brutdegroove

vendredi 24 décembre 2010

Saison 4 – Episode 12

Putain 4 ans

Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, le commandant leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

Voilà les vacances arrivaient à leur fin, il était temps de plier les serviettes et de dégonfler les boués, une dernière ballade sur le port et il allait falloir mettre les voiles, tout nos héros avait le cœur gros de quitté ce belle endroit, OUI mais voilà le commandant leCurLing devait rentrer à Electroland car après ces aventures agent spécial au service de sa majesté goodvibes après ces aventures spatio-vacancières leCurLing allait rentrer dans le civil fini les aventures hum pas sûr, pas sûr.
Docteur Lady béneloppe : alors commandant pas trop dur d’en finir avec tout sa ?
Commandant leCurLing : non non cher Lady, mais ce n’est pas tout a fait fini
Mister M : ah bon ??? comment ça commandant
MaFleur : on repart en vacances !!!
Commandant leCurLing : non MaFleur calmé votre joie vous retourné à l’école
Docteur Lady Béneloppe : euh vous voulez dire le Spatio-etablissement scolaire commandant
Commandant leCurLing : non Lady Béneloppe s’en est bien fini de toutes ces fadaises abracadantesque, notre vie va devenir plus réel
Mister M : mais y aura toujours la télé ?!
Commandant leCurLing : grumph oui oui (petit naingras)
Mister M : ah bon alors sa va
Lady Béneloppe : mais vous allez dépérir commandant, devenir un vieux ronchon qui tourne en rond et nous les brisées menu menu
Commandant leCurLing : non, non rassuré vous Lady Béneloppe un nouveau projet m’attend
MaFleur : quoi dit moi quoi c’est
Commandant leCurLing : alors écouté bien…
Ce fut à ce moment précis que les micros et les caméras s’arréterent que les lumières s’éteignirent, et que le générique de fin démarra jettant un voile pudique sur les quatres années d’aventures partagées avec vous Oui vous que je remercie grandement d’avoir contribuer au succés de mes aventures d’agent-spatio-spécial, des comentatuers éclairers aux lecteurs assidues des relayeurs d’infos aux blogeurs partageurs tous ceux qui m’ont permis de réaliser ce grand plaisir qui je dois l’avouer m’a fait le plus grand bien pour me sentir bien dans mes baskets. Un grand merci aussi à tous les compositeurs musiciens producteurs labels qui avec leur œuvres sublimes m’ont permis d’offrir des supercompils, minimix, sampler et versions de qualité. Mais il va s’en dire qu’un épilogue de remerciement est en prévision avec un livre d’or de tout les passages sympathiques et les commentaires gentils vue sur la blogosphères plus la présentation du futur projet mercantilo-musicale (très différent de celui-ci) avec quand même des montages sonores en chanrgements.
@lors a plus
par l'auteur des aventures de brutdegroove jean-bernard rosolen

au revoir

mardi 23 novembre 2010

Saison 4 – Episode 11

Olive O desespoir

Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, l’agent leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

Après avoir agréablement profité des avantages de la spatio plage privée notre équipe d’aventurier profite de l’intergalactico-marchés provençal pour humé les senteurs de cette planète ensoleillé, et pour ce rendre sur le lieux de l’intergalactico-marchés nos héros s’équipère de combinaison spéciale à base de spatiochemise hawaïenne de galactico bermuda et d’intersiderante tong ; après plusieurs palabre, déscision fut prise de rendre sur le lieux à pieds, bien sûr MaFleur porté un prérérence sur le déplacement en spatio véhicule à moteur, mais le docteur lady Béneloppe et Mister m était somme toute plus enclin à ce déplacer dans la stratosphère villageoise à pied, quand au commanadant leCurLing celui-ci hésité se rappelant le triste souvenir de l’épisode de la guèrre pour les spatio place de parking qui le conforté à ce déplacer à pied mais le commandant leCurLing s’avait également qu’au retour peut seront sont de l’équipage qui l’aiderons à porter galacticofruits et spatiolégumes, de plus allait savoir si le docteur Lady Béneloppe dans sa folie sedralement dépensière n’allait pas acheter une galactico poterie au poids conséquent ? MAIS bon va pour la stratomarche à pied.
Arrivé sur le lieu nos héros furent innondés des saveurs et des odeurs des productions locale, tomate, courgette, aubergine, pêche, mandarine tous venait depuis leur etale chatouillé les narines de nos aventurier de l’espèce. Les vendeurs, pour la plupart venant de la planète MARSeille, arranguer les passant pour leur vanter les mérite de leur production, alors que d’autres venant sur le continent lointain depuis leur étoiles solaire de la corse faisait savourer la figateli à faire griller.
Tout semblait bien se passer le l’intergalactico-caba était rempli à ras bord de produit naturel et jusqu’à présent les spatio prix avait été plutôt raisonable OUI mais voilà commandant leCurLing il ne faut jamais crier victoire trop vite, car le docteur Lady béneloppe est pleine de ressource lorsqu’il faut faire cracher les spatio-euro, alors que nos héros allait quitter la place du stratomarchés le docteur lady béneloppe s’arréta net devant un marchant d’olligo-aliment huilé plus connu sous le nom d’olive, un petit cris d’entousiasme s’échappa du docteur : Docteur Lady Béneloppe : Hohumm !!!
Commandant leCurLing : que ce passe t’il docteur ?
Docteur Lady Béneloppe : là commandant regardé, oui regardé comme c’est beau !!!
Commandant leCurLing : oui ce sont des olives des vertes, des noirs des olives quoi !
Docteur Lady béneloppe : oui mais elles accompagnerons a merveille vos spatio-apéritif anisé dont vous vous délecté commandant, ou comme sbjugué vous n’arrivé pas à vous arréter d’en boire à partir de 18 spatio heure du soir et ce malgré nos demande répété de finir votre galactico-verre pour passer à table.
Commandant leCurLing : graoumph !!!
Le vendeur Mars et Yeah : bonjourE ma pEtite dAme (oui sur MARSeille on accentue des voyelles donnant un côté très chantant au dialecte) alorE qu’escE qui vous fAÎs envIe (dans ce dialecte toutes les sonorités en é : e.t., e.r, a.i.,e.z. etc… se prononce simplement que AÎ)
Docteur lady Béneloppe : oh tout ! oui tout
Le vendeur Mars et Yeah : alorE çAÎ partie ma petitE dAme, unE louchE de vErte une de petitE niçoizE je mAÎ des concassAÎ?
Docteur Lady Béneloppe : oui oui et de ces pâtes à tartine, c’est quoua ???
Le vendeur Mars et Yeah : sa ma petitE dAme çAÎ de la tApenadE l’orE du sOleilE une bOnne louchE de chAquE ?
Docteur Lady béneloppe : oui ! oui !
Le vendeur Mars et Yeah : hAÎ voilà 15 plusE 25 plusE 15 plusE 35 plusE 35 125 spatio-euro
Commandant leCurLing :  !  !  !
Le vendeur Mars et Yeah : AÎ je mE permAÎ de vous offrirE dAÎ tomate sAÎchAÎ
Commandant leCurLing : oh comme c’est généreux vous nous gatAÎ.
Pour sur le spatio-apéritif anisé allait avoir le gout amère des depenses béneloppesque une fois de plus l’enthousiasme du docteur Lady Béneloppe avait porté un coup fatale au porte monAÎ.

A SUIVRE

le sounds of brutdegroove bientôt

jeudi 14 octobre 2010

Saison 4 – Episode 10

Sur la plage, matelas discrétement

Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, l’agent leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

Ayant repris leurs esprit après l’attaque de l’ère placière du jeune cake, notre fine équipe rejoigni l’arriere du spatio-véhicule afin de prendre l’équipement adéquoit pour la galactico-plage de sable puis se mis en route pour rejoindre ce lieu féérique de la planète COte-DAzur mais plus nos héros ce rapprochés du saint graal plus la densité de population augmenté, OUI tous les peuples des galaxies environnantes c’étaient donnés rendez-vous sur ce petit bout de plage, il y avait là des AnGlAiS reconnaisable à leur couleurs de peau qui a tendance à rougir au contact du soleil, des aLlEmAnDs donc la coupe de cheveux de type nuque longue et l’excroissance stomacale trahissent l’origine, des BeLgEs de la galaxie JUPILER ou l’air s’appel le houblon, et également quelques iTaLiEnS venus en voisin et dont le langage est conpréhensible grace à la lecture de leur main. Enfin tout ce petit monde sympathique convergé vers la même destinantion que nos héros.
Et même si ce petit cortège avancé à la vitesse spatio-escargot, l’équipage arriva sur la plage, mais à son grand étonnement point de sable doux et moelleux mais de gros galets pètes pieds obligeant nos héros à marché de façon ridicule entre un cycliste en danseuse et un danseur en cycliste. Le rêve de plage de sable de nos héros allait il s’éffondrer ? NON car MaFleur vi au loin un spatio-lopin de plage recouvert de sable fin et chaud, il suffisé juste d’enjamber cette petite barrière de bois peint en blanc blanc, de plus les précédents galactico-plaisancier avaient laissé leur parrasols et leur matelas prêt à être utilisé, nos héros firent passer leur équipement et entreprirent de franchir le dernier obstacle avant la terre thermo-promise,
Mais c’est au moment même ou leur pieds allait se poser sur le sol convoité et faire ainsi leur premier pas sur ce monde dunaire (un petit pas pour l’homme mais un grand pas pour le vacancier) qu’apparu un garçon de plage homme à la peau doré par des heures de soleil et au torse rasé laissant apparaître des muscles saillants, homme au dent blanche comme la peau fessière et au sourire d’un vendeur d’encyclopédie dans une cité hlm, enfin comme on dit dans le jargon spatio-chose un pu…n de matuvu, qui interpella nos héros
Le BitchBoye : bonjours bonjours vous avez fait le bon choix en choisissant notre spatio enclos paradisiaque, nos matelas sont louable pour la modique somme de 75 spatio-euro l’heure, vous pourrez vous abriter sous nos parasols pour la modique somme de 90 spatio-euro l’heure, la carte de nos boissons obligatoire est à votre disposition de plus un forfait baignade de 35 spatio-euro est à prendre à l’accueil.
Commandant leCurLing : … euhdecoua
Docteur Ladie Béneloppe : je crois que ce bellatre en a après vos spatio-euro.
Mister M : on le désintingre dite commandant on le désintégre ?!!!
Le commandant leCurLing porta son pouce et son index sur l’arrète de son nez qu’il malaxa afin de retrouver son calme.
Commandant leCurLing : dites moi très cher voir très exhorbitant amis je veux croire que pour ce prix je bénéficie de l’assurance anti-tsunami qui inclus le rapatriment en avion par spatio-assistance et la prise en charge de mes affaires sinon je me verrais dans l’obligation d’en référer au conseil spatio-gendarmesque dirigé par l’Adjudant Cruchot entrainant le retrait de licence d’exploitation et le contrôle fiscale de l’etablissement d’ailleurs en parlant de licence pour la vente de vos cocktail alcoolisé passait vous en quatrième.
En moins de temps qu’il n’en faut pour bruler une paillote le BitchBoye invita nos amis à profiter de ce petit paradis sans débourser spatio-euro de quoi être heureux.

A SUIVRE

brut 4.10 special J.C. Pierric

jeudi 9 septembre 2010

Saison 4 – Episode 9

Place toi de la que je mi mette

Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, l’agent leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

Après une check-list qui m’y a mal les nerfs d’acier trempé de notre vaillant commandant de vaisseau l’équipage de l’entierreprise-electrique put enfin décoller direction la plage ensablé ou plutôt la plage de roche sédimentaire meuble constituée de petites particules provenant de la désagrégation d’autres roches… la plage de sable, quoi.
Il fallut facilement calculer en heure-lumière le temps pour rejoindre la plage vu l’amoncellement de spacio-véhicule qui chercher à joindre le même lieux que nos héros et ceci n’était rien comparé au année-lumière pour trouver une petit place pour garer son vaisseau, heureusement que la pompe à refroidissement climatique d’air propulsé fonctionné car au dehors l’atmosphère atteigné les 40 degrés à l’ombre et se fut au soixancinquième tours qu’enfin devant les yeux ebahis de nos aventuriers une place se libéra, la manœuvre d’approche de la spatio-place de parking allait se mettre en ouvre quand tout à coup un indélicats jeune cake surgit au volant de sa navette de sport pour s’octroyer avec force la place convoité par l’équipage, provoquant au sein du vaisseau une manœuvre desespéré pour éviter la colision
Commandant leCurLing : activation des rétros-frein dans l’urgence, je demande à l’équipage de bouclé sa ceinture de poser son journal de spatio-potins l’heure et grave, MaFleur etc-ce qu’un véhicule nous suit de prés au risques de nous percuter l’arrière train du vaisseau
MaFleur : négatif commandant aucun autres engins dans les parages
Commandant leCurLing : Mister M y a t’il présence de spatio-piéton
Mister M : non commandant !
Commandant leCurLing : alors attention on FFFRREEEIIINNNNE !!! … ouf mission accompli sans incidents
Mister M : bravo commandant
Commandant leCurLing : merci Mister M

Fichtre l’équipage l’avaient échapé belle car l’attaque avait été sournoise et imprévu, le commandant leCurLing ayant repris ses esprit baissa le hublot du poste de pilotage afin d’interpeller le jeune cake pour lui signalé la méprise car la spatio-place de parking avait été repérée par le vaisseau de nos héros
Commandant leCurLing : très cher jeune cake je pense qu’il y méprise cette spatio-place d parking devait nous revenir de droit.
Alors que le jeune cake fit pivoter son bras droit dans un mouvement de bas en haut et que dans le même temps son bras gauche pivoter latéralement de gauche à droite jusqu’à l’interception de l’avant bras droit par la main gauche le jeune cake s’ecriat à l’encontre du vaisseau : ‘prend sa dans ton fondement’ (NDLR nous utilison ce terme pour ne pas choquer nos plus jeune lecteur et les plus anciens également). Sans était vraiment trop pour le commandant leCurLing celui-ci sortie de son véhicule et récupéra le jeune godeluraux par les trous des narines et le fit remonter dans sa navette à grand coup de pompe dans le postèrieur un stacato de ‘aïe’ de la part du jeune cake accompagna le mouvement jusqu’au départ de l’impudent personnage, enfin le vaisseau allait pouvoir prendre la place qui lui était impartie. Sans ommetre toutefois de payé son dut au spatio-parkmètre c’est petit robot mi-d2r2 mi-C3PO gourmand comme pas deux avec la galacticomonaie durement gagnées.

A SUIVRE

brut 4.9

c'est mieux non ?????????????????????

samedi 21 août 2010

Saison 4 – Episode 8

bin oui !!! c'est les vacances
alors y a rin
salutations aux nouveaux agents spéciaux
et a septembre, c'est bintôt patience

dimanche 4 juillet 2010

Saison 4 – Episode 7

a chek en blanc ou la chek en bois

Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, l’agent leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

Après une nuit passé dans le spatio-giterurale nos aventuriers de l’espace se decidèrent à partir à la plage, mais avant de cela l’équipage se devait de check lister l’attiraille nescessaire pour cette mission périlleuse qui à vu plus d’un aventurier se faire bruler la peau par le manque d’application de matière graisso-protectrice d’indice 70 ou l’absortion d’élément aqua-salin par le manque d’objet aero-protecteur de forme canardesque, plus comunémant appelé boué et gonfler par une pediatro-pompe manuel à poche plastico-souple du plus belle orange.
Docteur Lady Béneloppe : combinaison aquatico-réglemantaire deux pièces pour les membres féminins une pièces pour les membres masculins
Commandant leCurling : j’ai
Mister M : j’ai
MaFleur : euh je voulais celui avec le froufrou ventrale de couleur rosé et pas cette horreur qui va me faire passer piur une ringarde sur la plage et donner de moi une image…
Commandant leCurLing : oh oh oh oh tu l’as ton ta combi-chose ou pas
MaFleur : j’ai mais c’est pas celle là…
Commandant leCurLing : la suite Docteur Lady béneloppe… la suite
Docteur Lady Béneloppe : masque protecteur à verre fumo-inifugé contre le soleil
Commandant leCurLing : j’ai
Mister M : j’ai
MaFleur : bah elle sont pas chouette elle me font un gros nez en plus elle m’ecarte le oreilles du coups on voit que…
Commandant leCurLing : ouh ouh ouh ouh t’as tes lunettes oui ou matière fecalo-digestive
MaFleur : wouah c’est bon j’aurais l’air d’une moins que rien, c’est pas grave
Docteur Lady béneloppe : bon bon je continu, j’en était ou… ah oui… morceaux 70 pourcent coton 30 pourcent sinthétique à fonction d’absortion d ‘élément aqua-salin
Commandant leCurLing : j’ai
Mister M : j’ai
MaFleur : non mais ta vu le motif, ta vu le motif, sa se faisait du temps des grands mères se motif autant dire que je vais avoir l’air d’une…
Commandant leCurLing : pfuit EST-CE QUE TU AS TA SERVIETTE OUI OU MERDE
Docteur Lady Béneloppe : vous voulez dire matière fecalo-digestive commandant je pense que vous vous égaré
Commandant leCurLing : je ne m’égare pas du tout mais bonsoir de bonsoir faut reconnaître que le membre d’équipage MaFleur me court sur le haricot avec ses reflexions à la noix
Docteur Lady Béneloppe : me court sur le fabacée verdo-longiligne commandant
Commandant leCurLing : oh p….n de b….l de m…e tous dans le spatio-véhicule j’en ai raz la matière graisseuse du mammifère omnivore dans lequel tous est bon
Docteur Lady Béneloppe, Mister M, MaFleur : ??????????????????
Commandant leCurLing : RAZ LA COUANE

Le départ était imminant le véhicule spatio-gazoilé allait franchir le portail du spatio-gitesrural quant tout à coup le Docteur Lady béneloppe s’époumona en criant : le parassol on à oublié le parassol et là une perle de diamant aqua-séminal vint choir à la commissure de l’œil du commandant leCurLing ; que l’espace était impitoyable.

A SUIVRE