Sur la plage, matelas discrétement
Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, l’agent leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...Ayant repris leurs esprit après l’attaque de l’ère placière du jeune cake, notre fine équipe rejoigni l’arriere du spatio-véhicule afin de prendre l’équipement adéquoit pour la galactico-plage de sable puis se mis en route pour rejoindre ce lieu féérique de la planète COte-DAzur mais plus nos héros ce rapprochés du saint graal plus la densité de population augmenté, OUI tous les peuples des galaxies environnantes c’étaient donnés rendez-vous sur ce petit bout de plage, il y avait là des AnGlAiS reconnaisable à leur couleurs de peau qui a tendance à rougir au contact du soleil, des aLlEmAnDs donc la coupe de cheveux de type nuque longue et l’excroissance stomacale trahissent l’origine, des BeLgEs de la galaxie JUPILER ou l’air s’appel le houblon, et également quelques iTaLiEnS venus en voisin et dont le langage est conpréhensible grace à la lecture de leur main. Enfin tout ce petit monde sympathique convergé vers la même destinantion que nos héros.
Et même si ce petit cortège avancé à la vitesse spatio-escargot, l’équipage arriva sur la plage, mais à son grand étonnement point de sable doux et moelleux mais de gros galets pètes pieds obligeant nos héros à marché de façon ridicule entre un cycliste en danseuse et un danseur en cycliste. Le rêve de plage de sable de nos héros allait il s’éffondrer ? NON car MaFleur vi au loin un spatio-lopin de plage recouvert de sable fin et chaud, il suffisé juste d’enjamber cette petite barrière de bois peint en blanc blanc, de plus les précédents galactico-plaisancier avaient laissé leur parrasols et leur matelas prêt à être utilisé, nos héros firent passer leur équipement et entreprirent de franchir le dernier obstacle avant la terre thermo-promise,
Mais c’est au moment même ou leur pieds allait se poser sur le sol convoité et faire ainsi leur premier pas sur ce monde dunaire (un petit pas pour l’homme mais un grand pas pour le vacancier) qu’apparu un garçon de plage homme à la peau doré par des heures de soleil et au torse rasé laissant apparaître des muscles saillants, homme au dent blanche comme la peau fessière et au sourire d’un vendeur d’encyclopédie dans une cité hlm, enfin comme on dit dans le jargon spatio-chose un pu…n de matuvu, qui interpella nos héros
Le BitchBoye : bonjours bonjours vous avez fait le bon choix en choisissant notre spatio enclos paradisiaque, nos matelas sont louable pour la modique somme de 75 spatio-euro l’heure, vous pourrez vous abriter sous nos parasols pour la modique somme de 90 spatio-euro l’heure, la carte de nos boissons obligatoire est à votre disposition de plus un forfait baignade de 35 spatio-euro est à prendre à l’accueil.
Commandant leCurLing : … euhdecoua
Docteur Ladie Béneloppe : je crois que ce bellatre en a après vos spatio-euro.
Mister M : on le désintingre dite commandant on le désintégre ?!!!
Le commandant leCurLing porta son pouce et son index sur l’arrète de son nez qu’il malaxa afin de retrouver son calme.
Commandant leCurLing : dites moi très cher voir très exhorbitant amis je veux croire que pour ce prix je bénéficie de l’assurance anti-tsunami qui inclus le rapatriment en avion par spatio-assistance et la prise en charge de mes affaires sinon je me verrais dans l’obligation d’en référer au conseil spatio-gendarmesque dirigé par l’Adjudant Cruchot entrainant le retrait de licence d’exploitation et le contrôle fiscale de l’etablissement d’ailleurs en parlant de licence pour la vente de vos cocktail alcoolisé passait vous en quatrième.
En moins de temps qu’il n’en faut pour bruler une paillote le BitchBoye invita nos amis à profiter de ce petit paradis sans débourser spatio-euro de quoi être heureux.
A SUIVRE
