vendredi 24 décembre 2010

Saison 4 – Episode 12


Putain 4 ans
Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, le commandant leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

Voilà les vacances arrivaient à leur fin, il était temps de plier les serviettes et de dégonfler les boués, une dernière ballade sur le port et il allait falloir mettre les voiles, tout nos héros avait le cœur gros de quitté ce belle endroit, OUI mais voilà le commandant leCurLing devait rentrer à Electroland car après ces aventures agent spécial au service de sa majesté goodvibes après ces aventures spatio-vacancières leCurLing allait rentrer dans le civil fini les aventures hum pas sûr, pas sûr.
Docteur Lady béneloppe : alors commandant pas trop dur d’en finir avec tout sa ?
Commandant leCurLing : non non cher Lady, mais ce n’est pas tout a fait fini
Mister M : ah bon ??? comment ça commandant
MaFleur : on repart en vacances !!!
Commandant leCurLing : non MaFleur calmé votre joie vous retourné à l’école
Docteur Lady Béneloppe : euh vous voulez dire le Spatio-etablissement scolaire commandant
Commandant leCurLing : non Lady Béneloppe s’en est bien fini de toutes ces fadaises abracadantesque, notre vie va devenir plus réel
Mister M : mais y aura toujours la télé ?!
Commandant leCurLing : grumph oui oui (petit naingras)
Mister M : ah bon alors sa va
Lady Béneloppe : mais vous allez dépérir commandant, devenir un vieux ronchon qui tourne en rond et nous les brisées menu menu
Commandant leCurLing : non, non rassuré vous Lady Béneloppe un nouveau projet m’attend
MaFleur : quoi dit moi quoi c’est
Commandant leCurLing : alors écouté bien…
Ce fut à ce moment précis que les micros et les caméras s’arréterent que les lumières s’éteignirent, et que le générique de fin démarra jettant un voile pudique sur les quatres années d’aventures partagées avec vous Oui vous que je remercie grandement d’avoir contribuer au succés de mes aventures d’agent-spatio-spécial, des comentatuers éclairers aux lecteurs assidues des relayeurs d’infos aux blogeurs partageurs tous ceux qui m’ont permis de réaliser ce grand plaisir qui je dois l’avouer m’a fait le plus grand bien pour me sentir bien dans mes baskets. Un grand merci aussi à tous les compositeurs musiciens producteurs labels qui avec leur œuvres sublimes m’ont permis d’offrir des supercompils, minimix, sampler et versions de qualité. Mais il va s’en dire qu’un épilogue de remerciement est en prévision avec un livre d’or de tout les passages sympathiques et les commentaires gentils vue sur la blogosphères plus la présentation du futur projet mercantilo-musicale (très différent de celui-ci) avec quand même des montages sonores en chanrgements.
@lors a plus
par l'auteur des aventures de brutdegroove jean-bernard rosolen

au revoir

mardi 23 novembre 2010

Saison 4 – Episode 11


Olive O desespoir
Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, l’agent leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

Après avoir agréablement profité des avantages de la spatio plage privée notre équipe d’aventurier profite de l’intergalactico-marchés provençal pour humé les senteurs de cette planète ensoleillé, et pour ce rendre sur le lieux de l’intergalactico-marchés nos héros s’équipère de combinaison spéciale à base de spatiochemise hawaïenne de galactico bermuda et d’intersiderante tong ; après plusieurs palabre, déscision fut prise de rendre sur le lieux à pieds, bien sûr MaFleur porté un prérérence sur le déplacement en spatio véhicule à moteur, mais le docteur lady Béneloppe et Mister m était somme toute plus enclin à ce déplacer dans la stratosphère villageoise à pied, quand au commanadant leCurLing celui-ci hésité se rappelant le triste souvenir de l’épisode de la guèrre pour les spatio place de parking qui le conforté à ce déplacer à pied mais le commandant leCurLing s’avait également qu’au retour peut seront sont de l’équipage qui l’aiderons à porter galacticofruits et spatiolégumes, de plus allait savoir si le docteur Lady Béneloppe dans sa folie sedralement dépensière n’allait pas acheter une galactico poterie au poids conséquent ? MAIS bon va pour la stratomarche à pied.
Arrivé sur le lieu nos héros furent innondés des saveurs et des odeurs des productions locale, tomate, courgette, aubergine, pêche, mandarine tous venait depuis leur etale chatouillé les narines de nos aventurier de l’espèce. Les vendeurs, pour la plupart venant de la planète MARSeille, arranguer les passant pour leur vanter les mérite de leur production, alors que d’autres venant sur le continent lointain depuis leur étoiles solaire de la corse faisait savourer la figateli à faire griller.
Tout semblait bien se passer le l’intergalactico-caba était rempli à ras bord de produit naturel et jusqu’à présent les spatio prix avait été plutôt raisonable OUI mais voilà commandant leCurLing il ne faut jamais crier victoire trop vite, car le docteur Lady béneloppe est pleine de ressource lorsqu’il faut faire cracher les spatio-euro, alors que nos héros allait quitter la place du stratomarchés le docteur lady béneloppe s’arréta net devant un marchant d’olligo-aliment huilé plus connu sous le nom d’olive, un petit cris d’entousiasme s’échappa du docteur : Docteur Lady Béneloppe : Hohumm !!!
Commandant leCurLing : que ce passe t’il docteur ?
Docteur Lady Béneloppe : là commandant regardé, oui regardé comme c’est beau !!!
Commandant leCurLing : oui ce sont des olives des vertes, des noirs des olives quoi !
Docteur Lady béneloppe : oui mais elles accompagnerons a merveille vos spatio-apéritif anisé dont vous vous délecté commandant, ou comme sbjugué vous n’arrivé pas à vous arréter d’en boire à partir de 18 spatio heure du soir et ce malgré nos demande répété de finir votre galactico-verre pour passer à table.
Commandant leCurLing : graoumph !!!
Le vendeur Mars et Yeah : bonjourE ma pEtite dAme (oui sur MARSeille on accentue des voyelles donnant un côté très chantant au dialecte) alorE qu’escE qui vous fAÎs envIe (dans ce dialecte toutes les sonorités en é : e.t., e.r, a.i.,e.z. etc… se prononce simplement que AÎ)
Docteur lady Béneloppe : oh tout ! oui tout
Le vendeur Mars et Yeah : alorE çAÎ partie ma petitE dAme, unE louchE de vErte une de petitE niçoizE je mAÎ des concassAÎ?
Docteur Lady Béneloppe : oui oui et de ces pâtes à tartine, c’est quoua ???
Le vendeur Mars et Yeah : sa ma petitE dAme çAÎ de la tApenadE l’orE du sOleilE une bOnne louchE de chAquE ?
Docteur Lady béneloppe : oui ! oui !
Le vendeur Mars et Yeah : hAÎ voilà 15 plusE 25 plusE 15 plusE 35 plusE 35 125 spatio-euro
Commandant leCurLing :  !  !  !
Le vendeur Mars et Yeah : AÎ je mE permAÎ de vous offrirE dAÎ tomate sAÎchAÎ
Commandant leCurLing : oh comme c’est généreux vous nous gatAÎ.
Pour sur le spatio-apéritif anisé allait avoir le gout amère des depenses béneloppesque une fois de plus l’enthousiasme du docteur Lady Béneloppe avait porté un coup fatale au porte monAÎ.

A SUIVRE

le sounds of brutdegroove bientôt

jeudi 14 octobre 2010

Saison 4 – Episode 10


Sur la plage, matelas discrétement
Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, l’agent leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

Ayant repris leurs esprit après l’attaque de l’ère placière du jeune cake, notre fine équipe rejoigni l’arriere du spatio-véhicule afin de prendre l’équipement adéquoit pour la galactico-plage de sable puis se mis en route pour rejoindre ce lieu féérique de la planète COte-DAzur mais plus nos héros ce rapprochés du saint graal plus la densité de population augmenté, OUI tous les peuples des galaxies environnantes c’étaient donnés rendez-vous sur ce petit bout de plage, il y avait là des AnGlAiS reconnaisable à leur couleurs de peau qui a tendance à rougir au contact du soleil, des aLlEmAnDs donc la coupe de cheveux de type nuque longue et l’excroissance stomacale trahissent l’origine, des BeLgEs de la galaxie JUPILER ou l’air s’appel le houblon, et également quelques iTaLiEnS venus en voisin et dont le langage est conpréhensible grace à la lecture de leur main. Enfin tout ce petit monde sympathique convergé vers la même destinantion que nos héros.
Et même si ce petit cortège avancé à la vitesse spatio-escargot, l’équipage arriva sur la plage, mais à son grand étonnement point de sable doux et moelleux mais de gros galets pètes pieds obligeant nos héros à marché de façon ridicule entre un cycliste en danseuse et un danseur en cycliste. Le rêve de plage de sable de nos héros allait il s’éffondrer ? NON car MaFleur vi au loin un spatio-lopin de plage recouvert de sable fin et chaud, il suffisé juste d’enjamber cette petite barrière de bois peint en blanc blanc, de plus les précédents galactico-plaisancier avaient laissé leur parrasols et leur matelas prêt à être utilisé, nos héros firent passer leur équipement et entreprirent de franchir le dernier obstacle avant la terre thermo-promise,
Mais c’est au moment même ou leur pieds allait se poser sur le sol convoité et faire ainsi leur premier pas sur ce monde dunaire (un petit pas pour l’homme mais un grand pas pour le vacancier) qu’apparu un garçon de plage homme à la peau doré par des heures de soleil et au torse rasé laissant apparaître des muscles saillants, homme au dent blanche comme la peau fessière et au sourire d’un vendeur d’encyclopédie dans une cité hlm, enfin comme on dit dans le jargon spatio-chose un pu…n de matuvu, qui interpella nos héros
Le BitchBoye : bonjours bonjours vous avez fait le bon choix en choisissant notre spatio enclos paradisiaque, nos matelas sont louable pour la modique somme de 75 spatio-euro l’heure, vous pourrez vous abriter sous nos parasols pour la modique somme de 90 spatio-euro l’heure, la carte de nos boissons obligatoire est à votre disposition de plus un forfait baignade de 35 spatio-euro est à prendre à l’accueil.
Commandant leCurLing : … euhdecoua
Docteur Ladie Béneloppe : je crois que ce bellatre en a après vos spatio-euro.
Mister M : on le désintingre dite commandant on le désintégre ?!!!
Le commandant leCurLing porta son pouce et son index sur l’arrète de son nez qu’il malaxa afin de retrouver son calme.
Commandant leCurLing : dites moi très cher voir très exhorbitant amis je veux croire que pour ce prix je bénéficie de l’assurance anti-tsunami qui inclus le rapatriment en avion par spatio-assistance et la prise en charge de mes affaires sinon je me verrais dans l’obligation d’en référer au conseil spatio-gendarmesque dirigé par l’Adjudant Cruchot entrainant le retrait de licence d’exploitation et le contrôle fiscale de l’etablissement d’ailleurs en parlant de licence pour la vente de vos cocktail alcoolisé passait vous en quatrième.
En moins de temps qu’il n’en faut pour bruler une paillote le BitchBoye invita nos amis à profiter de ce petit paradis sans débourser spatio-euro de quoi être heureux.


A SUIVRE

jeudi 9 septembre 2010

Saison 4 – Episode 9


Place toi de la que je mi mette
Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, l’agent leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

Après une check-list qui m’y a mal les nerfs d’acier trempé de notre vaillant commandant de vaisseau l’équipage de l’entierreprise-electrique put enfin décoller direction la plage ensablé ou plutôt la plage de roche sédimentaire meuble constituée de petites particules provenant de la désagrégation d’autres roches… la plage de sable, quoi.
Il fallut facilement calculer en heure-lumière le temps pour rejoindre la plage vu l’amoncellement de spacio-véhicule qui chercher à joindre le même lieux que nos héros et ceci n’était rien comparé au année-lumière pour trouver une petit place pour garer son vaisseau, heureusement que la pompe à refroidissement climatique d’air propulsé fonctionné car au dehors l’atmosphère atteigné les 40 degrés à l’ombre et se fut au soixancinquième tours qu’enfin devant les yeux ebahis de nos aventuriers une place se libéra, la manœuvre d’approche de la spatio-place de parking allait se mettre en ouvre quand tout à coup un indélicats jeune cake surgit au volant de sa navette de sport pour s’octroyer avec force la place convoité par l’équipage, provoquant au sein du vaisseau une manœuvre desespéré pour éviter la colision
Commandant leCurLing : activation des rétros-frein dans l’urgence, je demande à l’équipage de bouclé sa ceinture de poser son journal de spatio-potins l’heure et grave, MaFleur etc-ce qu’un véhicule nous suit de prés au risques de nous percuter l’arrière train du vaisseau
MaFleur : négatif commandant aucun autres engins dans les parages
Commandant leCurLing : Mister M y a t’il présence de spatio-piéton
Mister M : non commandant !
Commandant leCurLing : alors attention on FFFRREEEIIINNNNE !!! … ouf mission accompli sans incidents
Mister M : bravo commandant
Commandant leCurLing : merci Mister M

Fichtre l’équipage l’avaient échapé belle car l’attaque avait été sournoise et imprévu, le commandant leCurLing ayant repris ses esprit baissa le hublot du poste de pilotage afin d’interpeller le jeune cake pour lui signalé la méprise car la spatio-place de parking avait été repérée par le vaisseau de nos héros
Commandant leCurLing : très cher jeune cake je pense qu’il y méprise cette spatio-place d parking devait nous revenir de droit.
Alors que le jeune cake fit pivoter son bras droit dans un mouvement de bas en haut et que dans le même temps son bras gauche pivoter latéralement de gauche à droite jusqu’à l’interception de l’avant bras droit par la main gauche le jeune cake s’ecriat à l’encontre du vaisseau : ‘prend sa dans ton fondement’ (NDLR nous utilison ce terme pour ne pas choquer nos plus jeune lecteur et les plus anciens également). Sans était vraiment trop pour le commandant leCurLing celui-ci sortie de son véhicule et récupéra le jeune godeluraux par les trous des narines et le fit remonter dans sa navette à grand coup de pompe dans le postèrieur un stacato de ‘aïe’ de la part du jeune cake accompagna le mouvement jusqu’au départ de l’impudent personnage, enfin le vaisseau allait pouvoir prendre la place qui lui était impartie. Sans ommetre toutefois de payé son dut au spatio-parkmètre c’est petit robot mi-d2r2 mi-C3PO gourmand comme pas deux avec la galacticomonaie durement gagnées.

A SUIVRE


brut 4.9

c'est mieux non ?????????????????????Couleur du texte

samedi 21 août 2010

Saison 4 – Episode 8

bin oui !!! c'est les vacances
alors y a rin
salutations aux nouveaux agents spéciaux
et a septembre, c'est bintôt patience

dimanche 4 juillet 2010

Saison 4 – Episode 7


a chek en blanc ou la chek en bois
Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, l’agent leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

Après une nuit passé dans le spatio-giterurale nos aventuriers de l’espace se decidèrent à partir à la plage, mais avant de cela l’équipage se devait de check lister l’attiraille nescessaire pour cette mission périlleuse qui à vu plus d’un aventurier se faire bruler la peau par le manque d’application de matière graisso-protectrice d’indice 70 ou l’absortion d’élément aqua-salin par le manque d’objet aero-protecteur de forme canardesque, plus comunémant appelé boué et gonfler par une pediatro-pompe manuel à poche plastico-souple du plus belle orange.
Docteur Lady Béneloppe : combinaison aquatico-réglemantaire deux pièces pour les membres féminins une pièces pour les membres masculins
Commandant leCurling : j’ai
Mister M : j’ai
MaFleur : euh je voulais celui avec le froufrou ventrale de couleur rosé et pas cette horreur qui va me faire passer piur une ringarde sur la plage et donner de moi une image…
Commandant leCurLing : oh oh oh oh tu l’as ton ta combi-chose ou pas
MaFleur : j’ai mais c’est pas celle là…
Commandant leCurLing : la suite Docteur Lady béneloppe… la suite
Docteur Lady Béneloppe : masque protecteur à verre fumo-inifugé contre le soleil
Commandant leCurLing : j’ai
Mister M : j’ai
MaFleur : bah elle sont pas chouette elle me font un gros nez en plus elle m’ecarte le oreilles du coups on voit que…
Commandant leCurLing : ouh ouh ouh ouh t’as tes lunettes oui ou matière fecalo-digestive
MaFleur : wouah c’est bon j’aurais l’air d’une moins que rien, c’est pas grave
Docteur Lady béneloppe : bon bon je continu, j’en était ou… ah oui… morceaux 70 pourcent coton 30 pourcent sinthétique à fonction d’absortion d ‘élément aqua-salin
Commandant leCurLing : j’ai
Mister M : j’ai
MaFleur : non mais ta vu le motif, ta vu le motif, sa se faisait du temps des grands mères se motif autant dire que je vais avoir l’air d’une…
Commandant leCurLing : pfuit EST-CE QUE TU AS TA SERVIETTE OUI OU MERDE
Docteur Lady Béneloppe : vous voulez dire matière fecalo-digestive commandant je pense que vous vous égaré
Commandant leCurLing : je ne m’égare pas du tout mais bonsoir de bonsoir faut reconnaître que le membre d’équipage MaFleur me court sur le haricot avec ses reflexions à la noix
Docteur Lady Béneloppe : me court sur le fabacée verdo-longiligne commandant
Commandant leCurLing : oh p….n de b….l de m…e tous dans le spatio-véhicule j’en ai raz la matière graisseuse du mammifère omnivore dans lequel tous est bon
Docteur Lady Béneloppe, Mister M, MaFleur : ??????????????????
Commandant leCurLing : RAZ LA COUANE

Le départ était imminant le véhicule spatio-gazoilé allait franchir le portail du spatio-gitesrural quant tout à coup le Docteur Lady béneloppe s’époumona en criant : le parassol on à oublié le parassol et là une perle de diamant aqua-séminal vint choir à la commissure de l’œil du commandant leCurLing ; que l’espace était impitoyable.

A SUIVRE

vendredi 11 juin 2010

Saison 4 - Episode 6


Passez plutôt à location
Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, l’agent leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

Le courrier téléportan-manuscrit envoyé par le docteur Lady Béneloppe n’étant jamais arrivé à destinantion nos quatre héros sont obligé de rejoinde l’arrière astéroïde pour passer la nuit dans un spatiogîtes rural, nuit qui fût des plus compliqués car les membres d’Electroland durent faire face à une attaque d’insectorivore à DARpiKan-VADOR, vivant dans les marècages environnent, une attaque bruyante augmenté du son industrio-agressif de ressort d’intergalacticosommier pourri. Au petit matin c’est fourbu que nos héros rejoignirent la salle du petit déjeuné pour le débreekfast du matin, dans la salle le maître des lieux attendait l’équipage. Et c’est du voix chantante que celui-ci accueillit le fine équipe
Le maître des lieux : hé alors brave touriste on a bien dormi
Commandant leCurLing : bin faut reconnaître que …
Le maître des lieux : ta ta ta vous vous estranciné et après vous êtes tous blanc !
Docteur Lady Béneloppe : hum excusez moi mais nous seraient ils possible d’avoir pour les nuits suivantes un compresseur anti-insectorivore ou une quelquonque prise thermo-nuclaire a actif repouss-insectorivore
Le maître des lieux : bé ma brave dame y a qu’a faire comme tout le monde ici avant de vous coucher vous vous frotter avec un citron tout le corps et puis voilà.
Docteur Lady beneloppe : mais vous n’avez pas peur de devenir tout collant ?
Le maître des lieux : ah bin pour sur que sa pegue mais vaï faut savoir ce qu’on veu.
Commandant leCurLing : écouté pas de probleme faîte nous parvenir vos agrumo-répulseur pour combattre les insectorivore
Le maître des lieux : … ?
Commandant leCurLing : donner nous vos citron pour ne plus etre piqué
Le maître des lieux : ah d’accord !

Une fois le probleme insectorivore régler nos ardent chevalier de l’espace purent prendre leur petit déjeuner fait de produit régionnaux tel que la navette (un redoutable casse dent) la pompe a huile (une graisseuse galette bourative) et le panetone (un estoufaraide italo-voisin) et c’est bien calé que l’équipage rejoignie le spatio-véhicule afin de rejoindre une proche aire detento-sablonneuse pour mettre les pieds dans l’élément aqua-salin.

A SUIVRE

salutations aux nouveaux agents speciaux :
GeePee, chienfunk, doudou93100, Davy, Oracle et Craig Storm

jeudi 6 mai 2010

Saison 4 – Episode 5


Passez à location
Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, l’agent leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

Le sPÉce AGE réglé en espéce nos aventuriers de l’espace pouvait attérir sur l’astéroïde de destination SANA-R.I.E. et rejoindre la futuro-home de location le commandant leCurLing déposa le Docteur lady Béneloppe devant l’édifice futuriste et partie mettre le vaisseau Electroland à l’abri, après avoir longuement tourné autour du batiments pour camoufler leur vaisseau le Commandant leCurLing aidé de Mister M et MaFleur téléportairent les galactic-valises à l’accueil du futuro-home pour rejoindre le Docteur Lady Béneloppe.
La petit troupe avancé prudement sur la surface au revetement spatio-goudroné tous savait qu’il ne fallait pas faire d’erreur et éviter de mettre le pied dans l’un des nombreux pièges qui s’offrait à eux tels les matières fécalocanine ou élastico-maché pouvant entraîner des complications nasalo-odorante voir même de scotché sur place l’un des membres du cortège. Mais se fut sans encombre, et grace à leur vigilance de chaques instants que nos trois amis arrivaire à destinantions.
Commandant leCurLing : ah j’ai l’impression que la futuro-homme est en vue.
MaFleur : j’espère commandant je n’en peu plus avec tous ces bagages.
Mister M : bagages mon Q c’est toi qui à le moins lourds !
Commandant leCurLing : du calme mes amis gardé vos force pour traverser l’austère galacticours jusqu’au péron de notre futuro-home, MaFleur pouvait établir un contact avec le doteur lady Béneloppe.
MaFleur : c’est partie commandant.

L’avancé dans la galacticours se faisait lentement et prudement, mais MaFleur avait du soucis car elle ne parvenait pas à établir un contact avec le Docteur Lady Béneloppe.
MaFleur : commandant je n’arrive pas à établir le contact avec le commutateur portable du Docteur, j’ai peur qu’il lui soit arrivé quelques chose.
Commandant leCurLing : hum ne trainons pas essayons de rejoindre le hall du futuro-home le plus rapidement possible.
Suivant les consignes du Commandant nos trois valeureux aventuriers accélairaires le pas afin de rejoindre au plus vite le hall du futuro-home, une fois arrivé le commanadant leCurLing activa le tourniquer d’entré et se figea de stupeur le Docteur Lady Béneloppe gisée là sur le sol comme foudroyé par un éclair galactico-contrarian par un coup de sabre laser chagrinant, le commandant leCurLing qui connaissait bien le Docteur lady béneloppe pour l’avoir pratiqué depuis belle lurette sentait la catastrophe poindre, par quelques mouvement spatio-manuelle d’aller-retour le commandant invita le Docteur Lady Béneloppe à reprendre connaissance.
Commandant leCurLing : que ce passe t’il docteur ? ou sont les HOTE-AILE d’accueil ? avait vous les codes sérruriers pour rejoindre nos spatio cabine de sommeil ?
Docteur Lady Béneloppe : ah co… coco… commandant le drame nous a frappé !
Commandant leCurLing : expliqué vous docteur ce si me semble confus.
Docteur lady Béneloppe : le courrier téléportan-manuscrit n’est jamais arrivé à destinantion il n’y à plus une spatio cabine de sommeil libre pour la nuit.
Commandant leCurLing : fichtre mais il va falloir nous trouver une solution.
Mister M : commandant nous n’avons qu’à dormir dans le vaisseau d’Electroland.
MaFleur : vous n’y pensé pas Mister M, même camouflé c’est trop la honte de ce faire surprendre par des TOU.RIS-TE au réveil.
Commandant leCurLing : hum MaFleur n’a pas tord mais le problème est surtout un problème de confort le vaisseau n’est pas adapté pour une nuit de sommeil à quatres. Il nous faut trouver une autres solutions

Après une rapide évaluation de la situation le Commandant leCurLing trouva une solution prenant contact avec les HOTE-AILE d’accueil, le commandant demanda s’il n’y avait pas dans les environs un SpatioGiteRural, l’HOTE-AILE d’Accueil sortie un ordinarepertoire manuélo-imprimé et consulta l’interface consacré à la région, il s’averra qu’a la sortie de l’astéroïde SANA-R.I.E. un SpatioGiteRural existait, le Commandant leCurLing demanda à MaFleur de prendre contact avec ces les SpatioChambre d’HOTE, qui confirmaire la disponibilité de spatio-cabine de sommeil.
Il ne restait plus à notre équipe à rejoindre ce SpatioGiteRural avant la nuit…

A SUIVRE

samedi 3 avril 2010

Saison 4 – Episode 4


Les flashs de cupidon !
Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, l’agent leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

Electroland reprenait peu à peu ces esprits après avoir subi une grave avarie suite à l’irresponsabilité du jeune cake, ayant fortement ébranlé le vaisseau. Pour permettre aux membres de l’équipage de reprendre leurs esprits et vidanger leurs véssies le Commandant LeCurLing attaqua l’amérissage sur l’astéroïde AIR 2 RE.POS, l’œil rivé sur le compteur spatio-kilométrique afin de régler la vitesse pour l’attérissage le commandant attaqua la manœuvre :
Commandant leCurLing : rétrovitesse enclanché, Mister M transféré à indicateur lumineux droit les informations de décrochages
Mister M : transfert de donnée opérés indicateurs opérationel commandant
Commandant leCurling : parfait Mister M, MaFleur prennait contact avec les station-hôtes pour connaître les dispositions toilettaires.
MaFleur : contact établie, voyant verre d’indication libre commandant.
Commandant LeCurLing : parfait mes amis, dernière manœuvre de rétrofusé en crénau et nous allons pouvoir nous téléporter au centre de la Station des Sens.

Un fois le débouclache sécuritaire opérés nos amis se dématerialisaire afin d’être transféré au KAB_ECHE, une fois les esprits repris et les vessies vidés nos héros en profitaires pour refaire le plein de provisions en remplissant les containaires d’eau minéralisé et d’aliments conservateur riches en E226, E332, E344 et ŒUF carré.
Il était grand temps X pour l’équipage d’Electroland de reprendre sa route vers les plages ensoleillés de l’astéroïde SANA-R.I.E., le vaisseau navigait en père peinard ayant atteint sa vitesse de croisière de 120 annokilomètre lumière si cher au Commandant leCurLing. D’autres jeune Cake doublait le vaisseau a vive allure, mais le Commandant leCurLing resté vigilant en maintenant le cap sur sa voie, les annokilomètres défilé seulement perturbé par le souffle d’une navette de sport dépassant le vaisseau Electroland, le paysage défilé tranquillement de temps en temps le Commandant leCurling appercevait un point dans le rétroradar extérieur, une navette de sport bien sur et encore, qui amplifié a vive allure avant de doubler le vaisseau et disparaître au loin, alors que le vaisseau Electroland navigué comme a l’acoutumé a 120 annokilomètre lumière. QUAND tout a coup les vaisseaux précédent nos héros opéraires un rétroralentissement obligeant le Commandant leCurLing a renouveller une manœuvre audacieuse pour éviter de percuter le vaisseau de devant. OUI mais voilà une navette de sport était apparu dans le rétro radar extèrrieur l’avarie allait elle se répéter NON car la navette opéra un brutal rétro ralentissement passant de 180 annokilomètre lumière à 110 annokilomètre lumière soit la même vitesse que le vaisseau qu’Electroland s’apprété a dépasser, le Commandant leCurLing s’engagea dans la voie centrale pour dépasser à 120 annokilomètre lumière quand tout a coup le flash d’un impitoyable d’une machine de guerre prompt à vider les poches D’EURO-RARE se mis à crépiter.
Commandant leCurLing : Oh non d’un frère Bogdanov nous venons de nous faire flasher.
Docteur lady béneloppe : j’le crois pas ! à la vitesse ou on se traîne depuis des plombes c’est pas de bol.
Commandant leCurLing : le bol n’a rien a voir la dedans c’est juste un piège monté par la malvaillance d’un nain haineux qui aime trop, tout ce qui brille, que ce soit les montres ou les femmes, mais qui à la fin se brulera les ailes tel Icare.
Mister M : oui commandant mais avant de sombrer ce gnome présidentielle nous auras tous mis dans la merde.
MaFleur : pour sur il a déjà fait renvoyer toute mes amis spatio-scolarisé de couleurs.
Commandant leCurLing : ahhhhhh l’infâme nabot.
Alors que nos héros en été encore à se plaindre du personnage bling bling le panneau intergalactico routier réindica la vitesse de 130 annokilomètre lumière autorisé et la comme par enchantement les navettes des jeunes cake reprirent leur vitesse de croisière à 180 annokilomètre lumière ayant évité le flash.
Mais au loin apparaissait le sPÉce AGE bandit pas manchot qui indiqué l’arrivé prochaine de nos héros à SANAR.I.E.


A SUIVRE

lundi 1 mars 2010

Saison 4 – Episode 3

Mais cake que c’est ?
Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, l’agent leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

Le vaisseau Electroland parrait du produit aqua-savonneux permettant une meilleur lisibilité des trajectoires avait repris son trajet sur la voix spatioroutière A7 en direction de l’astéroïde SANA.R.I.E, le commandant leCurLing dirigé l’appareil tout en écoutant d’une oreille attentative les commentaires diffusé par le service radio du groupement spatioroutier : INFOWAY 107.7 ; le docteur Lady Béneloppe c’était armé d’un écran papier piqué deux pointes métal pour avoir toutes les infos essentiels sur les prochains modèles de combinaisons spatiales haute couture, alors qu’a l’arrière du vaisseau les deux derniers éléments de l’équipage avait sombré en hypersommeil laissant leurs têtes dodeliner au grès des mouvements de l’appareil. Tout ce passait à merveille et comme a son habitude le commandant leCurLing s’était mis a son rythme de croisière de 120 annokilometre lumière soit dix annokilomètre lumière en dessous de la vitesse réglementée sur l’axe spatioroutier, d’ailleurs comme le dit souvent le commandant leCurLing ‘je rentre sur l’axe spatioroutier a 120 annokilomètre lumière et j’en sort à 120 annokilomètre lumière et tout le long c’est comme ça’ la sagesse du commandant ce lisait dans ces quelques mots.

La voix étant plutôt calme c’est serain que le commandant leCurLing attaquat la manœuvre de doublement d’un énorme containaire de transport d’élément agrumaires rentrant sur sa planète l’ESPA-GNE, le commandant leCurling contrôla l’approche de cette manœuvre en évaluant la vitesse de croisière de l’imposante navette à celle d’Electroland puis la puissance des vents contraires et enfin la force de contact des équipements pneumatique au revètement astalogoudroneux, mais se fût au moment ou le dépassement se produisé qu’une navette de sport galactic propulsé par un termo-moteur V8 arriva toute lampes allumées et avertisseurs hurlants sigifiant au commandant leCurLing d’accélérer le mouvement, la manœuvre irrésponsable du chauffeur de la navette, entraînat une embardé du vaisseau Electroland, les sirènes se mirent à retentire dans le vaisseau faisant sursauter le docteur Lady Béneloppe,
Lady Béneloppe : Mon dieu commadant que ce passe t’il ?
Commandant leCurLing : ce n’est rien Lady béneloppe juste un jeune Cake de la planète MATUVU qui nous fait son numéro. Mister M pouvez vous m ‘évaluer la distance de dépassement du containaire agrumaires ?
Mister M : oui commandant nous avons dépassé la moitié et attaquon le dernier tiers du containaire.
Commandant leCurLing : MaFleur pouvait établir un contact avec ce jeune Cake.
MaFleur : je tente mon commandant mais j’ai du mal a savoir si je capte son attention derrière ces vitres fumée.
Commandant leCurLing : faîte un effort MaFleur !!!
MaFleur : je crois que c’est bon commandant il m’a semblait répondre à mon sourir.
Commadant leCurLing : ou en somme nous Mister M ?
Mister M : c’est bon commandant nous allons pouvoir attaquer le rabattement.
Commandant leCurLing : bien Lady Béneloppe pouvait baissé votre écran papier que je puisse opérer la manœuvre.
Lady Béneloppe : voilà commandant, mais à combien d’annokilomètre lumière se déplace t’il ?
Commandant leCurLing : au moins à 180 annokilomètre lumière !!!
La manœuvre pour se rabattre réussie l’équipage pus enfin souffler, le commandat félicita les troupes pour le sang froids dont il fit preuve dans l’adversité et précisa combien il fallait rester vigilant car les jeunes Cake de la planète MATUVU pululé sur les voix spatioroutière. D’ailleurs ils étaient facilement reconnaissables car souvent accompagné de Blonde à Forte Poitrine de la planète CAGOLLE dont le Q.I. de poule et les atout spatiomamère était un risque pour tout commandant de vaisseau responsable ayant dépassé les 40 spatio-année lumière mais ceci est une autres histoires…

A SUIVRE
bdg 4.3
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jeudi 4 février 2010

Saison 4 – Episode 2


C’est glace à qui ?
Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, l’agent leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

Depuis le seisme du 21 avril 2002 le vaisseau Electroland c’était retrouvé éloigné de la planète mère, et ses occupants furent de ce faites projeté dans un univers impitoyable confronté à des créatures ignobles provenant de galaxie hostiles, à son bord le commandant leCurLing commandant du vaisseau, le docteur Lady Bénéloppe médecin en chef et dépense en chiffre, Mister M casse cou, cocasse de l’équipe, et MaFleur responsable télécommunication, surtout avec les copines.
Le gèle avait entouré Electroland et même si le docteur Lady béneloppe avait beau chercher à contrôler le flux de chaleur provenant des molécules électriques des appareils muraux, on se cailler grave dans le vaisseau. Les gérémiades de Mister M et MaFleur ne faisait que rajouter à la nervosité ambiante. C’est pourquoi il fut décidé après une réunion du conseil intersidérant de rejoindre une contré plus clémante, le choix se porta sur l’astéroïde SANA-R.I.E. de la galaxie du V-A-R proche de la planète T.OU.L.ON. Une fois la chek-list du vaisseau et des bagages faits, notre équipage pris son envol sur la voie lactée A42 afin de rejoindre le flux spatioroutier de l’A7.

L’équipage voguait avec joie vers la promesse de jours ensoleillés, le commandant leCurLing aux commandes du vaisseau blaguait avec le docteur Lady Béneloppe pendant que le reste des troupes avait pris place à l’arrière du batiment flottant, mais lorsque le Commandant leCurLing voulu nettoyer la glace de protection du poste de pilotage par un jet de liquide aquas-savoneux afin d’éliminer les particules d’hypergaz polluant, il ne se passa rien les commandes ne répondé plus le liquide n’arrivait pas, et la couche de particules s’épaississé, empéchant la bonne lisibilité de la trajectoire du vaisseau, les premières secousses sismique apparurent projettant le containaire d’eau d’un litre et les réserves de chips au sol, la panique se lisé sur les visages :
Commandant leCurLing : ‘Lady béneloppe pouvez vous vous munir de la carte spatioroutières’
Lady Béneloppes : ‘affirmatif commandant, carte dépliait j’attent vos instructions’
Commandant leCurLing : ‘MaFleur mettait le contact radio sur INFOWAY 107.7’
MaFleur : ‘bien commandant, contact établie’
Commandant leCurLing : ‘mes amis il va nous falloir trouver un centre de relais petroloïfaire pour faire le plein de liquide aqua-savoneux, car je ne vous cache pas le côté dangereux de poursuivre notre chemin s’en la moindre visibilité.
Mister M : ‘commandant , commandant je vois les indications d’un relais sur le control visuel’
Commandant leCurLing : ‘bien Mister M à combien d’années kilomètre est il indiqués ?’
Mister M : ’10 années kilomètre commandant, de plus il est indiqués une air de repos et de l’alimentation’
Le commandant leCurLing commença la manœuvre pour rejoindre le relais, l’ammérrissage se fit sans encombre et nos héros purent faires le plein de liquides aqua-savoneux et nettoyer les hublot du vaisseau Electroland afin de repartir dans leur mission…

A SUIVRE...
bgd4.2 c'est la dessous
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Salutations aux 4 membres de brutdegroove
theodore feyder - stevee beatz - Eric Simcox et open form

vendredi 1 janvier 2010

Saison 4 – Episode 1


Le numéro 6 que vous avait demandé n’est plus attribué
Le scenic foncé a travers les rues vides, son capot jaune et ses ailes noirs filait à grande vitesse vers les locaux de la B.S.T., l’agent leCurLing s’engoufra dans le parking pour garer son véhicule, puis traversant un dédale de couloir, il pénetra avec perte et fracas dans le bureau du Directeur Ortofon une vive enguelade inhabituelle entre les deux hommes eu lieu, jusqu’à ceux que l’agent leCurLing se saisisse de sa carte d’agent pour la jeter sur le bureau du directeur et reparte en claquant la porte, arrivait à Electroland l’ex agent leCurLing commensa à remplir sa valise afin de prendre quelques jours de congés bien mérité, mais à l’extérieur dans la rue déserte un véhicule noir se gara devant le pas de porte de notre héros, deux personnes austères en sortirent et se dirigère vers la porte de notre héros afin de sonner, surpris par se coup de sonnette et la forte odeur qui venait de la porte l’ancien agent de la B.S.T. alla ouvrir et la devant ces yeux deux témoins de jéhova commencère leur litanie sur le repentir et la joie qu’apporte le seigneur à ces brebis égaré. OH BONSOIR DE BONSOIR les cacophonneurs sont là que l’ex agent leCurLing ne soit pas kidnappé pour être incarcéré dans un village soit, mais qu’on lui casse les bonbons le jour ou il démissionne non ! non ! et non !

Enfin comme vous l’avait compris l’agent leCurLing n’est plus agent mais encore un peu leCurLing pour cette dernière saisons leCurLing garde son grade de Commandant et part pour des aventures cosmopolite d’après 99, des aventures intersidérantes ou notre univers se retrouve projetter dans un futur présent ou plutôt des aventures dans un contexte actuelle imprégné d’avenir, enfin un truc encore tout bizarre et pour faire rire, enfin j’espère, c’est vrai qu’avec la grêve des auteurs l’agent leCurling a fait ce qu’il a pu pour les missions de la fin de la saison 1 et la saison 2. Sinon y aura toujours du son et pour sa mon petit doigt me dit que sa va.
Alors profité bien de cette dernière saison*, la 4, et rendez vous dans 12 épisodes pour vous dévoiler l’identité de l’ex agent et ex commandant de ce qui deviendra l’ex leCurLing et découvrir son prochain projet 100% pantoufles, sans la moindre aventures à lire mais ceci est un autre sujet… patience… en attendant voilà de quoi ce mettre en appétit avec la bande annonce de vos épisodes…

Les cacophonneurs : ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : Electroland. Leur but : en faire leur Universal. Le commandant leCurLing les a vus. Pour lui, cela a commencé par une nuit sombre, le long d'un écran plasma, tandis qu'il cherchait une chaîne de sport que jamais il ne trouva. Cela a commencé par un château pas abandonné et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par l'atterrissage d'un loft venu d'une autre galaxie. À présent, l’agent leCurLing sait que les cacophonneurs sont là, qu'ils ont pris une apparence de musiciens, il s'est fixé pour tâche de convaincre un monde incrédule car il sait que le cauchemar a déjà commencé...

A SUIVRE
*cette 4ème saison ne comporte que 12 épisodes et passe à une diffusion mensuel

samedi 19 décembre 2009

Saison 3 – Episode 22


Fin de série pour cacophonor
Bonjour agent leCurLing, votre mission vous mènera au pays des Stetsons et des siantags pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession de ces épisodes cultissimes et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.
Tous les après-midi à la sortie du repas, le bon Price-Fischer allait rejoindre ses quartiers prétextant des recherches pour des enquêtes et tous les après-midi vers les 15 heures, on le voyait reparaître avec la marque du coussin sur le côté droit. Que pouvait-il bien se passer dans les quartiers de Price-Fisher ? Après-midi, enquête, sieste… bon dieu mais c’est bien sûr ! le brave Price-Fisher se matait un épisode de Derrick à sa sortie de table.

"Mon cher leCurLing, je viens de recevoir une carte de félicitation des membres de la R.O.S.B.I.F. Votre mission a été un réel succès, d’ailleurs vous qui aimez les séries et un doigt de whisky*, visiblement, vous allez pouvoir vous régaler’. ‘Comment cela mon cher directeur Ortofon ?’ ‘Vous partez prochainement à Los Angeles pour une mission somme toute similaire à la précédente, j’attends ce lundi, mardi, jours heureux, mercredi, jeudi, jours heureux un agent de la Fédération des Olibrius Nationaux et des Zigomars Internationaux qui…’ ‘Comment !!!’ interrompit notre agent ‘Vous attendez un éminent représentant de la F.O.N.Z.I., la classe !!!’ ‘Oui oui, mais c’est un peu grâce à vous si la F.O.N.Z.I. fait appel à nous, en tout cas ce qui est sûr, c’est qu’il compte sur nous’.
Le directeur Ortofon et l’agent leCurLing reçurent l’agent Max Himmum de la F.O.N.Z.I dans la grande salle de réunion de la B.S.T. Devant le paper board, il expliqua, l’agent Max, la menace qui rôdait dans son pays : le vil cacophélon, après son échec anglais, avait traversé les océans afin de s’en prendre à la production des séries américaines’ ‘Oh le vil scélérat ! s’écria le directeur Ortofon’.
Profitant de la traversée à bord du Concorde, fleuron de l’aérospatiale européenne, notre héros et l’agent Max Himmun commencèrent le travail, il était d’ailleurs hors de question que l’agent Max, y bulle. Jusqu’aux Etats-Unis, sortant un mini-ordinateur, il débuta les explications nécessaires à cette nouvelle mission. Hum, le mot était tout trouvé, puisque tout commençait avec Mission Impossible, cette série de 171 épisodes de 50 minutes, créée par Bruce Geller et diffusée entre le 17 septembre 1966 et le 30 mars 1973 sur le réseau CBS. Cette série, immortalisée par la musique de Lalo Schiffrin et son entrée en matière via un magnétophone, met en scène une équipe d’agents secrets américains membres de l’Impossible Mission Force, Chacun de ces agents est un expert dans un domaine, dans la plupart des épisodes, ces agents cherchent à sauvegarder les intérêts des Etats-Unis en intervenant dans des pays fictifs d’Amérique latine ou d’Europe de l’Est. Leurs missions sont très diverses et très dangereuses, le tout dans un contexte de guerre froide. Leurs opérations ne sont pas légales, mais les moyens sont incroyablement sophistiqués : sosie, mise en scène électronique, imitation. Même si la série a comme personnage principal une équipe, on trouve une vedette et des personnages récurrents. La vedette est Peter Grave qui, sous les traits de Jim Phelps, incarne le chef de l’équipe, mais on trouve également Barbara Bain dans le rôle de Cinnamon Carter, Greg Morris dans celui de Barney Collier, Peter Lupus est Willy Armitage et enfin Martin Landeau joue Rollin Hand.

Dans le building de verre où se terrait l’équipe de l’infâme cacophonor, une perfide activité se déployait : le redoutable Jules Hillesseko et sa femme d’honneur, l’indélicate woman, la féline et sexy Sherry Bibi, travaillaient à leur vil projet en mettant la main sur moult document. Il fallait faire vite pour nos deux agents. D’ailleurs, en parlant de deux agents, le duo scabreux de Jules, Sherry, les inventeurs de l’école obligatoire, avait pris possession des documents concernant Starsky et Hutch, série de 92 épisodes de 48 minutes et d’un pilote de 70 minutes, créée par William Blinn et diffusée entre le 30 avril 1975 et le 15 mai 1979 sur le réseau ABC. Cette série met en scène deux policiers californiens, Starsky le brun et Hutch le blond qui ont tous les deux une passion commune pour les femmes. Aidés par leur ami ‘Huggy les bons tuyaux’, ils résolvent les enquêtes qui leur sont adressées par leur capitaine Dobey. Les méthodes décontractées et musclées des deux policiers ont apporté un vent nouveau dans le genre, mais une campagne anti-violence à la télé ébranle la série en 1977, les scénaristes sont contraints de couper les scènes de combat au profit de scènes plus comiques ou romantiques, l’esprit de la série n’est plus là.

La sexy et sculpturale Sherry Bibi était une redoutable assistante dont le vil Jules Hillesseko ne disait que du bien. Sa fidélité et ses états de service parlaient pour elle et lorsqu’elle arriva avec les indices sur la série Mannix, subtilisés avec subtilité, le vil serviteur de cacophonor fut ravi et la félicita avec empressement avant de se plonger dans la lecture de ce dossier : Mannix, série en 194 épisodes de 50 minutes, créée par Richard Levinson et William Link et diffusée entre le 16 septembre 1967 et le 13 avril 1975 sur le réseau CBS. Cette série met en scène à Los Angeles les enquêtes de Joe Mannix interprété par Mike Connors, le générique se présente d’une façon originale sous forme de kaléidoscope et sur une musique de Lalo Schiffrin.
En cette soirée de gala du monde des séries, au casino Cartouche, la belle et la bête se pavanaient, sûrs de leur succès à la roulette. C’est lorsqu’ils partirent s’asseoir à la table de poker que notre héros l’agent leCurLing et l’agent Max Himmun se joignirent à eux. Le regard en coin fusait et très vite l’agent leCurLing sentit que la belle Sherry Bibi n’était pas insensible à son charme. Alors que la partie commençait, la tension montait, le démoniaque Jules Hillesseko servait les cartes. Il en tendit deux à notre agent qui les souleva discrètement, c’étaient deux cœurs, il relança de dix, puis le vil Hilessko se servit deux cartes, mais l’agent leCurLing avait vu le sale manège du scélérat : une énorme bague à son doigt lui servait de glace pour voir les cartes distribuées. L’agent leCurling demanda trois cartes… mais avant cela un martini on the rocks pour lui et il se permit d’en offrir un à l’infâme sbire de Cacophonor, et lorsqu’on porta le verre plein de glace à côté de la main de Jules Hillesseko, un phénomène de condensation se fit formant de la buée sur la bague qui empêcha le sale tricheur de voir les cartes de notre héros, le bluff allait enfin pouvoir commencer. Des heures durant, les deux protagonistes relançaient quand tout à coup Jules Hillesko dit : ‘Pour voir’ et présenta un carré de rois sur la table avec un de ces sourires de vainqueur en coin… ‘Couleur’ lui répondit leCurLing en alignant cinq cœurs puis levant les yeux vers Serry Bibi il dit : ‘il ne me manque que la dame de cœur. C’en était trop pour Jules Hillesko qui quitta la table, plutôt amère de sa défaite.

Le soir venu, nos deux agents se devaient de passer à l’action pour récupérer les indices volés par les méchants. Ils se présentèrent devant la porte de l’immeuble de verre des vilains et au moment même ou l’agent Max toc à la porte, celle-ci s’ouvrit sur la sexy Sherry Bibi accueillante à souhait. Là l’agent Max tic, mais notre héros l’agent leCurLing ne se démonte pas. Il enlace la belle, la regarde dans les yeux, elle soupire d’un petit râle, puis l’agent lui dit ‘Mène nous aux indices’, ‘Pas avant de faire une petite partie de bataille’ lui dit la féline Sherry, ‘Ne veux tu pas que je te belote plutôt’, ‘Ohhhhhhh je suis ramis’ dit la belle, mais à ce moment et après avoir assommé le malheureux agent Max, le vil Jules Hilesseko apparut les yeux injectés de haine et de jalousie. Se saisissant d’un couteau, il attaqua notre héros. Le coup porté au flanc de notre valeureux agent le fit vaciller, Jules Hillesko leva son arme pour l’abattre sur notre héros quand un coup de feu retentit : c’était la sexy Sherry qui avait tiré sur son mari, celle-ci s’effondra en pleurs auprès du corps du défunt, mais le charme de notre héros l’avait remise dans le droit chemin. Remis de ses émotions, l’agent Max attaque les bureaux afin de récupérer les indices.

De retour à la B.S.T. le directeur Ortofon félicita notre glorieux agent, et lui dit ‘Cher leCurLing je vous octroie quelques jours de congé, qu’allez vous faire pendant ces quelques jours ? Rejoindre une de ces créatures de rêve rencontrée lors de vos missions ?’ ‘Hum non cher directeur Ortofon, je pense emmener Lady Béneloppe en voyage’ ‘Merveilleux’ dit le directeur Ortofon ‘ et où ?’ ‘sur une île paradisiaque’ ‘Hé hé laquelle mon cher leCurLing ?’ ‘Sur l’île de la Troc ah ! ah ! ah !’.

*lire Episode 21 Les états d’âme de Cacophonor, c’est pleurs en série

aglhaagla aglhaagla ou ta vus le réchauffement de la planête la vache sa pelle !
Oui oui ici le vin chaud, merci. Bon bin un peu de ziqmu avec une compile american soundtrack. Et puis bonne fêtes avec des cotillons, des boules et des cadeaux, mais aussi du foie gras et du saumon.
Et alors... et alors... et oui on dit a l'année prochaine une petite saison 4, mais plus tranquille plus qu'un épisode par mois. Alors a plus avec du gro... oh oh c'est bon a l'année prochaîne tout court.

mercredi 2 décembre 2009

Saison 3 – Episode 21

Cacophonor, c’est pleurs en série
Bonjour agent leCurLing. Votre mission vous mènera au pays des chapeaux-melon et bottes de cuir pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession des épisodes cultissimes et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.
Ca faisait bien 24 heures chrono que Lady Béneloppe, ma sorcière bien aimée, se plaignait telle la desperate housewife que la petite maison dans la prairie était une véritable porcherie. Au moment de recevoir toutes les saintes chéries de copines, il y avait urgence et même si ça semblait mission impossible, l’adams family allait tout ranger, pour lui faire plaisir.

‘Tu ne m’auras pas leCurLing ah ! ah ! ah ! I’m the devil !’ cria dans un éclat de rire satanique le vil bras droit de Cacophonor, j’ai nommé le redoutable Larsenax, car le coup de matraque que celui-ci avait donné par traîtrise à notre héros lui avait permis de s’échapper. Courant le long de la falaise d’Etretat, le vil cacophélon allait s’échapper avec le manuscrit de l’œuvre parfaite, du chant des anges, de la mélodie du bonheur. L’agent leCurLing rassembla toutes ses forces et courut après le démoniaque Larsenax puis le plaqua au sol. S’ensuivit un violent combat où les coups bas de Larsenax répondaient aux joutes de savate de l’agent leCurLing. Ce dernier, après un nouveau coup de Trafalgar du satanique Larsenax se retrouva presque dans le vide et c’est au moment même où celui-ci allait projeter notre héros dans le vide que l’agent leCurLing trouva la force de faire un mouvement de côté, laissant Larsenax disparaître dans les eaux tumultueuses après une chute de plus de 200 mètres. L’agent leCurLing n’avait bien sûr point omis d’arracher le manuscrit avant la chute du démon.
‘Félicitations’ s’exclama le directeur Ortofon en tapant un grand coup sur l’épaule de notre héros qui eu du mal à masquer un rictus de douleur. ‘Oh mon dieu désolé leCurLing, mais vous êtes tellement fort que j’en oublie que vous êtes un homme, mais malheureusement vous n’aurez pas vraiment le temps de vous refaire la cerise mon bon leCurLing, car j’attends d’un moment à l’autre un agent de la Royal Organisation Spécial Britannique d’Information Filmographique’. Le directeur Ortofon avait à peine fini sa phrase que la voix de Monnaie Puni retentit dans le dictaphone ‘Directeur Ortefon, l’agent de la R.O.S.B.I.F est arrivé’ ‘Faites-le entrer’ répondit le directeur. Dans le bureau du directeur Ortofon, les deux hommes s’attendaient à voir un agent britannique bon teint avec son chapeau melon et son parapluie, une petite moustache soignée et des manières délicates. Grande fut leur surprise quand devant eux se présenta une splendide et admirable jeune femme toute en combinaison de cuir vêtue, ‘Hello dear’ je suis Emma Peelorface, déléguée par la R.O.S.B.I.F pour assister l’agent leCurLing dans sa mission’. L’agent leCurLing se tourna prestement vers le directeur Ortofon ‘Mais bon dieu quelle mission ?’ ‘Hum oui leCurling, je ne vous ai pas encore parlé de cette mission, pouvez-vous l’éclairer Miss Peelorface ?’ ‘Yes… well les hommes de Cacaphonor s’attaquent à la Base Britannique Cinématographique la B.B.C. Le combat est rude et nous avons besoin de vous pour repousser l’envahisseur’.

La ravissante Emma Peelorface prit la mallette qu’elle avait posée dans le porte-bagage de l’Eurostar, puis elle commença à briefer notre héros ‘En tout premier lieu cher agent, je me dois de vous parler de Chapeau melon et Bottes de cuir, appelé chez nous ‘The Avengers’. Cette série télévisée comporte 191 épisodes de 52 minutes dont 104 en noir et blanc. Créée par Sydney Newman et Leonard White, elle est diffusée sur le réseau ITV1 du 7 janvier 1961 au 21 mai 1969, une seconde série appelée ‘The New Avengers’ composée de 26 épisodes est diffusée entre 22 octobre 1976 et le 18 novembre 1977. Au départ le personnage que joue Patrick Mcnee n’est qu’un second rôle. C’est à partir de la seconde saison que John Steed, le personnage, devient le héros de la série. D’abord assisté pendant trois épisodes par un homme, c’est Honor Blackman qui, sous les traits de Cathy Gale, va devenir sa partenaire et ce durant toute la saison 3. Elle est belle et efficace, il est élégant, tout en flegme et humour britannique, la série va connaître un immense succès, la qualité des scénarios progresse sous l’impulsion de Brian Clemens qui restera toujours attaché à la série pour lui avoir donné ses lettres de noblesse. La quatrième saison voit apparaître Emma Peel (joué par Diana Rigg), elle n’a peur de rien et une véritable complicité existe entre les deux personnages avec des dialogues souvent à double sens. On la retrouve lors de la cinquième saison ainsi que des acteurs tels que Christopher Lee, Donald Sutherland ou Charlotte Rampling, ce sera la dernière saison de Diana Rigg. Pour la sixième, elle est remplacée par Linda Thorson dans le rôle de Tara King, mais la série devient de plus en plus coûteuse et au moment du retrait du producteur américain, les anglais ne peuvent se résoudre à la produire seuls, la série s’arrête en pleine gloire. En 1976, une nouvelle série d’épisodes voit le jour avec Joanna Lumley dans le rôle de Purdey et Gareth Hunt dans celui de Mike Gambit, personnage créé pour les scènes d’action, Patrick Mcnee commençant à prendre de l’âge.’ Miss Peelorface avait à peine fini son exposé que nos deux agents arrivaient en gare de Waterloo.

La ravissante Miss Emma Peelorface gravit les marches de cette haute échelle afin de récupérer un dossier dans l’immense salle d’archives des R.O.S.B.I.F. ‘Ah voilà je l’ai, venez m’aider. Impassible, l’agent leCurLing se plaça sous l’échelle afin d’attraper le dossier. Une fois sur le plancher des vaches, la belle dit ‘Well well well, ah voilà Amicalement vôtre ‘The Persuaders’. Cette série de 24 épisodes de 49 minutes, créée par Robert S. Baker est diffusée sur le réseau ITV entre le 17 septembre 1971 et le 25 février 1972. La série met en scène deux hommes fortunés et quelque peu désœuvrés, le Britannique Lord Sinclair joué par Roger Moore et l’homme d’affaires américain sorti des bas-fonds de New-York Danny Wilde joué par Tony Curtis, mis en contact par le juge Fulton, un juge à la retraite qui a des comptes à régler avec la pègre. Le premier épisode raconte la rencontre des hommes, avec une mémorable course-poursuite entre Nice et Monaco, Danny Wilde roule en Ferrari Dino et Brett Sinclair en Aston Martin DBS 6. L’humour britannique de Roger Moore et les pitreries de Tony Curtis assurent le spectacle, mais même si les deux hommes s’entendent à merveille, la série ne convainc pas le public américain. Cette absence de succès et le départ de Roger Moore pour le cinéma entraîne la fin de la série au bout d’une année.’ Tous ces renseignements étaient précieux pour l’agent leCurLing, ‘Attendez, tenez-moi l’échelle, je remonte’ dit la belle Emma, ‘Non non pas la peine, j’ai les éléments de la prochaine série, le Prisonnier, une série de 17 épisodes de 48 minutes, créée par George Markstein et Patrick McGoohan qui sera diffuée du 1er octobre 1967 au 4 février 1968 sur le réseau ITV et tournée dans le village de Portmeirion au Pays de Galles. Lorsque l’agent secret interprété par Patrick McGoohan démissionne brutalement de son poste, il rentre au volant de sa Lotus seven et, alors qu’il est en train de faire ses valises dans son appartement, un gaz anesthésiant est diffusé dans la pièce. A son réveil, il se retrouve au village, une communauté composée de villageois numérotés comme lui et de leurs geôliers formant deux classes indifférenciables, il sera désormais le numéro 6’ ‘Well mon cher leCurLing, votre connaissance est grande’ soupira la ravissante Emma Peelorface.

Oui mais il fallait maintenant passer à l’action et bouter les cacophélons hors de nos télévisions. Malgré les douleurs de son précédent combat, l’agent leCurLing allait affronter les hommes de Cacophonor. La belle Emma Peelorface avait fourni les armes et la dynamite, et nos deux héros allaient tendre un piège aux hommes de Cacophonor. La première explosion prit les vilains de court, c’était la débandade dans le camp des méchants. A.B. Daure O’Thé, l’homme de Cacophonor, prit les bobines et chercha à s’enfuir par le toit, leCurLing partit à sa poursuite. Pendant ce temps, la belle Emma faisait péter à tour de bras les grenades. L’agent leCurLing plaqua le vil Daure O’Thé et un violent combat s’ensuivit, mais un coup fielleux mit à mal notre agent qui risquait de chuter du haut du toit, l’histoire allait-elle se renouveler ? Hé bien OUI, au moment où le vil Daure O’Thé allait le projeter, notre héros se jeta de côté laissant le vilain choir dans le vide.
Afin de fêter la victoire, la belle Emma et notre agent se retrouvèrent dans un de ces fort agréables pubs anglais tout en bois chaleureux. Nos deux héros se remémorèrent leurs exploits, puis l’agent leCurLing proposa un whisky à la belle Emma ‘Oh juste un doigt’ ‘Vous ne préférez pas une partie de fléchettes avant ?’ rétorqua notre héros.

des soundtrack de séries en série avec avengers, thunderbirds, mannix, hawaï police d'état, les professionnals et également les dézessepéraite housseouaiffe que du lourd les amis.
Alors bonne nuit les petits pow pow pow.

lundi 16 novembre 2009

Saison 3 –Episode 20


Quel afro jojo ce Cacophonor
Bonjour agent leCurLing. Votre mission vous mènera au pays des sorciers vaudou pour collecter le maximum d’indices afin d’empêcher l’infâme Cacophonor de prendre possession de ce groove des lions à dompter et d’imposer son cacophuneste projet d’endaubtrinement de la planète.
Africa… africa…toto ? mais non Lady Béneloppe ! Africa …ah oui ! Rose Laurens ??? meuh non, crinvindiou de crinvindiou, enfin Lady Bénéloppe soyez sérieuse, ah vas y, Price-Fisher, dis lui toi, moi j’peu plus, j’abandonne, c’est pas compliqué quand même africa = afrobeat.
‘Ah ? bin voui j’mexcuse, afrobeat comme afrovision, soul makossa !’ ‘Hé bien voilà Lady Bénéloppe, il y a encore peu, le bateau prenait l’eau de toute part et depuis, nous avons fait un grand pas en avant, bravo oui, bravo’.

La convocation qu’avait reçue l’agent leCurLing ne laissait aucun doute sur la gravité des événements, le colonel Shure était formel, une réunion de crise devait avoir lieu à la THORENS, une réunion de la plus haute importance. Alors que l’agent leCurLing montrait patte blanche devant l’aspirant de garde, des éclats de voix surgirent du bureau du colonel Shure : ‘bon sang de bon sang, si on ne fait rien, je n’donne pas cher du continent africain’. D’une main peu sûre, l’aspirant de garde frappa à la porte ‘oui KESSEKESSÉ, hurla le colonel Shure’ ‘euh… mon… euh… colonel… l’agent leCurLing est arrivé’ ‘Hé bien faites le entrer, bonsoir de bonsoir’. L’agent leCurLing entra dans le bureau du colonel Shure, une immense carte de l’Afrique trônait sur son bureau ‘Hé bien cher colonel, que se passe t’il ici ? Sauf vot’ respect,’ ‘ce qui se passe, cher agent leCurLing, c’est que c’est le bordel, la guerre entre le peuple des Groovembar et le peuple des Sondecrécel vient d’éclater. Il semblerait que les Sondecrecel, aidés par une puissante organisation, ont envahi le territoire des Groovembar, qui ont dû fuir leur territoire, laissant sur place leur sens du groove et leur son original, pillés par les troupes de Barbe Livien, le chef des Sondecrecel.’ ‘Mais dites-moi cher colonel Shure’ dit l’agent leCurLing ‘avez-vous des soupçons sur l’organisation qui a aidé les Sondecrecel à former une armée pour attaquer les Groovembar ?’ ‘Oui bien sûr cher agent leCurLing, seul l’infâme Cacophonor pouvait aider les Sondecrecel du vil Barbe Livien à attaquer les Groovembar’.
Le colonel Shure expliqua à notre vaillant agent la future mission en le briefant sur l’afrobeat, ce mélange de funk, de jazz et de musique traditionnelle africaine parmi lesquels le Yoruba créé par Fela Anikulapo Kuti en 1968 au Lagos et popularisé depuis le Nigeria. Intimement lié au contexte politique dans lequel il est créé, il s’agit avant tout d’un chant de protestation contre la mainmise de politiciens corrompus, et la volonté d’un changement social. Le Colonel Shure était tout excité à l’idée de retourner en Afrique, un continent qu’il connaissait bien pour y avoir exercé des années durant dans les corps Nationaux Obligatoire des Armées Humaines père et fils, la célèbre NOAH, qui de Sedan à Chicago en passant par Rolland Garros avait porté haut l’étendard d’une coolitude afro.

Arrivé sur le continent africain, le colonel Shure huma à plein poumon l’air de l’Afrique ‘Respirez-moi ça, leCurLing, respirez-moi ça, ha ! mon Afrique, pays de ma jeunesse, bon suivez-moi leCurLing, nous allons voir Pape Donf, l’éminent président de l’Organisation Musicale, la célèbre O.M. dont le dicton est ‘Droit au fut.’ Il va nous renseigner’ (NDA : à l’heure où nous écrivons ces lignes, Pape Donf est le président de l’OM, mais comme on connaît l’instabilité de l’OM, Pape Donf pourrait ne plus en être le président, ce qui, vous en conviendrez, serait ‘anigo’ comme erreur). Pape Donf reçut nos amis avec une grande joie, les retrouvailles entre le Colonel Shure et son vieil ami furent chaleureuses, mais l’allégresse laissa vite la place à la tristesse des événements récents. Pape Donf sortit un dossier volumineux qui comportait des renseignements sur l’Afrobeat et son créateur Fela Anikulapo Kuti chanteur, saxophoniste et chef d’orchestre né en 1938 à Abeokuta et mort en 1997. C’est au début des années 70, juste après la guerre du Biafra, que le Nigéria connaîtra un véritable boom pétrolier qui le propulse au premier rang des pays producteur de l’OPEP, les juntes militaires se succèdent et la corruption s’organise tandis que se multiplient les ghettos. C’est dans cette atmosphère de corruption et de pauvreté qu’émerge Fela Kuti. Il se sert de sa musique pour dépeindre un sombre tableau des mœurs de son pays. Musicien génial et inspiré, Fela allie le jazz et la soul aux rythmes locaux, sa popularité dépasse très vite les frontières de son pays, ainsi le petit peuple a trouvé son héros, mais le revers de la médaille est que le pouvoir militaire n’apprécie pas les textes satiriques des chansons de Fela, qui sera jeté plusieurs fois en prison, en 1978 une opération commando saccage sa résidence entraînant le décès de la mère de Fela. Le groupe qui accompagne Fela se nomme Africa 70 orchestre, aux orchestrations enflammées par de grandes envolées de saxophone et de puissantes percussions comme celles de Tony Allen, le cofondateur de l’Afrobeat, l’ami de Fela qui effectue dans les années 60 avec son compère une tournée aux Etats-Unis où il font leur apprentissage de la politique. De cette prise de conscience naîtra l’afrobeat, mais le discours de Fela devenant de plus en plus radical, Tony Allen préfère prendre du recul et partir vers des champs musicaux plus expérimentaux.

Forts de ces renseignements, le Colonel Shure et l’agent leCurLing partirent au volant de leur jeep sur les pistes cabossées. Secoués comme jamais, nos deux héros rejoignirent les charmantes assistantes de Pape Donf, les délicieusement ‘femmes à OM’ qui devaient les aider dans leur mission : faire cesser le conflit entre les Groovembar et les Sondecrecel du Méchant Barbe Livien.L’idée de l’agent leCurling était simple : les croyances vaudou étant fortes, il fallait envoyer un sorcier pour parler au Sondecrecel et leur faire peur. Les deux charmantes ‘femmes à OM’ devaient introduire nos héros auprès d’un sorcier réputé et pour se faire, elles renseignèrent nos héros sur Manu Dibango né dans un milieu protestant le 12 décembre 1933 à Douala au Cameroun. C’est à Reims où il prépare le bac que Manu Dibango s’initie au saxophone, il commence à se produire dans les clubs en 1956. A Charleroi, son jazz s’africanise au contact du milieu congolais, engagé par Joseph Kabasalé, il part à Léopoldville où Manu Dibango lance le twist. De retour en France, il accompagne Dick Rivers puis Nino Ferre et en 1969, il enregistre des compositions personnelles, en 1972 la face b d’un 45 tours fait la conquête des Etats-Unis, c’est soul makossa.

Une fois imprégné de ces indices, le Colonel Shure et l’agent leCurLing accompagnèrent le Sorcier vaudou dans le campement des Songe-creux. Là, dans un grand nuage de fumée, le sorcier apparu aux Songe-creux et leur dit ‘Quand viendra l’homme qui joue la bonne musique avec sa bouche, vous devrez laisser les Groovembar tranquilles.’ Et jetant au sol un fumigène, le sorcier poussa l’agent leCurLing devant les Sondecrecel. Sans se démonter, notre vaillant agent appuya discrètement sur le bouton de lecture de son baladeur MP3 et commença à mimer la musique avec sa bouche. Apeurés d’entendre de si bon son sortant d’une supercompil, les Sondecrecel s’enfuirent en hurlant avec à leur tête le barbe Livien qui hurlait ‘je te survivrai’, la mission de nos héros était enfin accomplie.
Le colonel Shure avait su faire une si belle réclame de ce continent et de ses habitantes que ce fut avec grand plaisir que l’agent leCurLing allait passer la soirée avec les ‘femmes à OM’. La nuit était chaude et lourde et l’alcool coulait à flot, le corps de la charmante femme à OM se cambra devant l’agent leCurLing offrant à notre héros l’arrondi parfait d’un fessier magistral, la main de la ‘femme à OM’ caressa sa croupe avant de rentrer dans une transe bestiale et de demander d’une voix… grave ‘hé agent leCurLing, vous allez bien’ ‘oui… euh oui…colonel je me demande si je ne me suis pas fait marabouter.’ ‘Oh sûrement une demande de Lady Béneloppe pour un retour d’affection, mais je vous le dis, cher leCurLing, c’est que des conneries !’.

une compil total afro groove avec fela bien sûr osibisa, marius cultier lafayette afro groove etc... etc... un seul mot black is beautiful !!!