Sari jaune pour Cacophonor
Bonjour agent leCurLing. Votre mission vous mènera au kitchtissime pays du cinéma pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession du cinéma bollywoodien et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.
A la B.S.T. on louait les résultats probants de l’agent leCurLing, toutes ses missions avaient été des succès et le directeur Ortofon vantait les mérites de son émérite agent. Il y avait vraiment de quoi être fier de sortir ‘Gandhi’ de toutes ces aventures, et de réussir à vaincre les ‘Delhi’ de cacophonor mais la modestie de notre bienveillant héros l’empêchait de ‘Bombay’ le torse, comme ‘Goa’ en matière de sagesse, l’agent leCurLing ‘sikhs’ connaissait bien.
Le directeur Ortofon restait perplexe. Oui, il possédait en l’agent leCurLing un agent de tout premier ordre que le Royaume-Uni nous enviait, oui le directeur Ortofon savait pouvoir compter sur son intrépide agent dont les preuves n’étaient plus à faire. Bien sûr l’agent leCurLing pouvait, grâce à son raffinement et ses connaissances, se sortir de toutes les situations et se mouvoir dans tous les milieux. Mais là, oui là, le directeur Ortofon restait sans voix, face à la requête des Missionnaires Indépendantes Dûment Informées des Nouvelles EToiles TErrestres, les célébres M.I.D.I.N.ET.T.E, qui demandaient ou plutôt braillaient une demande d’aide à la B.S.T. ‘Silence… silence…S I L E N C E !!!!’ hurla le directeur Ortofon ‘C’est bon vous avez gagné, j’appelle l’agent leCurLing, mais par pitié arrêter de parler toutes en même temps’.
Prévenu, notre héros arriva rapidement à la B.S.T. au volant de son alpine A 310. Monnaie Punie accueillit notre agent et tint à le prévenir que, un le directeur Ortofon était comment dire… excédé, et que secondo l’agent ferait bien de mettre des boules quies pour le bruit et de chausser ses lunettes noires, ‘mais pourquoi donc, interrogea l’agent leCurLing’ ‘vous verrez’ lui dit Monnaie Punie ‘vous verrez’. L’agent leCurLing ouvrit la porte du bureau du directeur Ortofon, et là, un flash suivi d’une clameur abasourdit notre héros. ‘OOOOOOOOUUUUUUAAAAAAAAHHHHHHH !!!!!!! blabla BLABLABLA blablabla BLA BLA BLAblabla’. Devant notre héros, se tenaient toutes excitées les M.I.D.I.N.ET.TE. L’agent leCurLing enfila prestement ses lunettes car les tenues délurées des midinettes lui piquaient les yeux. Dans un soupir, le directeur Ortofon expliqua la situation à notre héros : les films de Bollywood étaient menacés par le vil Cacophélon, et notre agent se devait de ramener le maximum d’indices.
La séduisante Kajol Maachat attendait notre héros dans le hall de l’hôtel. Aussitôt les présentations faites, notre agent et la sublime Kajol prirent le taxi pour se rendre à Mumbai, le centre de l’industrie cinématographique indienne. Les films sont généralement réalisés en hindi et en Ourdou, il s’agit de l’industrie cinématographique la plus importante en nombre de films tournés. Le terme de Bollywood est la combinaison du mot Bombay et du symbole du cinéma Hollywood, employé généralement en occident, ce terme étant très mal connoté en Inde. Les films comportent généralement plusieurs numéros musicaux dansés et chantés. La musique généralement enregistrée est interprétée en play-back mais une nouvelle tendance d’acteur-chanteur voit le jour. Les films sont généralement des histoires d’amour mélodramatique d’une très grande pudeur. Les acteurs les plus célèbres se nomment Preity Zinta ~ Shabana Azmi ~ Abhishek Bachchan ~ Amitabh Bachchan ~ Dharmendra ~ Ajay Devgan ~ Madhuri Dixit ~ Guru Dutt ~ Govinda ~ Kajol ~ Anil Kapoor ~ Karisma Kapoor ~ Raj Kapoor ~ Amjad Khan ~ Aamir Khan ~ Saif Ali Khan ~ Priyanka Chopra ~ Salman Khan ~ Sanjay Dutt~ Akshay Kumar~ Shahrukh Khan ~ Rajesh Khanna ~ Anupam Kher
Kishore Kumar ~ Amrish Puri ~ Sridevi~ Vivek Oberoi ~ Hema Malini ~ Rani Mukherjee ~ Aishwarya Rai ~ Hrithik Roshan ~ Naseeruddin Shah ~ Kareena Kapoor ~ Lara Dutta ~ Diya Mirza ~ John Abraham ~ Arjun Rampal ~ Bipasha Basu ~ Rekha ~ Sharmila Tagore ~ Nargis~ Rishi Kapoor, Quand au chanteur de playback ils se nomment Sripathi Panditharadhyula Balasubrahmanyam ~ Asha Bhosle ~ Geeta Dutt ~ Hemant Kumar ~ Kishore Kumar ~ Lata Mangeshkar ~ Mukesh ~ Udit Narayan ~ Sonu Nigam ~ Mohammed Rafi ~ Kumar Sanu ~ Sukhwinder Singh ~ Alka Yagnik ~ Yesudas ~ Shreya Gosal ~ Alisha Chinoy ~ Sunidhi Chauhan ~ Kavita Krishnamurty ~ Himesh Reshamiya~ Shaan~ Alisha Chinoy, enfin pour finir les plus célébres chorégraphes sont Prabhu Deva ~ Farah Khan ~ Saroj Khan.
L’agent leCurLing et Kajol Maachat avaient confiné tous ces indices sur des microfilms avant de rejoindre l’hôtel, mais notre vaillant agent n’était pas dupe, il savait que les sbires de cacophonor surveillaient chacun de ses gestes. Notre valeureux agent prenait son petit déjeuner sur la terrasse de l’hôtel quand la sublime Kajol Maachat arriva, accompagnée d’un homme en turban ‘Bonjour Maachat’ interpella l’agent leCurLing ‘Parle à Mahbit’ lui répondit la séduisante Kajol, ‘Euh pardon… ??????’ ‘Je vous présente ‘Sohrdici Mahbit’, un agent de la Trance Gentil Organisateur et Animateur, la célèbre police secrète, la Trance GOA, qui va nous aider à sortir les indices pour que ceux-ci ne tombent pas entre les mains du vil cacophélon, car d’après la Trance Goa les sbires du cacophino veulent ‘chou raver’ les indices.
Notre agent, après avoir remis les clefs au réceptionniste, sortit de l’hôtel une mallette en cuir noir à la main, puis prit un taxi ‘direction la gare s’il vous plait’. Le taxi mena notre héros à la gare de Bombay, bondée de peuple dans tous les sens du terme. Là, les sbires de Cacophonor, qui avaient suivi notre héros, se tenaient prêts à intervenir. Tout en marchant, notre fier agent heurta un homme qui tenait dans sa main un packtage fait d’un parapluie et d’une mallette de la même couleur et de la même forme que celle de notre agent. Se relevant tous les deux et s’excusant platement, nos deux ‘affrontés’ repartirent chacun dans leur direction, quand tout à coup, quatre indigents hindous durs attaquèrent l’agent leCurLing qui ne put riposter face à cette cacophatale attaque. Les quatre indélicats hindous dits ‘dou da’ s’enfuirent avec la précieuse mallette. Oui mais voilà, la mallette ne comportait plus les microfilms car ceux-ci se trouvaient dans la mallette du percuté agent de la Trance GOA qui avait échangé sa mallette avec celle de l’agent leCurLing, percutant non ?
Ainsi les indices sauvés, notre héros allait pouvoir remettre tous les secrets de fabrication d’un bon film d’amour Bollywood au bon directeur Ortofon et permettre la continuité de la production cinématographique pour le plus grand plaisir des M.I.D.I.N.ET.TE.
Pendant ce temps, l’agent leCurLing et Kajol Maachat se délectaient d’un riz tandoori épicé à souhait. Etait-ce le curry qui faisait de l’effet, mais l’agent leCurLing s’avouerait ce moment empli de zenitude que la délicieuse Kajol rendait des plus savoureux et ce fut à ce moment-là que notre agent brandit son long et puissant objet vers l’exquise Kajol Maachat qui s’en saisit hardiment afin de jouer avec un délicieux… morceau de cithare du maître Shankar, ce qui ravit notre héros.
bon un spécial cinoche pour le retour avec clara 1939 de François de Roubaix sur le vieux fusil du Pierre Bachelet smoot sexy avec Gwendiline et aussi Claude Bolling avec a little piece of mind de on est toujours trop bon avec les femmes eric Demarsan avec petrole petrole on retrouve aussi patrick Schulmann avec la tendresse bordel et pour finir georges Delerue dans la bo de l'incorigible.
