’idée à notre agent d’organiser des repas-concert où la ‘Tsin Tao’ coulait à flot et les guitare se débridaient, un must tendance qu’aucun cas raté et où tous les excès étaient permis. D’ailleurs lors d’une de ces soirées et pour fêter la victoire, le longiligne corps de ‘Pinwggy’ se mit à remuer dans un langoureux va et vient avant de s’abandonner, essoufflée par la puissance du manche tendu de… la guitare et de ses accords fuzzy.

brutdegroove version 3.4

une version 3.4 avec à tout honneur les charmantes Brigite Bardot dans c'est une bossa nova, Françoise Legrand dans la lune, messieurs Sachat Distel avec il y a bien trop de filles, Colin Verdier Psycho, Micky Milan et son quand tu dance, les Space avec my love is music et à tout seigneur l'Abbé Noël Colombier et son jette la pierre.

Bonne écoute avec du fuzz et des basses, de l'amour et des violons

et comme toujours le son est dans le post.

Saison 3 – Episode 3

2009-02-01T07:42:00.000-08:00

Mon curé chez l’Unidisc

Bonjour agent leCurLing. Votre mission vous mènera auprès du seigneur pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession de la parole du tout puissant et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

Alors si la B.S.T. donnait l’ordre à l’agent leCurLing de rentrer dans les ordres, celui-ci n’allait pas mordre et subir un contrordre. Une chose est sûre, lady Béneloppe se trouvait plutôt rassurée de voir partir notre vaillant agent dans un monastère religieux, ayant fait vœux de chasteté. En tout cas, notre délicieuse lady Béneloppe n’avait pas fait vœu de silence, pour sûr.

Ouch ! que le seigneur nous envoie de rudes épreuves, à commencer par cette carriole tirée par un sacré bourricaud sur les routes défoncées de cette chaussée aux moines du massif central, et, pour rejoindre le monastère, le séant de l’agent leCurLing avait vécu un indélicat voyage. La lourde porte s’ouvrit lentement. Notre héros pénétra dans cet univers où le temps semblait s’être arrêté, il fut accueilli par Frère Jean, un ancien de la maison qui avait troqué le gilet pare balle pour la soutane après une crise de foi. Les retrouvailles furent empreintes de souvenirs des missions passées et imbibées de chartreuse des missionnaires passés. Puis Frère Jean fit part à l’agent leCurLing des inquiétudes qu’il avait, CAR des phénomènes bizarres s’étaient produits dans le monastère ces derniers temps, des événements troublants qui avaient troublé les frères de la confrérie. LeCurLing promit à frère Jean de mener l’enquête pour connaître l’origine des mystères, puis lui demanda de rejoindre la bibliothèque afin de prendre connaissance des indices que renfermait le grimoire.

L’agent leCurLing pénétra dans la majestueuse pièce où un frère dodu installa le précieux ouvrage sur un présentoir, leCurLing enfila des gants blancs et commença à tourner les pages jusqu’à la lettre ‘G’ comme Gilson Jef. Jef Gilson, de son vrai nom Jean-François Quiévreux, vit le jour le 25 juillet 1926 à Guebwiller en Alsace. Ce musicien fait partie de la série des grands inconnus à découvrir d’urgence car de 1950 aux années 70, il est à la pointe et à l’avant-garde de son style de prédilection, le jazz anticipant et accompagnant les évolutions, révolution de ce genre musical. Si dans les années 50-60 Jef Gilson est à la tête de big band, il prête à l’orée des années 70 une oreille attentive au Free-Jazz. D’ailleurs à la tête du label Palm, il enregistrera des albums de percussions free avec Christian Vander et lance une multitude d’artistes jazz tels François Jeanneau, Bernard Lubat ou Henri Texier dans son ensemble Europamerica. Pour la partie de jazz religieux qui nous intéresse, nous approfondirons les enregistrements que Jef Gilson réalisa sur le label spécialisé en musique religieuse les ‘Studios S.M.’ et plus précisément la collection de 45 tours de Jo Akepsimas intitulé ‘battez des mains’ ‘criez la joie’ etc…et aussi l’album réalisé sur le label Unidisc avec Bill Colemann et Guy de Fatto, mais au moment de rentrer dans ces multiples détails, l’agent leCurLing s’aperçut que les pages qui suivaient avaient été arrachées du précieux grimoire. Avait-on à faire aux étranges événements dont avait fait allusion frère Jean ? Hum il fallait en avoir le cœur net. Comme un événement étrange n’arrive jamais seul, le monastère accueillait exceptionnellement les sœurs du couvent voisin dont la toiture vétuste avait cédé sous le poids des ans. Et tout ce petit monde se retrouva dans la chapelle du monastère afin de prier le seigneur. L’orgue égrenait ses notes à la gloire de dieu quand tout à coup il dérapa sur un accord de ré mineur et vit l’un de ses imposants tuyaux se détacher et s’écraser au milieu des croyants. S’agissait-il d’un sabotage ? on n’était d’ailleurs pas au bout de nos peines puisqu’un cri terrifiant déchira le silence du lieu pieux. On venait de trouver sœur Capucine évanouie dans le grand escalier. L’agent leCurLing se précipita pour aider sœur capucine à rejoindre sa chambre. Là, la jeune et jolie jeune femme dévoila son identité. Elle conjuguait sa foi avec le combat contre cacophonor et son agression était juste dûe au fait qu’elle avait des renseignements à fournir à notre héros. En premier sur l’abbé Guy de Fatto, né au Havre le 21 mai 1925. Contrebassiste dans les orchestres de Claude Luter et de Claude Bolling, il a joué à Saint-Germain-des-Prés avec Sydney Bechet, Maxim Saury, Bill Coleman, et bien d'autres.

Il se convertit puis est ordonné prêtre du Prado en 1965. Peu après, il est nommé aumônier des artistes du spectacle. Ainsi il à enregistré plusieurs albums de jazz religieux dont des 45 tours de la série louez dieu et le gospel night numéro deux titré ‘ressuscité’ sur le label unidisc. Mais ce fut au moment où sœur capucine allait révéler à notre agent la liste des albums de la collection de jazz religieux sortie chez unidisc que celle-ci tomba dans les pommes. C’était la seconde fois qu’au moment de connaître l’ensemble des titres de la série, un événement empêchait leCurLing de collecter les indices. Mais il se faisait tard et l’agent leCurLing retourna dans sa chambre se reposer.

Il était fort tôt et même si le temps s’arrête en ces lieux saints, il faut bien reconnaître que la journée commence de bonne heure. Certains frères s’occupaient du jardin potager, d’autres des abeilles à miel et enfin les plus vernis de la trappe à bière que les bons frères confectionnaient. L’agent leCurLing descendait au presbytère s’enquérir de l’état de santé de sœur Capucine quand tout à coup, il vit une ombre fuyante entre les colonnes du long couloir. LeCurLing sentit qu’il avait à faire au mystérieux faiseur de mystère et le prit en chasse. Mais celui-ci au fait des lieux échappa à notre héros non sans avoir par mégarde laissé échapper un recueil dans lequel leCurLing découvrit des indices sur Maxime Saury, né le 27 février 1928 à Enghein-les-Bains dans le Val d’Oise. Clarinettiste, chef d’orchestre et arrangeur, Maxime Saury enregistra l’album ‘religieusement vôtre’. Il y avait aussi des indices sur le regretté Guy Laffite qui vit le jour en 1927 et disparut en 1998, un saxophoniste ténor à la tête de son orchestre.

Alors que frère Jean sélectionnait les vins de messe pour le prochain prêche, l’agent leCurling le questionna sur les autres frères de la confrérie. Mais frère Jean se portait garant de tous, mais leCurLing insista pour voir le cahier des entrées et là, le nom de frère Boucan attira l’attention de notre héros. Frère Jean se rappelait vaguement de ce frère qui avait intégré le monastère dernièrement. Hum d’ailleurs son passé restait trouble, il avait vécu dans les pays de l’est de la côte ouest de centre-afrique, au nord des pays chauds du groenland, enfin tout ceci était trop nébuleux pour être vrai. Le judas était démasqué, ne restait plus qu’à le confondre et là, leCurLing avait un plan, un de ces plans redoutables vu que ce suppôt de caco cherchait à subtiliser les indices sans savoir de quoi il s’agissait. Il suffisait de le mettre sur la mauvaise voie avec un 45 tours de sœur Sourire, bien sûr frère Boucan tomba dans le piège et se précipita sur le ‘dominique nique nique’. Ainsi démasqué il ne pouvait plus nuire.

L’agent leCurLing avait ainsi les noms des cinq albums de jazz spirituel sortis chez unidisc. Remise de ses émotions, sœur Capucine félicita notre agent et pour bien lui faire sentir sa joie, la jolie sœurette retroussa les manches de sa robe de bure et commença à caresser puis à pianoter de ses doigts agiles le corps parfait de l’instrument, avant de pousser un cri… d’offrande en chantant sa foi, accompagnée par l’orgue sur lequel ses doigts courraient.

brutdegroove version 3.3

une version 3.3 remake de la version 1.13

à la demande générale je 'reuplaude' la compil 13 de la saison 1

bon si vous en voulez d'autres, faites vos commandes.

ah! oui, un titre en plus de smoog pour l'ami Jotta.

ANNONCE : MISTER B recherche un disque de maxim saury

'maxi maxim maximun' si quelqu'un peut lui faire parvenir

une adresse qu'il la dépose dans les commentaires ou sur son site

pinkwool fabrik fait son mr plus

2009-01-15T10:07:00.000-08:00

vous connaissez le listen the sounds of brutdegroove

dans les aventures de l'agent leCurLing.

le pinkwool podcast present : un groove un thème sur pinkwool numérik

et bien voilà le sampler version sur pinkwool musik l'actu des sorties indie avec des chroniques décalées et le sampler version pour mettre du son sur les mots.

ainsi que les no-waves un comicstrip sur le rock des années 80 avec plein de klang de kling de nutnut et de bipppp. grosse poilade

message à caractère informatif

2009-01-15T10:05:00.000-08:00

Manu de la Rochelle

mix au fiacre

(bordeaux)

le 23 janvier 2009

un set groovy et happy

il va de soit

Mr Aperitivo

mix au voxx

(lyon)

le 24 janvier 2009

un set particulier et animé

il va de soit

Saison 3 – Episode 2

2009-01-15T09:49:00.000-08:00

Superman… nschaft contre cacophonor

Bonjour agent leCurLing, votre mission vous mènera en Allemagne pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession de l’ami James et des Kosmic Kopain, Klaus, Max, Rolf et leur Kolossal Fanfare et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

Nom d’un ‘strudel aux pommes’, cette mission allait envoyer l’agent leCurLing faire une visite à nos cousins germains, Price-Fisher avait bien eu l’intention de se coiffer en ‘nuque longue’ mais l’agent leCurLing l’en avait dissuadé lui rappelant que cette horreur capillaire n’avait affecté les groupes de hard et la mannschaft que dans les années 80 et que depuis, tout était revenu à la normale sauf pour Oliver Kahn il va de soi.

Le train de nuit de la deutsche bahn venait de passer la frontière et l’agent leCurLing léchait à grands coups de langue le petit éclat savoureux et subtilement salé de l’adorable… bretzel qu’il venait de piocher dans le paquet que la charmante ‘Trude’ venait de lui tendre, charmante autochtone déléguée par les services secrets allemands et qui accompagnait notre héros afin de l’aider dans sa mission.

Le train venait de stopper en gare de Brême, premier point d’atterrissage pour notre héros, mais un comité d’accueil attendait l’agent leCurLing. Un sémillant ‘kolosse’ se précipita tel un ‘Harald Schumacher’ sur notre héros qui d’une prise d’haïkido désamorça l’attaque. La mission de l’agent leCurLing dérangeait, de toute évidence. Malgré toutes ces embûches, ‘Trude’ et leCurLing arrivèrent à l’hôtel. Dans la pénombre de la chambre, seule la blondeur des cheveux de ‘Trude’ éclairait la pièce, c’était avant que celle-ci n’allume l’écran de l’ordinateur. Là les images défilèrent : ‘notre homme s’appelle James Last, né dans cette délicieuse ville de Brème le 17 avril 1929 sous le prénom de Hans, il débute le piano à 10 ans et après avoir tâté de la flûte traversière et du basson, il se met à la basse à 14 ans. Pris de passion pour le jazz américain, il monte avec ses 2 frères, Robert et Werner et un ami Karl heinz Becker le ‘Last Bechker Ensemble’ qui tournera dans toute l’Allemagne d’après guerre. Elu trois années consécutives entre 1950 et 1953 meilleur bassiste de jazz en Allemagne, notre ami James se voit confier la direction musicale de la radio du Nord Ouest NWDR puis de la station NDR à Hambourg, avant de signer un contrat avec Polydor,. Cherchant à faire sonner la vague pop anglaise en un son pour personnes de génération plus ancienne, James Last va créer le ‘happy Party Sound’ à travers une collection d’albums nommée : ‘Non stop dancing’. Le premier voit le jour en 1965, album compilant les hits du moment. Fort de ce succès, James Last signera des collections excitantes telle les ‘Beach Party’ ou la ’Voodoo party’ et une reprise de ‘Hair’ groovy à souhait.

L’image s’effaçait de l’écran quand tout à coup, un fracas de verre retentit dans la pièce et une épaisse fumée se répandit autour de notre héros et de ‘Trude’ qui sombrèrent dans un profond sommeil.

La puissance qui se dégageait du verre de snaps que ‘Gudrun’, l’assistante du Professeur ‘Herr Stoeffler’, passait sous le nez de notre héros le réveilla en sursaut, où se trouvait-t’il ?

Assis de l’autre coté de la longue table, le professeur HansKarlHerman Stoeffler interpella notre héros : ‘Ach ! bonchour a voute drès jers leKureLinGUE, je bvois que vous avaize zu ébité mon aggueil à la gare’. De toute évidence, Herr Stroffler parlait de l’agression ‘battistonesque’ dont l’agent avait été la victime en gare de Brème, avant de continuer ‘ach ! je zai la motivazion qui vous emmène dans notre wunderbach pays’, mais moi je kapout votre mizion !’. C’est à ce moment que deux molosses à la mâchoire de doberman empoignèrent notre héros afin de le projeter dans les oubliettes de l’imposant manoir d’Herr Stoeffler.

C’est dans cette geôle sombre et lugubre que notre héros retrouva ‘Trude’, enchaînée, pieds et poings liés. Celle-ci lui expliqua la situation et la personnalité du professeur Stoeffler. Cet ancien compagnon de route des Kosmic Kopain avait décidé de leur nuire, à commencer par Klaus Wunderlich, ‘l’homme aux deux mains magiques qui forme un orchestre entier’, né en 1931. Il n’a que 7 ans lorsqu’il reçoit son premier piano et à 16 ans, il fait ses premières représentations, puis à 20 ans il part en tournée où il joue sur des pianos ou des orgues de piètre qualité, jusqu’à ce que le groupe loue un orgue hammond pour un concert. Même si le premier contact n’est pas parfait, Klaus adopte l’hammond et part s’installer à Mannheim au cabaret ‘Simplicissimus’ puis il repart sur les routes avec le titre de ‘Mr Hammond’. Les radios raffolent de ses prestations, mais en 1972 il stoppe cette vie de tournée pour se consacrer au studio qu’il construit dans le sous-sol de sa maison. Là, en ingénieur du son, il travaille la recherche sonore et créée son légendaire son à partir de trois types d’orgue, le ‘Wersi W2485, le Lowrey H25-3 et l’Hammond H100’. Il enregistre en play-back et utilise également le ‘Moog’ et des pianos trafiqués pour créer les séries des ‘Hammond pops’ et ‘Sound 2000’. Klaus surprend la critique qui s’étonne qu’une seule personne sans aide extérieure puisse composer comme un ensemble. Mais malheureusement, Klaus nous quitta le 28 octobre 1997. C’est au moment même où ‘Trude’ finissait son exposé que ses chaînes cédèrent sous la force de notre agent. Il était grand temps de mettre fin aux agissements d’Hwerr Stoeffler.

L’agent leCurLing et ‘Trude’ se glissèrent subrepticement dans le bureau du vil professeur, puis leCurLing alluma l’ordinateur. Bon sang, celui-ci demandait un code bien sûr. C’est à ce moment-là que ‘Gudrun’ l’assistante pénétra dans le bureau. ARGH, elle allait donner l’alarme. Il n’en fût rien, elle posa un doigt sur les lèvres de notre héros pour lui signifier de garder le silence puis elle se pencha sur l’ordi pour taper le mot de passe : CHOUCROUTE et la page d’accueil s’ouvrit, laissant apparaître les fiches des deux futures victimes d’Herr Stoeffler. La première se nommait Max Greger, c’est son grand-père qui lui offrit son premier accordéon en 1936, puis il part à Munich étudier la clarinette et le saxophone au conservatoire. Après la guerre, il se produit dans les casernes Américaines et forme le Max Greger Sextet avec qui il tourne jusqu’en Russie. A partir de 1963 et jusqu’en 1977, il a un contrat avec la ZDF, la deuxième chaîne allemande. Ainsi Max Greger enregistra divers albums. L’autre nom était Rolf Kuhn, né le 29 septembre 1929 à Cologne. Il apprend le piano à 8 ans, puis se met à la clarinette et au saxophone. Il intègre à 17 ans l’orchestre de la radio de Leipzig, puis il devient soliste du RIAS orchestre de Berlin. Distingué du prix de meilleur clarinettiste de jazz en 1954, 1955 et 1956, il part à New York se frotter aux grands noms du jazz . De retour au pays en 1962, il prend la direction du NDR Orchestre d’Hambourg, on le trouve également sur le label BASF à la réalisation de la série ‘New happy Diskotek’, à noter qu’il est le frère de Joachim Kuhn, brillant musicien de Free Jazz. Tous les renseignements pris, il ne restait à l’agent leCurLing qu’à réduire à néant les infos de l’ordinateur, et porter un coup fatal au Professeur Stoeffler.

L’agent leCurLing avait mené à bien sa mission chez nos amis d’outre-rhin pour la plus grande satisfaction du directeur Ortofon, mais en attendant, les délicieuses ‘Trude et Gudrun’ se laissaient aller, tenant fermement dressée dans leurs mains et portant goulûment à leur bouche gourmande la fière et belle… saucisse de Francfort qui garnissait cette appétissante choucroute.

brutdegroove version 3.2

avec le darling corey de the walkers, everlasting love par robert knight, la coupe aux verts de jean luc ferré, un titre signé par l'ami jean claude pierric, b.j. silverstone avec bionic man, le roi des fourmis de michel polnareff, saca güisky cheli par desmqdre 75, jimmy gilmer and the fireballs dans sugar shack (sorti de matusalem et qui gratouille à fond) et enfin une reprise de you keep me hanging on par vanilla fudge

for my friend jota i promised you the next time you have the smoog what's going on

Saison 3 – Episode 1

2009-01-01T03:52:00.000-08:00

Hellénique ta mère Cacophonor

Bonjour agent leCurLing. Votre mission vous mènera en Grèce pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession de ce pays et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.

Bon dieu pour cette première mission du brutdegroove ‘nioulouque’, le directeur Ortofon et le colonel Shure n’avaient rien trouvé de mieux que d’envoyer l’agent leCurLing se faire voir chez les grecs. Mais à l’orée de cette nouvelle saison et des aventures qui l’attendaient, il ‘feta’ dignement avec Price-Fisher cette nouvelle promotion, à grands coups d’Ouzo et de sirtaki endiablé.

Le lendemain fut somme toute un peu plus difficile, à se demander si l’intrépide agent leCurLing ne s’était pas pris une colonne grecque en travers de la face. Il n’était pas le seul, Price-Fisher s’était retourné le capot et son bras de lecture pendait dans le vide. Mais après une bonne douche glacée, le valeureux agent leCurLing retrouva tous ses esprits.

Le vol OSS 747 de la compagnie Greek-Airlaines se posa sans encombre sur l’aéroport d’Athènes. L’indic ‘Papadevieuzos’ attendait leCurLing sur place et dans le taxi qui les menait à son bureau, celui-ci mit au parfum notre agent : « Notre attention va se porter sur deux acteurs primordiaux de la scène grecque seventies, les célèbres 'Aphrodite's child' et le groupe blues-psyché-prog ‘Axis’ et enfin sur Mikis Théodorakis, l’homme qui mélangea le greek sounds aux influences classique ou pop, pour la composition de musiques de film entre autre.

Le soleil chauffait les blanches façades des maisons et il faut bien l’avouer, même si l’agent leCurLing en avait gardé un douloureux souvenir, le verre d’ouzo que lui offrit ‘Vlalabelmis’, la charmante assistante de l’indic, allait faire le plus grand bien au gosier de notre héros. ‘Papadevieuzos’ brancha le ventilo afin de rafraîchir la pièce, puis se leva pour aller chercher un ‘tadindis’ euh… un tas d’indices dans le coffre mural, et en sortit une enveloppe qu’il décacheta d’un mouvement ferme.

Il en sortit une photo représentant trois barbus. ‘Bon sang de bonsoir’ s’écria leCurLing ‘lébigis’. « Non, non » coupa ‘Papadevieuzos’, ce sont les Aphrodite's Child, groupe que l’on localise sur Paris car cherchant à fuir la dictature grecque. Le trio rêve d’Angleterre, mais les événements de Mai 68 retiennent le groupe dans la capitale française. Le groupe, formé par Vangelis Papathanassiou (orgue, piano, flûte, percussions), Demis Rousos (basse et voix), Lucas Sideras (batterie et voix) et Silver Koulouris qui ne rejoindra le groupe que pour le troisième album : ‘666’, l’adaptation musicale de l’apocalypse de Saint-Jean dont l’écriture et l’enregistrement dureront trois ans car Vangelis invite les exilés grec à participer au projet, tel le poète Costas Ferris, l’acteur Vannis Tsarouchis et surtout la chanteuse Irène Papas qui, accompagnée de percussions, évoque un orgasme d’environ six minutes pour une œuvre expérimentale dans un album qui se place entre le délire psychédélique et l’onirisme progressif. Cet album sortira en 1972, faisant suite à ‘End of the world’ en 1968 et ‘It’s Five o’Clock’ en 1969. Pour cet album, nos trois compères traversent enfin la Manche et vont enregistrer cet album au Trident Studio de Londres, puis partent en tournée en Espagne et en Italie où Vangelis se fait remplacer sur scène par Harris Chalkitis car dans le même temps, Vangelis travaille sur la musique du film d’Henry Chapier ‘Sex power’, album prisé des ‘diggers’. Alors que les bateaux de pêcheurs rentraient au port et que le soleil caressait le marbre des statues grecques, ‘Papadevieuzos’ développa les carrières solos de Vangelis et Demis Rousos. Puis dans la seconde enveloppe, ‘Papdevieuzos’ sortit une pochette du plus orange qui soit où des lettres rouges formaient le mot Axis, autre groupe grec expatrié car c’est également dans la capitale des Gaules que l’on retrouve installés les membres d’Axis. Et oui, c’est depuis Paris que Alecos Caracandas (guitare et voix), George Chatziathanassiou (percussion, batterie et voix), Demetreis Katakuzinos (basse), Demetreis Katakuzinos (guitare et voix), Demis Visvikis (percussion, claviers et voix) sortent leur albums sur le label français ‘Riviera’, tel ‘Axis’ enregistré au studio d’Hérouville en 1973 et ‘Osanna’ en 1974, album oscillant entre blues-prog-psychédélisme, où l’influence des groupes anglais tel que Soft Machine ou King Crimson se fait sentir. L’agent leCurLing se douta bien que l’utilisation par le groupe Axis d’un instrument tel que le melotron rapprochait leur style musical à celui de Canterbury, soit une recherche créative et lyrique dans l’écriture rock.

Enfin Mikis Théodorakis, l’homme du ‘greek sounds’, cet homme fortement impliqué politiquement, rentrera dans la clandestinité avec l’arrivée des militaires au pouvoir. Il se base lui aussi à Paris en 1970 et prend la tête du front patriotique, part en tournée dans le monde entier pour sensibiliser les peuples à la restauration de la démocratie en Grèce. L’homme a plutôt composé des œuvres empreintes de tradition et de classicisme, telles des musiques symphoniques, de la musique de chambre, des ballets, des opéras, et beaucoup de morceaux reposant sur des poèmes de grands auteurs, ‘Lorca’ ou ‘Neruda’. Mais c’est plutôt la partie composition de musique de film qui intéressait notre intrépide agent, compositions qui débutèrent en 1960 et dont les fleurons sont ‘Zorba le Grec’ en 1964, ‘Z’ en 1969, ‘Etat de siège’ en 1972 et ‘Serpico’ en 1973. Toutes ces informations compilées sur un microfilm, il ne restait plus à l’agent leCurLing qu’à remercier ‘Papadevieuzos’

Ainsi la mission de l’agent leCurLing en Grèce se terminait, et alors que ‘Vlalabelmis’ la sercrétaire de notre indic, offrait quelques belles olives noires à notre héros, une question se posait à lui : mais pourquoi Nana Mouskouri se trouvait à Paris à la même période ? Mais la chair tendre et veloutée au reflet brunâtre fit vite oublier cette interrogation à notre agent préfèrant goûter au fruit défendu léchant d’une langue suave l’arrondi parfait du corps salé de cette affriolante… olive à la grecque.

brutdegroove version 3.1

avec tainted love de gloria jones, boogachi d'acapulco gold, demain commence aujourd'hui demichèle et monique, disco duck par rick dees and his cast of idiots, shakey jakes par the strange bros.show et what it is par garnett mimis & truckin' company.

podcast de soviet groove sur le site pinkwool numérik

2008-12-22T13:29:00.000-08:00

Le tout premier podcast de pinkwool_fabrik, un mix de groove rock, punk, wave, funk et disco venant de l'Est. Avec les russes de Center et de Kobza, les hungrois de Koral et de newton, les yougoslave de Roboti et de Pekinska Patka, les lituaniens de discophonia et la splendide Anna Pougatcheva. Une ode aux labels d'état tels que Melodia, Jugoton ou Marifon. Un son venant du froid pour passer l'hiver.

De quoi se souhaiter un bon jour de l'an... clume et du marteau.

Et c'est ICI en écoute.

Alors vite une petit visite.

Saison 2 – Episode 24

2008-12-15T09:48:00.001-08:00

C’est à la fin de la starhac que l’on compte les bouses

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? bon bin c'est la crise quoi !

Alors je vous donne rendez-vous en 2009 pour offrir du rythme, des basses, du fuzz mais aussi de l'amour et des violons ! Bonnes fêtes de fin d'année.

BRUTDEGROOVE - SAMPLER - 24

L'OCCASION FAIT LE GROOVEUR

et le son est dans le post !
1 Mystic love – julie sitruk
(from ‘pais tropical', 7 inch, 1978 / carrere)
2 boum – pol alain et son dance orchestre
(from ‘boum', 7 inch, 60's / homere)
3 disco galaxy – bombers
(from ‘pistolero, 7 inch, 1979/ rca)
4 as long as you know– dooley silverspoon
(from 'as long as you know', 7 inch, 1976 / carrere)
5 mr sandy- mr bertrand
(from 'mr sandy', 7 inch, 1977 / philips)
6 le temps des tam-tams - triangle
(from 'le temps des tam-tams', 7 inch, 1972 / pathé marconi)
7 mirlipinious - ophiucius
(from 't'inquiète pas mman', 7 inch, 70's / barclay)
8 bird in the wind – time machine
(from 'ltutn back time', 7 inch, 70's / pathé marconi)

retrouvez aussi un montage sonore ICI - see music again HERE
et le blog infos graphik & musik de PinkwoolFabrik ICI - see PinkwoolFabrik information blog graphik and musik HERE

Saison 2 – Episode 23

2008-12-01T09:55:00.000-08:00

Le disquaire nid d’espion

(2ème partie)

L’agent leCurLing était en mission dans la musicsphère afin de ramener le calme dans ce nid de crabe, son contact sur place était la charmante LilyLastagiaire, jeune femme aux multiples vertus et aux connaissances aiguisées de la région et de leur chef. D’ailleurs, Mlle Lily devait accompagner notre sémillant héros lors de la garden-party du gouverneur de la musicsphère, un certain PaskalNaigre. A 19h précises, LilyLastagiaire réceptionna notre agent à la sortie de l’hôtel et le mena dans sa citrouille (le modèle qui se transforme en carrosse avec du polish, il va se soi) sur le lieu des festivités où l’agent leCurLing fit la connaissance des autres distributeurs musicaux, messieurs Saunny, Mairkurie et Philips (un hollandais volant qui avait revendu ses activités, mais ceci est un autre fromage). La discussion allait bon train, mais l’agent leCurLing sentait bien la méfiance et la défiance, voire même un peu de béfiance et également de la téfiance !!! car tous ces agents ennemis cherchaient à obtenir la cargaison de vinyls pour la revendre, soit à vireginemaigastaure, soit à la phenaque. C’est pourquoi notre agent devait vite mettre la main sur le lot de disques pour calmer les tensions.

La soirée s’était achevée tranquillement et, alors que notre agent rentrait se coucher, il s’aperçut que sa porte avait été ouverte, quelqu’un avait pénétré dans sa chambre, qu’il était attendu par un vil être malfaisant qui cherchait peut-être à mettre fin aux jours de notre héros. L’agent leCurLing pénétra dans la chambre comme si de rien n’était et aperçut les pointes d’une paire de souliers derrière le rideau. Sur ce, l’agent se précipita pour enserrer l’intrus qui s’avéra être Mademoiselle Laixducaullège, que notre agent avait perdue de vue depuis longtemps. Celle-ci était devenue, après avoir débuté “caissiaire“ dans cette CacoPhélonne boutique, la raisseponssable-marqueting de vireginemaigastaure, et sa présence dans la chambre de notre agent était juste pour le pousser à laisser les disques rejoindre son camp. Notre héros tenait fermement les poignets de Mlle Laixducaullège et les souvenirs remontaient à la surface.

Entre temps, Mlle Lilylastagiaire n’avait pas perdu de temps. Elle avait une des informations de la plus haute importance : ce soir un groupe révolutionnaire devait sévir dans les caves du rauqueaineraullecirkus, et pour infiltrer le lieu, notre agent devait se grimer de longs cheveux graisseux, d’une veste en jean sans manche et de patch à l’effigie de groupe hardiment hardeux !!! Alors que le groupe hurlait à tue tête ses titres, le public lui répondait par des cris de joie, GABBA GABBA HEY, mais notre héros, peu au fait des rudiments du Harderauque, se mit à crier un puissant gabba gabba hey, alors que l’on annonçait un titre lent. C’est ainsi qu’il fut remarqué et capturé par ces Cacophélons dont le concert était sponsorisé par la Phenaque, et grande fut la surprise quand, une fois enchaîné à un crochet de boucher, notre héros vit Mlle Lastagiaire. Celle-ci était à la solde de la Phenaque, mais alors que Lilylastagiaire lui expliquait les raisons de cette prise de position, notre héros réussit à se défaire de ses liens et à asséner un bon coup dans la truffe de la charmante stagiaire.

Pendant ce temps, Mariuslemanutentionnaire avait eu écho que la vente du lot de disques de groove allait avoir lieu sur le port autonome de Marreçaille, et rapporta promptement la nouvelle à notre héros qui débarquait à la CEDOBVY avec Mlle Lilylastagiaire, toute vaseuse et groggy dans ses bras. Notre héros allongea la blonde traîtresse sur le bureau. A son réveil, celle-ci se reconnut vaincue, le charme de notre héros fit le reste, la jeune gazelle avait retrouvé le droit chemin.

D’ailleurs, elle allait accompagner notre héros sur le bas port pour faire capoter la vente. Là, dans la nuit, les chats étaient gris, et c’est à ce moment qu’apparut Laixducaullége armée d’un pistolet, son intention était de tuer notre agent afin de récupérer les vinyls. Mais subrepticement, notre héros la désarma et Mlle Lastagiaire se jeta au cou de Laixducaullège. Ce combat de femmes n’était pas pour déplaire à notre agent, quand apparut le vil revendeur : c’était TROMBIPOINTCOM qui n’était pas mort, comme le soupçonnait le Directeur Ortefon, mais bien vivant et armé jusqu’aux dents. Mlle Lilylastagiare avait pris le dessus sur Laixdicaullège qui, en désespoir, tira une balle du pistolet qu’elle venait de récupérer au sol touchant de plein fouet Trombipointcom dont l’abject projet était réduit à néant.

Laixducaullège s’écroula, vaincue par les coups rageurs de Mlle Lilylastagiaire. La victoire était là et ni vireginemaigastaure ni la phenaque n’allait avoir ces disques groovesques.

Il était grand temps à l’agent leCurLing de remercier Mlle Lily en lui disant ces mots « Je sais que vous avez dû me prendre pour un rustre peut attentif, mais je vous dois d’avoir appris une des choses les plus importantes qu’il m’était donné d’apprendre et c’est.… le AIRGUITAR ! » AH ! Ah ! AH !

Voilà bon d’accord, je reconnais que cet épisode fait franchement penser à un film connu ; mais bon ! hein ? c’était pas mal hein ? ho ! allez dites que vous avez pas rigolé, hein ! Wouah ! dites que c’était pas marrant, attends, le titre le disquaire nid d’espions, c’est bon non ? et le coup de la air guitar hein ? hé c’était bien vu non ?

Oah ! l’autre ! plagiat ! de suite les grand mots, hommage ouais ! c’est comme ça que j’appelle ces épisodes, oh et puis crotte !

Au fait, elle est comment votre blanquette ?

BRUTDEGOOVE – SAMPLER – 23

A GROOVE ENTENDEUR

SALUT

Alors bonne écoute avec du rythme, des basses, du fuzz mais aussi de l’amour et des violons ! le son est dans le post !

1 Independently poor – kelly gordon
(from ‘some old funky blues thang', 7 inch, 70's / pathé marconi)
2 get it on - chase
(from ‘chase', 7 inch, 1971 / epic)
3 road to cairo – julie dricoll brian auger and the trinity
(from ‘road to cairo', 7 inch, 70's / marmalade)
4 docteur, j'ai besoin de musique - moleskine
(from ‘docteur, j'ai besoin de musique', 7 inch, 1978 / vogue)
5 do for money – the groove
(from do the money', 7 inch, 1984 / music force)
6 campus n°8 – les requins
(from ‘carbaby street', 7 inch, 1973 / orly)
7 une fille comme toi – leo petit et ses cro-magnons
(from ‘4 twist', 7 inch, 60's / trianon)
8 the soukouss – manu dibango and hall singer
(from ‘the soukouss', 7 inch, 1971 / decca)
9 acqua di mare – orchestra mario battaini
(from ‘acqua di mare', 7 inch, 60's / gr)

pinkwool fabrik-bootik-graphik-musik

Saison 2 – Episode 22

2008-11-15T08:25:00.000-08:00

Le disquaire nid d’espion
(1ère partie)

La lourde porte du petit restaurant s’ouvrit dans un grincement terrible. L’agent leCurLing s’engouffra dans la chaleur de l’établissement qui sentait bon l’entrecôte poêlée et le pot de côtes qui l’accompagne. Le sympathique restaurateur s’approcha de notre héros et l’accueillit par un de ces bonjours amicaux qui sentent bon la convivialité et le pousse café ! Notre vaillant agent leCurLing répondit par un intrigant « Elle est comment, votre piquette ? ». Sur quoi, l’amical homme des fourneaux lui répondit « Elle nique les muqueuses, détruit le gosier et explose le trou de… ». « C’est bon, c’est bon, coupa promptement l’agent leCurLing », pensant au fond de lui-même qu’il faudrait peut-être revoir les mots de passe ! « Ah ! d’accord ! » répondit l’affable aubergiste avant de continuer « Il vous attend au fond de la salle.
OUI, au fond de la salle il attendait, se délectant d’un saucisses lentilles au petit lard fumé mitonné dans la graisse d’oie (sluuurppp !!!!!!!). Euh ! ah oui, il attendait là devant son assiette, le fort délicieux Directeur Ortefon qui, pour une fois, avait préféré donner rendez-vous dans un lieu original plutôt qu’à la B.S.T.

Là, le Directeur Ortefon apprit à notre valeureux agent la triste nouvelle. L’agent Trombipointcom, qui avait comme couverture la responsabilité d’un magasin de disque indépendant, venait de disparaître. D’ailleurs, le Directeur Ortefon pensait à juste raison qu’il était mort happé par de vils cacophélons tels vireginemaigastaure ou la phenaque, et de ce fait, tous les producteurs de bon son se devaient de passer par ces deux vils CacoPhumistes pour vendre leur production. Mission était donnée à l’agent leCurLing d’aller mettre de l’ordre et de rétablir la légitimité du travail de ces petites maisons de production dans la musicspshère.

L’agent leCurLing avançait d’un pas ferme dans ce hall de gare à la recherche de son indic, et s’approchant d’un djeuns à l’allure groovy, énonça le mot de passe. Mais celui-ci fit des yeux de merlan frit, ne comprenant pas le message de notre valeureux agent. C’est à ce moment précis qu’une charmante jeune femme à la chevelure blonde comme le soleil, aux yeux bleus comme la mer et aux formes avenantes comme une vague qui s’échoue sur la plage (sluuurppp !!!!!!!). Euh ! ah oui, c’est à ce moment que la jeune femme lui dit « Elle est comment votre galette ». C’était LE MOT DE PASSE, ce à quoi l’agent leCurLing répondit « Elle à du rythme, des basses et du fuzz mais aussi de l’amour et des violons ».
La charmante jeune femme se présenta à notre agent : elle se nommait Lily Lastagiaire et avait comme fonction le secrétariat de la CEDOBVY (Centrale D’OBjet VYnilesque). Arrivée après un long périple au bureau de la CEDOBVY, Mlle Lastagiaire présenta Marius Lemanutentionnaire, employé également par la société. La délicieuse Lily (oui, en cours de route, notre héros avait fait tomber les barrières) expliqua le topo : une importante cargaison de vinyls de premier choix destinés au marché des grooveurs vinylophiles avait disparu. De ce fait, vireginemaigastaure et la phenaque se livraient un combat sans glands et sanglant pour s’approprier les disques en question et devenir de ce fait les maîtres du groove.

Notre héros arrivera t’il à ramener le calme dans la musicsphère? Qui cherche à refourguer les vinyls disparus ? Cette aventure ne rappelle t’elle pas un film à succès ? Et Lady Béneloppe va t’elle supporter longtemps que notre intrépide héros joue le joli cœur avec Mlle Lastagiaire ? Vous le saurez en suivant la deuxième partie des aventures de l’agent leCurLing dans Le disquaire nid d’espion.

BRUTDEGROOVE - SAMPLER - 22
GROOVE AU BALCON
PAQUES AU TYSON

Alors bonne écoute avec du rythme, des basses, du fuzz mais aussi de l’amour et des violons ! le son est dans le post !

1bilboa dance – sweet bananas
(from ‘bilboa dance‘, 7 inch, 1976 / sauvage records)
2 loin loin de la ville – boule noir
(from ‘loin loin de la ville‘, 7 inch, 1977 / magiques)
3 hijack! - the majors
(from ‘hijack!‘, 7 inch, 1978 / scorpios)
4 le miroir – grise romance
(from ‘el grito‘, 7 inch, 80's / reflexes)
5 helza – 1906
(from ‘cartolina‘, 7 inch, 70's / motors)
6 apollo – prince of badminton
(from ‘lapollo‘, 7 inch, 70s / cbs)
7 on a perdu un président – le king set
(from ‘lapesanteur‘, 7 inch, 60's / az)
8 tropical wind - brakyrynkos
(from ‘porque te vas', 7 inch, 1976 / red fly)

recommande par leCurLing

Saison 2 – Episode 21

2008-11-01T08:29:00.000-07:00

Je ne veux voir qu’une tête
2ème partie

Oui, comment notre bon ami price-fisher pouvait-il broyer du noir ? Lui qui avait pour habitude de le caresser en vinyl, ce noir. Il semblait un peu essoufflé notre ami, car il fallait tendre l’oreille pour l’entendre à l’oreille. L’agent leCurling avait tout tenté, lui faisant subir un gaillard shampooing de la tête, mais rien n’y fit. NON rien n’y faisait. Il fut conclu entre les différents protagonistes de la défense sonore de la vinylsphère que le bon valet price-fisher devait prendre du repos.
Et c’est ainsi que notre agent partit en mission, seul, ne pouvant se reposer que sur ses connaissances et son intuition pour l’acquisition de nouveaux indices. Il va sans dire que la pioche fut parfois étonnante car il était aisé de se laisser berner par une pochette attrayante, tel ce disque avec sa pochette psychédélique. Et bien grande déception : rien de groovy jerk psychédélique, juste de la variétoch mon bon monsieur, et que dire de celui-ci, annoncé comme une pièce splendide et onéreuse de mod psyché lounge ? Eh bien de la variétoch, variétoch variétoch. Crénom de nom ! Il va sans dire que la complémentarité de nos deux amis aurait permis de découvrir la supercherie (heureusement pour notre agent, ces opérations malencontreuses se firent sur des indices à faible coût).

Il était pénible pour notre agent de travailler seul maintenant, sans son fidèle compagnon. De plus, l’agent leCurLing rencontrait d’autres diggersmans qui battaient le pavé, accompagnés de fidèles compagnons. Vus de loin, ils n’avaient pas l’air d’être de la famille de notre ami price-fisher. Mais qui pouvaient-ils bien être, ces braves valets ? Un jour, l’agent leCurLing interpella un de ces digersmans pour lui demander de plus amples renseignements. Il s’agissait d’un lointain cousin de notre ami, un dénommé handy trax vestrax, handy chou, handy dit moi oui, pensa leCurLing.
Il fallait des informations complètes pour notre agent qui partit une fois de plus sur la toile du général gougaule afin d’avoir de plus amples renseignements sur cet handy et là, il fit la connaissance d’un autre lointain cousin de notre bon compagnon price-fisher, un numark ptzeroun, visiblement un invité numark avec un belle image numark et on pouvait le dire, numark les esprits.

L’agent leCurLing était pratiquement résigné à faire signer un nouveau contrat à l’un de ses deux valets car notre valeureux agent savait bien qu’il lui fallait être secondé sérieusement pour combattre l’infâme cacophélon. Oui mais voilà, ce nouveau contrat n’avait pas été budgété par la B.S.T., et même si l’agent leCurLing avait trouvé kellkoo qui était le moins cher pour le budget d’Electroland, le petit goret qui trônait sur la cheminée de la chambre sonnait creux et ni lion ni écureuil n’avait su l’engrosser.
Mais c’est à ce moment-là que le bon price-fisher fit retentir clairons et trompettes. Le petit repos salvateur lui avait redonné des couleurs ou plutôt des sonores. Oh, quelle joie que ces retrouvailles ! Nos deux amis se précipitèrent dans les bras l’un de l’autre. Bien sûr, price-fisher avait été meurtri de voir que l’agent leCurLing avait surfé afin de lui trouver un remplaçant et c’est pourquoi il avait retrouvé toutes ses forces. OUI, mais notre bon agent avait-il vraiment envie de remplacer le bon price, ou s’était-il servi de ce petit stratagème pour piquer sa fierté et lui redonner des couleurs ? Seul l’agent le savait.
Mais maintenant, nos deux amis se sont retrouvés et resteront à jamais leCurLing et price-fisher et Quand il y a un vinyl entre les deux,Ils accèptent les règles du jeu,Mais rien ne pourra jamais briser, Une telle amitié.

BRUTDEGROOVE - SAMPLER - 21
A GROOVE VAILLANT
RIEN D'IMPOSSIBLE

Alors bonne écoute avec du rythme, des basses, du fuzz mais aussi de l’amour et des violons ! le son est dans le post !
1 cracker jax - 1515
(from ‘cracker jax‘, 7 inch, 70’s / lmce)
2 what to say – golden hands
(from ‘what to say‘, 7 inch, 1973 / philips)
3 missa negra – joe galigan
(from ‘chic chac!!‘, 7 inch, 1972 / vogue)
4 going back – glorious space
(from ‘going back‘, 7 inch, 70's / la compagnie)
5 new york - nuggets
(from ‘cnew york‘, 7 inch, 1979 / dreyfus)
6 resta cu'me - marcelle
(from ‘resta cu'me‘, 7 inch, 1976 / cgd)
7 berenice – jorge ben
(from ‘berenice, 7 inch, 1978 / festival)
8 cosmic power 2 – ian aywon
(from ‘psy music‘, 7 inch, 1988 / paul katinis)
9 si tu passe par chez moi - presence
(from ‘si tu passe par chez moi ‘, 7 inch, 1973 / WB)

Saison 2 – Episode 20

2008-10-15T08:59:00.000-07:00

Je ne veux voir qu’une tête
1er partie

L’agent leCurLing le savait bien : si toutes ses missions avaient été des réussites, il le devait en autre à la grande fidélité de ce bon price-fischer qui, plus qu’un valet et plus qu’un fidèle compagnon, était un véritable ami, qui avait su aider et veiller sur notre valeureux agent.
Il faudrait sûrement plus d’une saison pour conter et compter les péripéties de nos deux glorieux aventuriers, mais une chose est sûre, ils formaient une équipe de tout premier ordre.
D’ailleurs, le directeur Ortofon de la B.S.T et le colonel Shure de la T.H.O.R.E.N.S ne s’étaient pas trompés en laissant le soin à ce bon Price-Fischer d’opérer avec l’agent leCurLing dans lecorridor, le repaire de notre bienveillant agent. En tout cas, il fallait les voir tous les deux, ce guilleret price-fischer et l’agent leCurLing, en ces dimanches matin, car qu’il pleuve, qu’il vente ou sous une canicule de plomb qui n’aurait pas épargné un de nos anciens dans sa maison de retraite, nos deux amis se préparaient 52 fois par an à partir à la pêche à l’indice dominicale et radicale.

Avant l’heure, l’agent leCurLing sévissait à l’époque, seul, accompagné de Lady Béneloppe. Mais celle-ci était peu intéressée par la recherche d’indices, mais plutôt par l’acquisition d’objets encombrants et de préférence onéreux, mettant à mal les moyens pécuniers mis à disposition de notre vaillant agent. Mais surtout, Lady Béneloppe avait la fâcheuse habitude de scruter scrupuleusement tous les étals à la recherche de je ne sais quoi d’insignifiant à acheter. De plus, elle ne pouvait s’empêcher de bavarder un brave moment avec le vendeur, entraînant des retards considérables pour notre agent qui se fit de ce fait prendre sous le nez quelques indices précieux pour la lutte contre cacophonor. Il fallait donc un véritable compagnon de route à notre agent.
La rencontre se fit un été radieux et ensoleillé, l’agent leCurLing trépignait au coté de Lady Béneloppe qui n’avait rien trouvé de mieux que de parler de la pluie et du beau temps avec un vendeur quelconque qui ne possédait pas d’indices. D’ailleurs celle-ci faisait stopper notre agent à chaque stand, prétextant la recherche de je ne sais quel galon de tissu pour se lancer dans la confection de rideaux. Notre intrépide agent se voyait déjà rentrer bredouille (ou plutôt branlegouille, comme on dit dans l’electrophinoie), quand tout à coup devant ses yeux apparut le bon price-fischer, le compagnon tant attendu et tant recherché. Il était là, devant les yeux de notre agent, trônant sur une caisse au milieu d’objets habituellement convoités comme des plaques émaillées ou objets déco seventies. Notre agent s’approcha fébrilement vers le stand. A première vue et de par l’entourage, l’agent leCurLing s’attendait à devoir durement négocier le contrat de rétrocession de ce bon price-fisher. L’agent leCurLing prit notre ami par la poignée et l’examina avec attention : il semblait en parfaite forme. Renseignements pris, il avait fait peu de mission en extérieur et avait travaillé avec une jeune adolescente, vague cousine de notre vendeur, connaissant habituellement le prix de ces valets prestigieux. L’agent leCurLing s’était donné une limite de 20 heurau vinylsphère, et se sentait d’attaque à négocier rudement, Mais notre valeureux agent leCurLing fut complètement désarçonné par le vendeur car à la question : “et vous le faites combien ?”, celui-ci lui répondit sans broncher… ”euh ! trois heurau vinylsphère”. Ouhps mon dieu, feindre le fait que c’est un prix habituel pour un tel objet et le côté ´ ouais ça doit être le prix habituel . Et c’est ainsi que notre bon price-fisher rejoignit l’agent leCurLing pour des missions de haut vol.

Depuis, nos deux héros battent les campagnes et les brocantes à la recherche d’indices pour combattre l’infâme cacophonor. OUI mais voilà, depuis quelques jours, ce bon valet ne valait presque plus rien, notre vigilant agent avait beau lui changer les piles, price-fisher était morose, sa gaîté habituelle l’avait quitté.
Quel mal ronge donc notre ami price-fisher ? La consommation de AAA R14 lui aurait-il donné une indigestion ? Et pourquoi chaque fois que Lady Béneloppe les accompagne, nos agents spéciaux se retrouvent à piaffer d’impatience devant un stand en attendant que celle-ci ait fini de raconter on ne sait quoi ? Vous le saurez en suivant la deuxième partie des aventures de leCurling et Price-Fisher, la la la la la la des nouveaux chevaliers au grand cœur, mais qui n'ont jamais peur de rien,
leCurling et Price-Fisher Deux agents un peu rêveurs et rieurs,mais qui gagnent toujours à la fin.

BRUTDEGROOVE - SAMPLER - 20
QUI VOLE UN GROOVE
VOLE UN BOEUF

Alors bonne écoute avec du rythme, des basses, du fuzz mais aussi de l’amour et des violons ! le son est dans le post!

1 heart and soul part 1 – the tracks
(from ‘heart and soul part 1&2‘, 7 inch, 70’s / basf)
2 gazoline – Dominique blanc francard
(from ‘automobile blues‘, 7 inch, 71974 / riviera)
3 cosmic dance – rose merryl
(from ‘in space‘, 7 inch, 1976 / philips)
Entre sandrose et mami Yoko la rose avait encore de la tenue
4 come ’n’ on strong – little sammy gaha
(from ‘rock‘n‘roll is back again‘, 7 inch, 70’s / helle baker
5 getter rolling – chris barber band
(from ‘fire & rain‘, 7 inch, 70’s / byg records)
6 vendedore de bananas – the patropi’s
(from ‘vende dore de bananas‘, 7 inch, 1972 / emi)
7 viens faire glouglou dans ma baignoire – gerald
(from ‘viens faire glouglou dans ma baignoire‘, 7 inch, 70’s / le chant du monde)
8 must be love – malibu
(from ‘must be love‘, 7 inch, 71978 / sonopresse)
9 one of chose songs – night creatures
(from ‘that‘s the night‘, 7 inch, 1976 / vogue)
10 diro di no – i nuovi angeli
(from ‘color cioccolata‘, 7 inch, 1970 / durium)

message à caractère informatif

2008-10-10T00:00:00.000-07:00

MONSIEUR APERITIVO MIX AU VOXX (lyon)
le 11 octobre 2008
un set classieux et de qualité,
il va de soit

Saison 2 – Episode 19

2008-10-01T09:53:00.000-07:00

Sa cache kekchose

C’est au retour de vacances bien méritées que Lady Béneloppe, les Nainblonds et notre brillant agent leCurling s’aperçurent que le couple de retraités avait vendu la maison d’à côté à ce couple charmant, tout parfait, bien sur lui, 2,6 enfants, un animal domestique, deux véhicules, l’été à la plage, l’hiver à la montagne, le rêve d’un journal télévisé de janpierpernau. Comme à son habitude, Lady Béneloppe n’avait pas pu s’empêcher d’aller accueillir ces mééééeeeeerrrrveilleux voisins, et leurs enfants qui savent rester si propres même quand ils jouent dehors. Oui, Lady Béneloppe à peine rentrée de vacances, était allée souhaiter la bienvenue et voir la décoration de ces nouveaux arrivants. D’ailleurs, notre perspicace agent comprit très vite que l’installation n’était pas finie car Lady Béneloppe s’était empressée d’inviter ces Chaaaarrrrrmants voisins à un apéro dînatoire, le truc où on boit pas et où on bouffe pas ! Une sorte d’enfer pour notre vaillant agent.

Le jour de l’apéro désespoir arriva, les présentations furent faites par Lady Béneloppe, qui donnait l’impression de connaître ces adooooooorrrrrrraaaaaaables voisins depuis une éternité. Leurs Nainbruns, après avoir observé nos nainblonds tels de jeunes loups de deux meutes différentes, sympathisèrent et partirent jouer dans le jardin. L’agent leCurLing était allé chercher quelques rafraîchissements et même si Lady Béneloppe avait laissé sous-entendre qu’il y avait beaucoup trop de boissons alcoolisées et que des jus de fruit feraient parfaitement l’affaire, l’agent leCurLing restait sur ses positions, ne cédant rien sur les breuvages qui se devait de dépasser les 45° pour supporter cet apéro gonflatoire.

Mais alors que l’agent faisait couler le liquide doré de ce nectar méridional, la geeeeeeeennnnntile voisine demanda à visiter la maison. Oh Oui, s’écria son mari et voilà notre Lady BéneLoppe partit faire visiter chaque pièce, contant avec moult détails le choix judicieux de telle décoration, proposant de donner les adresses de ces cavernes d’ali baba de la décoration, comme des codes spéciaux. La visite se faisait à petit pas, ou plutôt les glaçons avaient déjà fondus et l’agent leCurLing redoutait de boire le calice jusqu’à la lie et pas frais de surcroît.
Et ce fût au moment où le petit groupe arriva au corridor que l’accident intervint. Lady Béneloppe expliquait avec un certain détachement qu’elle n’avait aucun pouvoir décoratif sur cet espace et qu’elle déclinait toute responsabilité sur l’aspect brut de ce lieu, même si elle avait dû insister pour faire acheter des étagères adéquates chez un de ces ébénistes suédois. Oui, ce fut à ce moment-là qu’arriva l’incident, car devant le regard dubitatif du Huuuuuummmmmm couple d’à côté, le cacophadasse mari pouffa en disant : Oh chérie, des cédé vinyles ouah ! Ouah ! Ouah ! En quel siècle a-t’on basardé les nôtres ? L’agent leCurLing serrait les poings pour ne pas le foutre sur le pif du puuuuuuuuu……ain de voisin. Une fois redescendus, les question ironiques fusèrent, demandant si l’agent pouvait tout écouter, s’il y avait encore des machinsphones pour écouter, et si ça se vendait encore et qu’est-ce qu’on pouvait bien faire de tout ceci.

Oui, comment pouvait-on s’intéresser autant à ceci ? Oauh ! Ouah ! Ouah ! Car cet imbééééééééé…..iiiiiile de voisin, lui, s’intéressait à l’art, le vrai, la peinture, qui conjuguait les avantages de l’esthétisme et la possibilité d’une plus value phénoménale à la revente.
Oui mais voilà, quelques jours plus tard, alors que l’agent leCurLing rentrait de mission au volant de ses Clark (le modèle cuir souple et maniable pour les longues distances, il va se soi), il vit devant la porte de l’innnnnnnnnéééééééfable voisin la fourgonnette des Cruchots. Ceux-ci, après une longue enquête qui les avait menés dans les milieux du naturisme ou plutôt des natures mortes, avaient mis le grappin sur des morfalous qui escroquaient les pauvres amateurs d’art peu éclairés.
Ainsi adieu veau, vache et cochon de lard, il ne restait plus que celui-ci pour le couilllllllooooonissime voisin et ses projets de spéculation. Rien ne vaut une bonne et saine passion à faire partager à ses amis et ce, gratuitement, comme le fluide d’or ensoleillé que l’on offre avec abondance à l’apéro avant de passer à table pour un copieux repas !

BRUTDEGROOVE - SAMPLER - 19
RIEN NE SERT DE COURRIR
IL FAUT GROOVER A POINT

Alors bonne écoute avec du rythme, des basses, du fuzz mais aussi de l’amour et des violons ! le son est dans le post!

1 take one – the golden pot
(from ‘indicatif de campus Europe n°1’, 7 inch, 1969 / az)
Un grand classic du psychéjerk.
2 libertés individuelles – les pops expérience
(from ‘nous peut recommencer‘, 7 inch, 1977 / issa-disques)
3 whip your lovin’ on me – toby
(from ‘symphony‘, 7 inch, 70’s/ maxi)
4 le veau d’or – leçon mccormick
(from ‘le veau d‘or‘, 7 inch, 1975/ united artist)
5 get movin’ – jeff wayne
(from ‘get movin‘‘, 7 inch, 1973/ mca)
6 congo rythm – jean claude petit
(from ‘congo rythm‘, 7 inch, 1973/ ct records)
Afro funky groove par le Drucker générique.
7 handsome man – sylver
(from ‘handsome man‘, 7 inch, 1984/ music force)
Le Torelli/massera/bonfils/Attali du sampler en italo disco.
8 disco love affair– mystic
(from disco love affair‘, 7 inch, 1977/ vogue)
Le disco/soul une family affair ?
9 knife slits water – a certain ratio
(from ‘knife slits water‘, 7 inch, 80’s/ a factory records)
Le groupe qui a fait groover les glaçons.

Saison 2 – Episode 18

2008-09-15T08:52:00.000-07:00

Touche pas mon broc

On savait l’infâme cacophonor sans foi ni loi, mais en ce jour férié, le Cacophélon avait dépassé les bornes. Oh que oui ! L’agent n’était pas très satisfait, et il allait vous expliquer les raisons de son amertume. Chaque année qui vient et pour commémorer la fête des morts au travail le jour de l’amnistie, la charmante petite bourgade voisine organise une foire au boudin (celui qui se mange, il va de soi, pas une élection de miss régionale chère à Madame Fondetain). Enfin bref, c’est l’occasion pour ce gentil village d’organiser une journée de festivités qui accapare toutes les âmes charitables du bourg, et le point culminant de cette journée est ‘pour qui a un goût modéré pour cette chose longue et molle’ la brocante, vide grenier qui emplit les ruelles. Une sacrée belle brocante qui comporte facilement trois cents à quatre cents exposants, une jolie probabilité pour trouver de beaux indices !
Et cela fait maintenant cinq ans que notre vaillant héros et son fidèle Price-Fisher attendent la journée fériée, soit une brocante supplémentaire dans la semaine, petit événement tant apprécié par notre valeureux agent. Et chaque année, je ne sais si le bon dieu aime le boudin mais il fait beau, donnant à cette journée de fête des allures de paradis (à condition de ne pas manger sur place, relatif au menu unique servi ce jour. OUI, le boudin ça se mange me direz-vous, et bien tentez de manger debout une assiette qui regorge de boudin fait à la va-vite et dont le sang reste encore liquide, une espèce de soupe avec de la peau. Ah ! bin oui c’est pas appétissant, on vous avait prévenu).

En tout cas chaque année, notre héros se régale. OUI mais voilà, ce qui n’avait pas vraiment sauté aux yeux de l’agent leCurLing les autres années était ce coup-ci flagrant : la partie réservée à la brocante avait réduit comme peau de chagrin laissant la place à des étals de drapeaux Bob Marley ou AssezD’aissais, à des stands complets de vêtements aussi ringards que le soutien people d’un élu à la présidence, de fourgonnettes emplies de soutiens-gorge rouges ou de sauciflard rosé, à moins que ce ne soit l’inverse. Mais de petit brocanteur qui vide le grenier et qui vende le disque que nenni, restent bien quelques irréductibles, on n’est pas gaulois pour rien, mais à bon gaulois bon Sardou, et l’agent en avait bien marre de trouver ce live à l’Olympia 1977, d’ailleurs il faudrait mener l’enquête pour savoir s’il n’était pas offert à chaque français tant on le voit, ce disque !
Mais pour sûr, point de disques à l’horizon, notre agent était fort dépité. Cacophonor avait su rallier l’ensemble des organisateurs à son mauvais goût en échange de quelques pommes ? (bin oui le boudin pomme, c’est connu).

L’agent s’en était retourné au Corridor effondré, mais alors qu’il faisait les cent pas, il lui vint une idée de génie, une de ces idées dont seul l’agent avait le secret. Dévalant la route sinueuse qui mène du Corridor à la cuisine, l’agent gara ses Tatanes (le modèle économique de facture chinoise il va soi). L’agent leCurLing exposa son idée de génie à Lady Béneloppe. OUI une idée de génie, car Lady Béneloppe et ses amies allaient mettre à profit le temps libre que leur donnait leur mission sur les nouvelsboutiques pour organiser un vide grenier au profit de ´l’Aicaule’ des Nainblonds. Et Oui, si Cacophonor avait réussi à faire disparaître une brocante, l’agent leCurLing allait en faire créer une ! Quelle idée faramineuse !
Lady Béneloppe fut ravie de cette idée car on allait voir combien elle et ses copines avaient de l’énergie, de l’organisation et du savoir faire dans la préparation d’une telle manifestation. L’agent leCurLing se doutait bien qu’il faudrait moult réunion pour faire avancer ce projet car la capacité de ces charmantes agentes à se concentrer ne dépasse pas un épisode d’unga-unefille, mais c’était là le plus bel espoir pour gagner la bataille.

Et oui Cacophonor, maintenant chaque année le Groupescaulaire organise la brocante du soudézécaule et l’agent leCurLing accueille les sympathiques exposants et leurs indices.
Tu sais ainsi que chacun de tes méfaits ne restera pas impuni, l’infâme !!!

BRUTDEGROOVE - SAMPLER - 18
UNE MAIN DE FER
DANS UN GANT DE GROOVE

Alors bonne écoute avec du rythme, des basses, du fuzz mais aussi de l’amour et des violons ! le son est dans le post!

1 running to my life – graffiti kids
(from ‘running to my life’ 7 inch, 1979 / souplet)
Une production Torelli/massera dans le style space disco
2 con imbroglio – jacques denjean
(from ‘con imbroglio’ 7 inch, 70’s / suzelle)
3 planet o – daisy daze and the bubble bees
(from ‘planet o’ 7 inch, 1979 / disque az)
Du Bernard estardy aux manettes
4 jungle juice– électrique cokernut
(from ‘jungle juice’ 7 inch, 70’s / riviera)
5 mets le cap sud – rene baron
(from ‘cap sud’ 7 inch, 70’s/ disques france)
Avec en background l’orchestre de pol malburet
6 chaucha – antique
(from ‘last tango in paris’ 7 inch, 1973 / polydor)
7 night trip – moisi frogs
(from ‘i was walking’ 7 inch, 70’s / jbp)
escale a rio pour orchestre lauréat du concours des formations musicale du progrès
8 eterno – i nomadi
(from ‘io vagabond 7 inch, 1972 / columbia)
Espace prog avec break beat ravajeur d’italo-planant
9 honey – marc aryan
(from ‘honey’ 7 inch, 70’s / markal)
Érotico tico par Aznavour-clone
10 le siflet du baron – le baron
(from ‘le sifflet du baron’ 7 inch, 1976 / sirocco)
Sifflet c’est déjà jouer pour le baron

Saison 2 – Episode 17

2008-09-01T10:30:00.001-07:00

l'age de vinyl
seconde partie

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BRUTDEGROOVE - SAMPLER - 17
A GROOVEUR
GROOVEUR ET DEMI

bonne écoute avec du rythme, des basses, du fuzz mais aussi de l’amour et des violons ! le son est dans le post !
1 vision
2 news of the world
3 sport city
4 soundtrack ballad
5 high tension
6 drama in the air
7 on the rocks
8 news of the industry
9 telescript
10 guitars trio
11 funny man
12 magic vision
13 modern city
14 energy controller
15 voices of the news
16 trend
17 bass telecom

Saison 2 – Episode 16

2008-09-01T10:10:00.000-07:00

l'age de vinyl
première partie

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BRUTDEGROOVE - SAMPLER - 16
SOUVENT GROOVE VARIE
BIEN FOL QUI S'Y FIE

bonne écoute avec du rythme, des basses, du fuzz mais aussi de l’amour et des violons ! le son est dans le post !
1 gallup
2 rough man
3 hat trick
4 export
5 vox off
6 high energy
7 raiders
8 spear head
9 neo
10 cliche
11 hard edge
12 collage
13 diagram
1' strategy
15 stellar troika
16 what ?
17 maelstrom
18 trieste
19 shopper
20 brain storming

Saison 2 – Episode 15

2008-08-01T07:06:00.000-07:00

Un avis à vis vital
contre un viral véreux

On sait que pour parer les infâmes attaques du cacophétide cacophonor, la vinylsphère s’est dotée d’un important système de contre-attaque. Celle-ci est composée de l’agent leCurLing, de son fidèle compagnon de route le serviable Price-Fisher, mais également d’un repaire nommé lecorridor tout refait à neuf avec des étagères en bois compressé de suède, montées en quelques coups de clef allen et de jurons alien et qui servent au stockage et à la classification des indices. On sait également que la B.S.T. (Brigade de Sauvegarde du Tempo) a été déménagée au bureau pour permettre à l’agent leCurLing de travailler avec le directeur Ortofon, loin des nainblonds et de leur dessin-nés bruyants qui empêchaient notre valeureux agent de se concentrer sur l’arme de défense de la vinylsphère, le “slamper”. Mais la place laissée vacante par la B.S.T. a été reprise par la THORENS du colonel shure division d’attaque, qui permet de déblayer les indices et de faire une présélection, devant la partie de ballon au pied dominicale.
Et enfin, afin d’affiner le tout et de centraliser l’organisation, la vinylsphère est dotée d’un Petit Ordinateur Répondant Totalement Au Besoin Les plus Elémentaires, soit un PORTABLE, et tous ces éléments conjugués permettent à la vinylsphère de se défendre.

Voilà une bien belle organisation, une structure de haute compétence pour le vaisseau electroland, qui a su renforcer toute la disposition d’autodéfense contre ladaube, et le bienveillant agent leCurLing sait être sur ses gardes contre d’éventuelles attaques. D’ailleurs il n’est pas rare que “laizamiprauche” demandent à l’agent leCurLing moult conseils afin d’enrailler les attaques perfides de l’infâme cacophonor, se rencardant auprès de notre valeureux agent sur la qualité de tel équipement HIFI (Haute Intensité Fortement Irradiante) ou sur la qualité de tel opérateur INTERNET (Imprévisible Numérique Totalement Edifiant Répondant Normalement En tapant sur les Touches). ENFIN BON, l’agent leCurLing se fait un plaisir de renseigner “laizamiprauche” sur l’équipement à avoir pour combattre l’infâme depuis sa propre musicsphère.
Et c’est ainsi que le bienveillant agent leCurLing se rendit chez “leboncaupin” pour lui installer son poste de combat anti-cacophonique. Celui-ci était composé d’une platine AKAI (Audition Komando A rendement inouœ) et d’un PC DELL (Département d’Enregistrement Légal Localisé). Pour que tout fonctionne, l’agent leCurLing avait chargé tous les utilitaires nécessaires et avait apporté tous les cordons utiles. MAIS l’agent leCurLing avait mis en garde “leboncaupin” de l’importance de protéger le Département d’Enregistrement contre d’éventuelles attaques extérieures, car “leboncaupin” avait l’intention de se lancer à travers l’EMULE (Espace Monumentale Utile Lorsqu’on Enregistre). La mission de l’agent leCurLing terminée et tous les bons conseils prodigués, notre vaillant agent laissa notre “leboncaupin” avec son équipement.

Mais bien sùr, celui-ci n’avait pas tenu compte des conseils du clairvoyant agent leCurLing préférant n’en faire qu’à sa tête. “Leboncaupin” était allait chercher moult sons à travers l’EMULE plutôt que chez les @gents @mis, et c’est ainsi que “leboncaupin” se retrouva avec un VIRUS (Vocaux Inaudible Rendant Uniquement Sourd). Et c’est ainsi que “leboncaupin” fut privé de musique par l’infâme cacophonor qui infecte l’univers EMULE de daube daubée se débattant comme un débutant buté !!! Voilà ce qu’il en coûtait à “leboncaupin” de n’avoir point écouté les bons conseils de l’agent leCurLing.
Tous les fichiers de bonson de “leboncaupin” avaient été grignotés par le VIRUS, il allait falloir purger le Disque Dur pour remettre en marche la machine, mais “leboncaupin” avait retenu la leçon et allait s’équiper d’un anti-VIRUS pour éviter l’infection. De plus l’agent leCurLing allait le fournir en “aimepétroi” pour regarnir le Département d’Enregistrement de “leboncaupin”. Ainsi la malveillance de cacophonor était vaincue, mais que ceci nous serve de leçon et soyons vigilants contre les cacophaiseurs d’opinion qui nous privent de nos libertés d’aimer le bonson et de le partager.

BRUTDEGROOVE - SAMPLER - 15
TOUT GROOVEUR VIT AUX DEPENS
DE CELUI QUI L’ECOUTE

Un sampler 15 spécial chaise longue au bord de la piscine 14 titre sélectionnés par Mr Nathan John Gordon pour notre plus grand plaisir un choix subtil et judicieux pour le vacanciers que nous sommes. Vive les cocktails avec des couleurs les plogeons rafraîchissant et on en profite pour aimer regarder les filles qui marche sur la plage, alors bonne écoute avec du rythme, des basses, du fuzz mais aussi de l’amour et des violons ! le son est dans le post !

1 subzero– nu spirit helsinki
2 jugando con fuego – mr hermano
3 luminate pt. 2 – projections
4 felicidade – suba
5 the plug – bonobo
6 little trix – uko
7 time is the enemy – quantic
8 liquid time space – karaun
9 on my mind – pascal + misterday
10 he said – sun trust
11 sobre la amistad – mono : poli
12 we will be turning – rus Gabriel
13 tipple tales – bullitnuts
14 castacias – ive mendes

ATTENTION

Pas d’épisode dans 15 jours
Mais un spéciale double exceptionnel
Qui défrise à la rentrée